从不接受到羡慕，我终于和婆婆和解了

我的婆婆是一个讲理不讲情的人，当儿子和儿媳有点摩擦的时候，不会像我们老家那边一样先安抚儿媳妇心情，而是谁对就是对，谁错就是错。

又因为老公的三观又来源于婆婆，大多时候都是我错了。

我就此和老公理论家是个讲情的地方不是讲理的地方，老公美其名曰:难道你想要个不讲理的婆婆？那我下次让我妈不讲理吧。

这次因为要生宝宝，婆婆要来照顾，我其实想请月嫂或者住月子中心的，就是担心和婆婆起冲突。但是老公说:所有的一切要求都能答应我，同时他爸妈也必须来，因为不能剥夺父母当爷爷奶奶的权利。

为了能够有个缓冲，我想和婆婆先沟通一下，就是以后住在一起，尤其是我生孩子这段时间能不能先照顾我情绪然后在讲道理？没想到婆婆忽然间大声的说:当时那件事儿就赖你，&@$#*%*要不是你&@$#%€……

瞬间我都懵了，这还咋沟通？而且老太太这明显的很记仇呀，我都忘记什么时候发生的什么事儿了，老太太还记得呢。

由此，在我心里又和婆婆多了一层隔阂，我和自己的亲妈也说:妈我婆婆是一个讲理不讲情的人，我很担心月子里和她起冲突。

其实我是想引申双方父母就都不要照顾了，我去月子中心。没想到妈妈一改往日贤惠隐忍的性格，她对我说:没事儿，她要说话我说她！

就这样表面上相安无事，却一直都觉得对婆婆的感情别别扭扭的，对于她处事的方式不是很接纳。

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直到前天刷视频偶然刷到陶红的一个采访，虽然之前看过但是印象不深了。

大概的意思就是陶红的孩子一哭她就想去哄去抱，有一次孩子又哭了，陶红又要去抱，她老公徐峥就说:宝宝哭了就去哄，这样对吗？书上好像不是这么说的吧？

陶红觉得老公说的对，就没有去，但是当看看孩子小小的背景站在那哭，陶红的思想动摇了，在那一个瞬间陶红说:书上说的就是对的吗？我现在不想按照书上的去做，妈妈的第一职责不就是给孩子安全感吗，如果孩子犯了错误，连妈妈都不能包容他，他还能相信谁？

就在那个瞬间我理解了婆婆，因为我觉得我有和老公婆婆好好说话，但是我性格急躁，而且海边出生的我嗓门特别大，婆婆说的那次就是我的错，可能给婆婆的感觉是他儿子比较危险，他儿子可能会受伤害或者挨骂，所以她条件反射的选择了偏向自己的儿子。

我想如果单单因为这一件事儿并不足矣让我觉得能和她和解。

最主要的一点是我看到了另一个妈妈对孩子无条件的信任和爱。我希望当我弟媳吵我弟弟的时候我爸妈能稍微客观一点，别一股脑的说弟弟的不是。

从而延伸到自己身上，我希望我的爸妈也能这样对我，而不是出了什么事情先反思是不是我错了，更是拿一些他们认为的条条框框来框我，比如:她们的女儿不能不孝顺公婆，根本不问青红皂白。她们的女儿不能让别人说出不好，否则就是女儿的错~

所以最终看似我和婆婆和解了，其实我是和自己和解了，我不接受婆婆的方式倒不如说我羡慕有这样的父母，这样的爱，因为我没有。

一直以来父母重男轻女，所以我一直也有厌女情节，就是我为什么不是个男孩儿？

对于我自己到没有不喜欢闺女，但内心却还是希望能生个男孩儿，同时我又有深深的恐惧，我不想当婆婆，我觉得当婆婆太难了！

但是这次和解以后，我忽然间就没有负担了。男孩儿女孩儿我都喜欢。假如当了婆婆，对于外人我会护着儿子和儿媳我的这两个孩子，但是当我看到儿子处于危险境地的时候，我想我会和我婆婆一样义无反顾的偏向我儿子，我觉得这个一个妈妈的本地。

唯一不同的是，我不会让儿媳妇这么无助，我会提前把这些说给她听，希望她们能够好好说话，好好过日子，因为不在一个相对不和谐的环境，母爱也不是那么好激发的。哈哈

写在最后:老公从小是奶奶带大的，一路自己勤学苦读到北京上大学，考公留在北京，一个人真的挺不容易的，当我理解了婆婆对老公的这份爱，我觉得非常感恩婆婆，有一个人这么爱我的老公，谢谢婆婆，也让我疗愈我自己。