我曾经经历的自卑

那真是毁灭人生一般的自卑啊。

我小时候真是被坑惨了。莫名其妙被捉来打一顿是家常便饭。

初中时借三大本福尔摩斯给同学看被我爸发现，他发了一顿火，说我虚荣，让我下跪发誓做人不能虚荣，我简直莫名其妙。

工作后单位组织旅游，我说我给没去的同事一人带了十块钱的小玩意，我爸立马训斥，你这种人永远不可能和同事搞好关系！我眼泪顿时就下来了。他是嫌我花钱少，丢脸。可是同事之间重在心意啊，十块钱小玩意也是心意，而且我刚工作确实没钱。

后来在单位过得不愉快，我爸又来骂我，你这种人，在学校看不起老师，在家里看不起父母，在单位看不起同事，你永远过不好！我继续泪目，读书时我只说了句学校里某老师上课上得不好就被他记住了，他觉得我骄傲自满，在背后说人坏话，可难道我连这么说一说的权利都没有？

再后来我有两份工作可以选，我想选轻松点的，因为想继续考公，我爸又开始了，你的想法绝对是错误的！我刚开始还想解释，我选择轻松点是因为考公务员要时间，我需要时间来准备。他继续怒斥，你绝对不要有这种轻松一点的想法，不然你是做不好工作的！我理解他的意思，大概是说每份工作都要好好对待，但是这和我说的不冲突，我说的是2选1，我选相对轻松的，我并没有说不好好工作。他还在那里指手画脚怒斥，后来我决定不忍了。我直接说，道不同不相为谋，你不要再和我讲了。突然就觉得厌恶了。我明明没有那个意思他非要给我套上一个意思，说到底他才是那个内心邪恶的人，虚荣的人也是他，和同事搞不好关系的人也是他，都是他，不是我，他一直在把他的形象投射给我。孔子说不可与之言而与之言，谓之失言。讲不通，多说无益。

我之所以活得痛苦，经常在自卑边缘徘徊，就是因为我父亲总是跟我讲，你不行，你不好，你不配。讲多了我就真的变成了不行，不好，不配。

后来看傅佩荣讲的论语，由衷感到传统文化的力量。孔子的思想蔚为大观，是一个完整的立身处世的体系。我在我的家庭里没学到的东西，从傅佩荣讲的论语里学习到了。

比如说孔子厌恶乡愿，他说，乡愿，德之贼也。乡愿就是老好人，没有原则的人，没有轴心骨，永远做和稀泥的事情。这种人可恶是因为他坏了道德秩序。突然惊觉，过去的我就是乡愿啊！我小心翼翼不得罪每一个人，可是怎么可能讨好得了每一个人？所以我每天都很痛苦。我迁就每一个人，唯独不迁就的就是自己。

曾经我的上司跟我说要谦虚，我又一次痛苦万分，还要我怎么谦虚？我对每一个人都要小心翼翼，恨不得把每个人都捧到比我高的位置，还有比我更谦虚的人吗？后来听了傅佩荣，终于知道，原来孔子说的是，谦虚，但是要用礼来节制。没有礼节制的谦虚，是把自己放得太低，自视太低，又没有原则，别人不欺负你欺负谁！

比如，讨厌的人可以不用理他。孔子说道不同不相为谋，价值观不同的话，话不投机半句多；匿怨而友其人不是君子的做法，孔子说了，心里怀着怨恨却仍然和人做朋友，这个做法是错误的！我真是。。。如醍醐灌顶！有太多偏差的观点教人虚伪，忍耐，即是心里怨恨也好表面上你好我好大家好。可是孔子根本不是这么说的！世界这么大，朋友多的是，做不了朋友的人，不用强行做朋友。这是对对方的尊重，更是对自己的尊重！

看完傅佩荣的论语，我终于感受到了清风的拂面，生而为人的畅快。这才是大家的风范，我的价值观整个被重新解构又重组了。

现在自卑已经好很多了，因为我掌握了新的价值观，有了新的看待自己的方式。

当然还没有根除啦，毕竟根深蒂固二十余年呢。不过我现在就好像八卦里面的某一爻，我知道自己所处的位置，也知道自己努力的方向，所以尽管有时候自卑还会反复，但是总得来说还是朝着好的方向发展的。