不是你有多少时光可以浪费，而是你能把多少时光变得幸福   

异化沟通方式

心理学家马歇尔.卢森堡博士把这种远离目的的责备和争辩，称为“异化的沟通方式”。

有的夫妻，吵架一辈子，依然有问题可吵；

有的人离婚多次，依然无法拥有幸福；

还有人强忍痛苦，在婚姻僵局里煎熬一生。

为什么？

因为，他们一直在使用异化的沟通方式，而异化的沟通方式无法消除婚姻中遇到的问题。

有一句话说得好：不会游泳，换游泳池也没有用。同样，不懂经营家庭，换爱人仍难幸福，自己才是一切问题的根源。

异化的沟通方式下，人们不为本应作为目的的“内心需要”进行沟通，所以，内心需要长期得不到满足，婚姻自然日益接近离婚的边缘。

人们遇到问题，不自觉地就把对方当成罪魁祸首予以责备。

多少年来，世人习惯了异化的沟通方式，亲手毁掉了无数本应幸福的婚姻。

张柏芝曾经晒出一张自拍照，并在照片上配字：“结婚10年无话题无沟通再也没有感情了。”这段话显然是她在反思自己，认为自己的婚姻败在沟通。张柏芝结婚后经常为一些小事与谢霆锋关门大吵，有了孩子之后仍然是这种情况。随着沟通问题像滚雪球一样越滚越大，童男童女的神话最终破灭。

不改变自己的沟通方式，婚姻没有未来。

不是你有多少时光可以浪费，而是你能把多少时光变得幸福                       ------沟通方式

马歇尔.卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中指出：

人们只有有意识地使用语言、专注并表达自己的感受和需要，而非条件反射地指责对方，他们才有可能找到办法来满足双方的需要。

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。后来，我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意想通，乐于互助。我称之为“非暴力沟通”。

马歇尔博士把这种真正有效的沟通方式叫做非暴力沟通，它也被人们称作“爱的语言”。

非暴力沟通的原则是，体会、表达自己内心的感受和需要；体会、倾听对方内心的感受和需要。

在实际运用中，马歇尔博士把它分为四个步骤：针对事实→说出感受→表达需要→提出请求

1、事实，是指完全针对事情本身，不带有任何评判。如果有几件事情，可以分别表达。

2、感受，是指完全来自自己内心的感受。

3、需要，明白是什么样的需要，引起上面的感受。

4、请求，请求对方怎么做，以满足自己的需要。注意，一定是请求而非强制或命令。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。

听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

非暴力沟通将使我们以全新的眼光看待婚姻关系。婚姻最重要的，不是你有多少时光可以浪费，而是你能把多少时光变得幸福。