那些不为人知的苦难，总是在提醒我需要被爱
图|白露
1
十月，玉米地一片金黄。
路过那片荒地，我依然有点恐惧。
没满十岁的时候，我路过这里，见证了人性最黑暗的一面，血淋淋的遭遇，让我一生活在阴影里。
几个大男人扒了我的裤子，我的双眼被蒙住，在那么一刻，我的挣扎和呼喊是多么的无力。
那一年，我仅仅九岁。
他们为什么欺负我？我不知道。更多的是因为我没有母亲，爷爷奶奶无权无势。
那一天之后，我变了。
那条有玉米地的路，我再也不敢走。任何与男人有关的事我都不敢打听，我害怕。
我不敢对任何人说，那些狰狞的面孔只有在梦里出现过，伴我走过人生漫长。
知道后来我读了林奕含的文字，我才勇敢面对自己所经历的一切。
后来，还算幸运。再也没有见过那些伤害自己的恶魔，但看到长相相似的人，我还是会吓得瑟瑟发抖。
我发誓，我要离开家，离开这个噩梦一样的地方。
2
千辛万苦通过高考，勉强上了一专。
我拒绝留在昆明当地的学校，我要往远的地方走。
所以，后来我去了边境。当我第一次见到H哥的时候，我便动心了，我和他讲我的故事，二十岁的大男孩，居然听哭了。
他无微不至照顾我，给了我除去爷爷奶奶之外没有的东西。
那种踏实感，大概是我一生都不会再有的了。
我们双向奔赴过，他曾经也是个不错的男孩。很遗憾，我们的终点不尽相同。
但可以肯定的是，我一直走不出原生家庭。明明知道他们给自己带来的是伤害，可我心底仍然像是有一块隐疾。
其实，我生活中还是一个很乐观的人。如果我不思上进、自甘堕落的话，兴许，此刻我便不会再回到老家。
我讨厌父母，与我的母亲不共戴天，是有原因的。
我本也只是一个孩子，如果不在过早的年纪经历人性最恶心和残忍的一面，我是不会轻易去恨一个人的。
去年《素媛》案公布的时候，我不敢看。
因为那血淋淋的镜头，与我的经历出奇的相似。只不过，不同的是，留给我的伤害更多的是心理上的折磨与痛苦。
3
今年，当我遇见高先生的时候，我就特别的想留住他。
很可笑吧，我喜欢他，就是因为他会对我说甜言蜜语，他个子高，站在一起，总会觉得有安全感，后来，我想明白了。
他更像是一个大哥，挡在我的身前。他的胸膛很宽，在难过的时候，我可以趴在上面，害怕的时候，我可以拉拉他的手，多好啊。
记得有一次出去，走在无人的小巷子里时，我突然听到狗叫，我吓得赶紧去抱紧他，只有我自己知道，自己是个多么胆小的女孩子。
我太喜欢有个人保护自己了，重重的水再也不需要我扛，下雨了也会有个人来接我，不想要很多，只要让我在难过的时候，有个肩膀靠一靠就已满足。
我的情绪不定，经常会胡思乱想。但我又常自愈，然后收拾心情，重新出发。
我想，上天有好生之德。总在一切都看透了、看明白的时候，才会勇敢说出那些过去，面对自己的人生。
飞鸟与鱼本就不同路，既已成陌路，又何必折磨自己。
4
真的不喜欢很多人说我悲观，你们没有经历过我的人生，自然不能懂得。
现在的我，过的也挺好。慢慢学着成熟，慢慢回归正常而自信的生活。
爱情，如栀子花。初见时，芳香四溢，，但遇见的时候总是不懂爱，等真正明白过来的时候，爱已走远，把爱留在心底，慢慢释怀。
性爱，如玫瑰花。盛开时，光彩照人，总觉得它是难以启齿违背道德的事，长大以后明白，婚姻里性爱是本能，也是生活的调味剂。用正确而成熟的心态，去面对它。
婚姻，如野菊花。凋零时，平淡无奇，以前总想的很高尚，后来明白，婚姻不过柴米油盐酱醋茶，和一个差不多的人，过着差不多的生活，生活无所欺，未来有所期。
很遗憾，我最大的错误就是把这三者脱离。乃至于刚愎自用，患得患失。
所以，当听到相恋多年的他移情别恋的时候，我会气急败坏，我会哭到晕倒，大概就是这样，因为我把人性想象的太过美好了。
过去这么久了，可我隐约还觉得自己是个爱哭鼻子的小女生。
那一天，我哭了。第一次在高先生面前掉眼泪，他是我出社会后遇见的第一个男人，对我来说，有着很多意义。
我哭他，没有给我买早点，哭他没有给我买吃的。
当他走的时候，我又好想叫他别走，其实我需要他。
那天他下楼的脚步声很重，楼下开车的声音也很重，他眼神里没有了温柔，一把甩开我，甚至都不能为我擦满脸的泪水。
这大概就是我，这么多年里一直如此。
5
他走后，我也一直安慰我自己。
“没事，会好的。没有了就没有了。”但心底仿佛已经裂开了一道口子，无法愈合，和相信别人。
一次次的问自己，究竟那些苦难带给我的是什么，是要让我活着吗？
女孩子，一定要非常自立，也要自爱。不然在一无所有的时候，你就会明白自己有多糟糕了。
还好，我没有完全把希望寄托在别人身上。难受的时候，我就拼命的工作，拼命的挣钱，为了摆脱我爸的“魔咒”，我经常给他打钱，亲戚朋友都会说：“你爸才五十岁，你不用一天这样。”
只有我自己知道，我想让他闭嘴。想脱离原生家庭的痛苦。
随着年龄的增长，一个人也敢走那片玉米地了，周围都盖起了房子。
似乎看到了当年的自己，还不知道小小年纪被拖裤子是什么概念，当回到家奶奶烧了一大盆水给我洗澡的时候，我就知道了，我这一生注定摆脱不了命运的捉弄。
我上进，努力。就真的只是为了希望自己过的好一些，我心怀善念，一路走来，也更是不容易。
我揭露自己的伤疤，不是为了向世人展示，也并非虚构伪造，只是想用我的经历鼓励那些在黑暗中挣扎的人，好死不如赖活着。
我敢爱敢恨，从不畏惧。既然失去了，那只有去接受它，改变它，不在乎外界的议论，我永远只做我自己。
这一年，发生了很多事。纵使周围暗淡无光，我也要通过努力去成为自己想成为的人。
我是平凡人，但又不平凡。我永远善良，但不会再无度的幼稚下去，多看看外面的阳光吧，至少好好活下去，才有翻身的机会。
如果非要给我自己定性，我可以说，我是一个干净的女孩。我从未觉得自己脏。
在选择相信他、他们的时候，我就已经沉沦。
爱与不爱，皆是选择。
-END-
我是白鹭，感谢阅读
