日记-这世界没有顾森西

2018年11月14日-星期三-雨

1

这世界没有什么顾森西的。

昨天看了电影版的《悲伤逆流成河》，因为高中就有看过这本书，印象很深刻，加上最近心情也很差，想找个电影好好哭一场。

果不其然，在厕所哭了好久，今天起来眼睛肿的跟鸡蛋似的，这辈子从来没有过这么大的双眼皮。

还记得看这本书的时候，我把认为触动到自己的语句都抄写到了本子上，每次难过了就拿出来看一看。

到现在我还留着那个本子，还记得里面的话。

那个时候的自己，真是个悲伤的小女孩啊。

2

顾森西这种人，我觉得是永远不会在生活中出现的。

我和易遥一样，过得不是很好。但是当你悲伤的看着灰蒙蒙的天，被人骂被人嘲笑，看着湍急的江水，想着要不要跳下去的时候，我们不一样。

她有一抹阳光照射进来，就是顾森西。

我没有。

我没跳下去的原因是我怕死。我害怕，我还没活够。

虽然我日子很难，每天被人瞧不起被骂被孤立被欺负，但我还是想走出去看看这个世界。

想着离开流言纷飞的过往，也许就会过得好些了吧。

3

但是事与愿违才是人生的常态。

我从最北走到了最南，他们带给我的伤痛我竟然也一并带过来了。

我还是那样，自卑，什么事情都不想参与，和人交往总觉得自己低人一等，别人是闪闪发光的，我是灰暗的，不显眼的，不值得被爱被喜欢的。

高中的心理问题，导致我有一段时间疯狂吃东西填补悲伤，于是变成了个胖子。

这下更惨了，因为胖又开始自卑。

我有时候觉得自己就是个自卑怪，每天自卑来自卑去的，有什么意思啊

别人还会认为我博眼球，博关注。

是的我想的一点没错，其实我就是想让别人注意我，想让别人跟我玩，对我好。

超级想有个人跟我说，我是值得被爱、被喜欢的。

我发现我特别容易对人产生情感依赖，我和谁一起玩的时候，我希望她只对我好，在她心里我必须是独特的存在，因为我和谁交朋友，我就会一心一意的对她好。

甚至有段时间，我开始纠结自己的付出为什么没有得到相应的回报，为什么我在她生病迷茫哭泣的时候照顾她，到我这里就变成了“你要不回家待一段时间吧”

其实从我对别人介绍她是我闺蜜，她说我是她同学开始。

我就知道我们的关系了。

我只是在依赖她，我没人依赖了而已。

我的好实在是太不值钱了。

于是我就变成了没有朋友的状态。

我一下子就迷茫了，我开始看一些爱情剧，幻想自己也有车银优顾森西那样的人，看得到我的自卑，还依旧充满耐心的等我，一点一点陪我找回自信。

但是没有的啦，我现在这个状态，能遇到个齐铭，就不错了。

我打心里羡慕那些阳光温暖的女孩，

也羡慕那些有人陪着的自卑女孩。

因为我什么都没有，

我只有我自己。

-END-