爷爷去世后的半个月来,我的心中没有一天是平静的。

2019-11-01  本文已影响0人  我是你的123456

    2019年10月13日下午三点15分,我独自一人在图书馆看书,突然接到爸爸的一个电话。这是我此生永远无法忘记的一个电话。电话那头爸爸用着微微颤抖的声音对我说:“玲玲,家里爷爷去世了!”“啊?怎么可能呢?”我从家里返校还没有一个星期,怎么可能?我一时间真的无法接受。国庆期间,爷爷被查出来肺癌。虽然爷爷生了两位儿子,但是我小叔叔基本不管爷爷,爷爷一直靠着我家。回家后,我跟爸爸每天为爷爷洗澡洗衣服。

    刚开始爷爷的情况不是很好,有时候大小便失禁。我爸爸是一位十分孝敬的人,不管爷爷身上有多脏,他都无怨无悔的给他洗身子。每次爸爸给爷爷洗身子,爷爷身上可能沾上了大便。爸爸安慰爷爷说“伯,不怕。我知道你是控制不住了。”那个时候我很心疼爸爸,我知道这位47岁的男人心里的压力很大,苦楚很多。所以爷爷每次换下来的脏衣服,我都舍不得让爸爸洗,换下来后我就自己一个人默默地把衣服洗干净。其实我还是一位有点儿小小洁癖的女生,可是哪个时候我真的一点怨言也没,一点嫌弃的意思也没有。

    我告诉我自己,人最脏的不是屎,不是尿,而是你的灵魂。屎跟尿都可以用水洗掉,而你的灵魂不干净,是洗不掉的,污点甚至会伴随你的整个生命路程甚至更远。

    对于爷爷的离去,我的心至今还没有平静。我感觉自己第一次近距离的接触到了死亡,死神似乎离我就一步之遥。我不知道是不是自己特别怕死,可是我现在真的感觉死亡真的太可怕了,我无法理解那些抑郁症患者,怎么可以放弃自己的生命。最近我都会持续给家里打电话,因为我想确保他们都是安全的,我似乎魔怔了。我真的再也经历不起,家里任何一个人的死亡。

    每到一个人的下午,我就特别无助,一种孤独,死寂就向我袭来。爷爷的离去可能就像是一根刺正中我的心口。也许人只有失去后,才会懂得珍惜。我现在越来越在乎家里人的健康。我也越来越理解了为什么妈妈总是那么唠叨,因为心里挂念,仿佛只有嘴上不停的强调,才可以让你真的按照我布置的安稳的路线走。我真心的希望所有人都可以健康,永远幸福。

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