2022-12-17复盘日记Saturday

今天发生了什么？

起床：7.20给果园浇水，浏览柳智宇简单心理武志红心理课程。对价格有所了解。还有小小回笼觉。9点被震动惊醒，群里发言发现自己理解错，担心说的话会不会引起他人不适，别人会否感觉到“好为人师”。

昨晚梦到自己有一把火神枪，但却是新鲜冷冻肉，大概是要烧一烧就能启动发枪。好奇怪。似乎是那种我掌握了别人艳羡的极具武力值的武器，挖到宝了。也或许只是我惦记着冰箱里的排骨，要记得今天煮了它，不然要坏了。不过梦里它变成武器、需要和其他人比拼武力值还是蛮值得思索的一个点。

今日饮食：啤酒排骨！各种调料用起来，看着像黑暗料理，但味道还不赖？及时洗涮收拾了厨房，货近1点才到，整理完上楼1点40分了。黑茶泡柠檬🍋

午睡否：否

今日完成✅：电影《阿凡达2》3个多小时真长啊，很久每次爆米花了。

觉察与思考

看《走出创伤》书时想到两个细节。

去街坊家看电视，被妈妈斥，那么好看？家都不着！有自己的家就待在家里，别人家那么好耍那我把你送给别家。

似乎不敢向往或表露对家里没有的东西的喜欢，否则就是背叛。

去谁家做客，别人递来零食水果，也总是要看妈妈是否点头，不然会被说好吃。似乎一直没有学会说出自己喜欢的和想要的。反而可能有一个否认和拒绝的模式。“不用关心我。我不需要。我不想要。让你惦记我太麻烦你了。”

如果有什么不当或过失，就会引发他人的暴怒。前几年一直这样，为一丁点的小事，非不可挽回的不完美，焦虑至极甚至恐惧。但我不知道是不是有相应的童年经历。只记得确实是挨过打的。谁打的我忘了。

大多数时候，爸爸是透明的。不知是我忘了，还是后来的经验在影响记忆。

书中一个案例恐有近似：不敢去找工作，害怕没有人要我的那种“屈辱感”。求职变成一种重新建立连接的尝试，却往往徒劳无功。因为无论是母亲和还是父亲，都不能承担更多照顾她的责任。找工作变成她早期创伤记忆的再现。

回想起来，或许这也是为什么以前每一次，别人要我，我就留下了。我对自己的工作没有任何发展性规划，对公司几乎没有任何要求，没有一个我拒绝过的offer。我选择的公司是我找工作时接到的第一个也是唯一一个offer。所以即使我换了几次工作，我仍然缺乏面试经验。

不知道选择辞职，算不算一种选择。是主动的抑或被动的？是觉得公司不需要我、不爱我，所以选择离开？

理解原生家庭对我们的影响，帮助我们对抗早期情感损失带来的感情和冲动。

晚上还是回拒了小悦的邀约，主要觉得一直拖着不好，毕竟昨天告诉她晚点回复的，而且从订票时间来说，订票也快来不及了，并不是能慢慢思考决定的事。也有一个因素，我的周末小团体安排还蛮多的，我不想错过。当问我忙什么时，我只是回答了各种杂事。还是不愿意说得太详细。还没有达到自由交谈的氛围。或许确实是要多见几次面才行。

从这件事来看，我确实对于社交有障碍，或者恐惧，只是简单的非正式的邀请，但于我会觉得拒绝很难。不过我说了之后对方反应倒是出乎意料，听来会有安慰的意味。嘻嘻，没事呀，以后机会还多。

另外一点小感悟。有人讨论心理咨询师的从业动力，和咨询师本人原生家庭没有一个能满足他需求的父母有关，通常他们扮演照顾者的角色，能够敏锐察觉父母的潜意识需求，这使得他们从业心理行业也能够够感知到病人的需求信号。经过专业培训后，可以意识到自己的反移情，可以选择不满足病人的潜意识愿望，而是探索病人发出这样需求背后的动机、愿望、恐惧等。