孩子不好好吃饭、不好好说话，背后折射出成人怎样的问题？
去一人家做客，对方家里有个宝宝，和我家的差不多一样大。对方是老人帮带孩子。孩子在吃饭时磨磨蹭蹭，老人反复催，后来干脆自己喂，嘴里还唠唠叨叨要孩子好好吃饭。孩子不好好吃，老人又板起面孔教训。宝宝更加自行其是。
有时候，2岁左右的宝宝不听话，是因为成人重复太多了，太啰嗦了。宝宝一直不听，大人又会发飙。那么好，在你第一次说话和发飙之间，将会是孩子的等待时间。他会拖着、拖着，直到你发飙。你发飙次数多了，或许在孩子眼里看来，还会觉得你发怒的样子挺好玩，也不过如此嘛，他更加无所畏惧。
后来，我又看到这位老人生气地把饭碗拿开，气愤地说“你不好好吃，就不给你吃了！”，但是看到孩子有悔意，她很快又把碗递到孩子嘴前。
最让孩子觉得有机可乘的，就是言行不一致的成人。在言行一致的监护人面前，孩子是有规可循的，是不轻易冒犯的，是不会试探底线的。所以，不要“假装”不让孩子吃饭、“假装”要离开孩子。
在辽宁本溪生活的一段时间，我白天事情多，在宝宝不服从的情况下，我采用过这种极端的方式：走出门外关上门，告诉宝宝妈妈不会来了。宝宝害怕，于是马上按着我说的去做。这样虽然见效快，但很快会有恶果：
宝宝不那么顺从了，更加顽皮；以前自发顺从，后来发现和我之间的亲密关系虽然短暂失去，但很快能恢复，而且她能控制这一点，我又不是那么有原则，所以她更加任性；我和宝宝失去了心灵感应。
宝宝的变化是非常快的。成人带孩子的模式不同，会迅速反映到宝宝的行为模式上。
刚才那位老人喂饭的事情，我觉得比较好的做法是：
- 始终保持温和。不要让孩子觉得，她能控制你的情绪。否则，她会觉得好玩！不要让孩子玩弄你于股掌之中。
- 告诉孩子好好吃饭的理由，并且告诉她不好好吃饭的后果。孩子能理解的事情，比你想象的多。注意，就说一次，不要啰嗦。
- 和宝宝确认还吃吗？如果宝宝说不吃，马上收走，不要再拿回来。宝宝说“饿”，就饿着。下一顿饭，宝宝一定好好吃。而且，小孩子饿那么一顿，不会饿坏！但学到的功课是很宝贵的。
- 孩子如果态度不好，不要回应她，直到她用温和态度说话。而且整个过程里，成人不要改变温和的态度。
很多成人抱怨孩子态度不好，那或许是因为孩子态度不好时你回应了，这让孩子觉得：态度不好是可以接受的，更有可能是：孩子态度不好时，你怒火冲天，结果孩子以为这就是你们之间的交流方式。父母采用这样的回应模式，孩子根本无从学会怎么好好说话。
我的小孩白天和老人接触了一段时间后，变得喜欢声嘶力竭地说话。她和我以前从不这样。她染上这个毛病后，我会直接告诉她：“重新说”，态度仍然温和，我也会告诉她正确的说话方式：“妈妈，我可以喝奶吗？妈妈，我可以玩积木吗？”我会回应：可以，或：不可以，因为……。
后来，这个宝宝开始穿衣服了。老人给她准备好了衣服，等她过来穿。但宝宝四处寻找，还嘟囔着：“我的背心，背心！”老人忍耐着急躁，说：“背心在这，快点！”宝宝仍然在四处找背心。老人干脆直接教育她：“听着，你要听奶奶的话，否则奶奶回家了，不带你了。”
我发现很多成人与宝宝之间都处于心灵隔阂的状态。以前和娃爸的飞友们一起出去，有个飞友带了两个小孩：一个10岁，一个2岁。这两个小孩给我的感觉是：都不快乐。如果10岁小孩因为学业压力大还情有可原。可是那个2岁小孩也总皱眉，闷闷不乐。她们的爸爸妈妈和她们之间处于心灵割裂的状态。爸爸妈妈的话，她们不听，2岁的小孩干脆置若罔闻，自行其是。她们的心声，爸爸妈妈也感受不到。
这个老人就是这样的状态。她不理解宝宝在想什么，在找什么。她只顾着快解决手里的衣服。并且，她把宝宝的行为理解为“不听话”。其实，我们会如何对待孩子，取决于我们如何认知孩子。比如，如果你1岁多的宝宝总往地上扔东西，你理解她是在掌握基本的物理规律并乐此不疲，或许就不会那么生气。
我发现这个宝宝就是想穿另一件背心，但她太小了，够不到柜子，又不知道去哪里找。家里人也不理解她。后来找到了，宝宝很开心。
很多成人只想到从自己的心意“强扭”宝宝按着自己的节奏，但想不到用心去感受宝宝想要什么。宝宝绝对是成人的镜子，在宝宝看似“不听话”的背后，其实都有成人的自以为是在里面。
