长大
六年了,虽然人生发生了天翻地覆的变化,但是,生命的年轮却一停就是六年。
我完成了人生很多的大事,但每一件都不是我随心而为,甘心情愿的。就像是旁观一个熟悉的陌生人的人生一样,看它嬉笑怒骂,看它起起伏伏,经历着所有的喜怒哀乐,却感受不到一丁点儿的开心快乐。
一个人麻痹久了,就会丧失重新站起来的勇气,习惯了在死水中苟且,就很难有力气挣脱牢笼。
2020年,好像是一个预警,告诉所有人新的年代的到来,活着依旧不容易。在这个被病毒笼罩的新年开端里,我想我也终于结束了六年的沉沦、放逐。
我用很久很久的时间去忘记父亲离世的悲伤,却发现思念只会随着时间的流逝不断加深;我很努力很努力去平衡家庭带给我的伤痛,却终是明白有些东西非人力所为;我用了三年的时间完成从结婚到生子的人生历程,终明白所托非良人,终究是错付了我的真情厚谊;我用了一年半的时间消化自己的身世,去平衡现实中血缘带给我的打击。
凡此种种,在这六年里每一刻都压得我喘不过气来。我怨天尤人,无数次质问上天为何要如此待我?也无数次得到沉默的回答。
我变得不再是我,或者说我终究变成了我所讨厌和不屑的那一种人。
如果说生命有它特有的劫难,那么这六年应该就是我人生的大劫吧。
无可奈何花落去,似曾相识燕归来。
再回首,恍然如梦,早已物是人非。
终于,在无数失眠的夜晚过后,在无数次泪水湿透枕头之后,在无数次绝望又生出希望又绝望又生出希望之后,在无数次爆发之后,在无数次平静之后,在不知道多少个“无数次”之后,我终于厌弃了厌弃我自己的那个自己。我彻底被压死了。
当一个人沉潜到最谷底的时候,最糟糕也不过如此了吧。当一个人失去到连笑容都不在的时候,也是最穷困潦倒的时候了吧。当一个人决定重新出发的时候,当是最决绝的时刻吧。
然而,不论怎样,我都非常庆幸当初回来的决定是正确的,当初决定留在母亲身边的决定是对的。当我终于在被所有人背弃之后,当我对所有的情感都绝望的时候,我才发现,除了母亲之外,这个世界上竟然没有其他任何人在乎我、记得我、爱我。
我终于明白,生命中什么才是重要的,什么才是值得珍惜的。我将用我所有的力量去回报母亲的养育之恩,也会为了母亲而更好的活着。
我那么想要一个自己的孩子除了我真的很喜欢孩子之外,更重要的原因在于我希望我能有一个不被任何谎言包裹的人生,我希望有一个人他与我血脉相连,他是我唯一可以肯定的亲人,而这个人只能是我自己的孩子。虽然当我拥有了属于自己的孩子之后,才逐渐揭开身世的面纱,却依然发现人性的多面性,不能将其称之为恶,却真的不是善良。
生命到目前为止之于我,唯有母亲和孩子是我心之所系的,也是我倾其所有都要维护的。也唯有他们,是支撑我到现在并且想要重新开始的力量。
我要开启人生新的副本,在这个副本里只有坚强、勇敢、奋力拼搏的我,那些与此相反的我曾经珍视的东西,就像我迟迟不愿走过的这六年,将一同被封存在曾经的记忆里。
春天来了,该播种了。
�@>�Ww_<��C