孤独的小猪

森林里有一只小猪，小猪很孤独。森林里有只孤独的小猪。

傍晚时分，太阳依依不舍得沉入地平线下，绚烂多彩的云霞是它留给天空最后的礼物。忙碌一天的小猪也回到了它的小屋，小猪对着相框里爸爸妈妈微笑，它总是微微的笑着，生活已经如此，现在的小猪除了微笑也只能微笑了，壁炉里的火烧的正好，火舌吐着信子舔舐炉沿，好像那是什么好吃的东西。一切都显得和谐且美好。

小猪做好晚饭，把爸妈的碗筷摆好，然后独自开始吃饭。泪珠作为一种调味料拌在饭里，小猪摆个微笑的表情，大口大口的扒饭，速度由快转慢，终于，小猪嘤嘤的哭起来，后来又转为大哭。哭吧哭吧，可怜的孩子，爸爸不会怪你，妈妈不会怪你，因为你已经做的够好了。

哭声在空旷的房间里显得孤寂且空洞，小猪忽然很害怕，它的哭声戛然而止，惊恐的向周围张望，好像它重又站在动物群里，几百双眼睛冷冷瞪着它，瞪得它心悸。它伸手把爸妈的照片抱在怀里，试着想些令它感觉高兴的事。

它想起今天上午是象妈妈的课，小猪总是私下里叫象老师象妈妈，因为象老师总是想妈妈一样慈祥的注视着大家，它喜欢象妈妈的符号课，有时候，它听着象妈妈在上面讲课，总是不自觉的流眼泪。它想起象妈妈对它微笑的样子，嘴角又轻轻勾起了温暖的弧度。可是，后来呢?

后来，是他不敢想也不愿想的，但记忆好像专门与它作对似的，越是不愿想起的越是想冲破它的脑袋。它先是看到小猴指着他笑，后来又听到小兔骂它蠢猪，后来它低下了头，耳边就覆盖着铺天盖地的哄笑声，但是小猪没有哭，它好像听到爸爸说，好孩子别难过，因为你并没有做错。

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这是一个有头无尾的小猪的故事，是我无意间翻看空间日志时看到的，日期显示它已经在这不起眼的角落躺了六年了。它安详的蜷曲在私密日志的一角，没有题目，只有一个日期编号，若不是我不经意间打开，它便要怀着自己的悲伤永远的沉睡下去了。故事中的小猪扑面而来的伤感气息让我久久不能释怀，可以想见当时写这个小故事的我是多么的难过。那时我或许是受了什么委屈，被误解或指责，难过到想哭却不能流眼泪，只好把自己当做小猪，给自己编一个小故事排解。我肯定是想给小猪安排一个幸福的结局的，可是在写到被误解的痛苦部分却因悲愤或伤心久久难以下笔，就这样搁置下来了，又不愿人知，便放在只有自己可见的私密日志里。

人生中有多少像这样感到委屈不平却又无能为力的时刻？或者感到不被理解，误会、质疑，甚至众叛亲离，却只能像小猪一样压抑自己，为了爱自己却不在身边的人，努力生活的一切如常，自己默默吞食生活的苦果，在一个背人的山崖默默舔舐心里滴血的伤口，渴望被人关怀，最终却还是自己给自己疗伤。

好像年纪越小的时候，这样不被理解的遭遇越多一些。可能内心里比较敏感，又固执己见。随着年岁的增长，总算不会为了一些恼人的生活琐事便激动到免冠徒跣，以头抢地。遇到实在难理解的人事，也劝解自己“夏虫不可语冰”，各有立场罢了。总之学会了用各种理由自我催眠，让自己不必暴露在伤人的刀风剑雨之中。

其实那些让我们愤愤不平的际遇是我们成长经历的一部分，便于我们在以后的生活中汲取可以对抗它的力量，这样，一方面避免再陷入相同的处境，另一方面，就算遭遇了，也能更好的面对它，让自己少受伤害。

渐渐的，我们与生活和解，与周围的人事和解，也与自己和解。因此虽不能做到不以物喜，不以己悲，但总是在努力的调整自己的情绪。或许都有渐渐成长成“佛系”的一个阶段，罗隐不是有诗：“得即高歌失即休，多愁多恨亦悠悠。今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。”这也是一种自我纾解。大学时文学理论老师在课堂上讲了一个亲历的小故事，我现在只记得当时内心里受到激荡，好像有所体悟，但故事却记不清晰了，不知能否传递老师的思想。老师说他有一次挤公交，由于上车的人多，大家互不相让，推推搡搡，他上去的时候已经没有座位了，这个时候他就想，如果我是高高在上的耶稣，以耶稣的眼光再观看车厢里的这些人，我还会在意这些座位的小事吗？人类是如此的渺小，如蝼蚁一般。在悲天悯人的思想下，对世界的看法也会改变。之所以搬出老师的例子是想说，人的心境决定自己的思想和行动，想开了，换一个视角看世界，也许世界会展现出它的另一面。悲伤难过的时候总会有，我们欢迎它，接受它，也要学会从它那里走出来。

而那个孤独小猪的故事，我现在也补不全了，但我希望，当世界都背弃那只小猪的时候，能有一个人，不要太多，一个人就足够，牵起它的手。这一只手，就足够支撑小猪走下去，拥有直面这个世界的所有力量。

这样看来，前面喋喋的议论也是些可有可无的空话，自己再强大，总也比不过身边有一直支持你的朋友。

孤独的小猪