送女儿读大学
送女儿读大学
终归是强忍不住，或是情理之中，我的泪水如泉水喷涌而出，瞬间我的世界一片空虚。在女儿的房间来回不停走动着，我深知，在女儿踏上高校的那一刻，从此再见已属屈指可数。
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龙应台的《目送》：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追”。每每读起，就唯恐这天会来到，可是又期盼着女儿早日读大学。我在矛盾中煎熬着，说不出的滋味，终究还是偏向不舍的这边。特别是回家看了女儿给我留的信，字里行间透露着女儿对我的理解与感恩，瞬间泪眼模糊。
总在期待与不舍中游离不定，这是拿到录取通知书后我的心情表现：想放飞又想让她永远在我的疼爱中长大，舍不得她离开。就像三毛当初远离家乡，她的父母对她的不舍，但依然会带着担心送女儿启程，父母爱子女莫不如此。记得有个微信链接谈到父母爱儿女百分之九十八是没用的，内容我没看，也觉得很无味的。爱是责任，如此而已，计较太多，那就是交易了。我给女儿说，我老了，会住在她的附近，只是让她想我的时候来看我方便。不会跟着她住，除非动弹不得，迫不得已。暑期假期，女儿除了高考结束旅游几天外，剩余时间全部在家洗衣服、做饭、看书，我想她的内心一定有千万不舍！
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行程安排的井然有序，爱人已经老早订了高铁往返票，所需物资也准备妥当。车上我很少讲话，只想听听女儿的声音，转脸看着戴着眼罩靠在座椅上的女儿。这才想起，女儿不爱在大众场合喧哗，高铁聊天也是她不愿的。我对女儿这样的素质感到满意，可是我又多么希望她能破例一次，时间此刻变成黄金！最终我还是拿起书，翻了几页感到索然无味，站起身，走到车门前眺望远方，可是飕飕过去的都是来不及的关注。我两手抓住车门的把手，思绪在回忆的长河中来回游荡：女儿，你可知道父亲此刻的心情吗？
外甥原定来车站接我们，但因湖南检查工作拖延了一天，我们因行李沉重，只有选择打车去宾馆。预订宾馆的位置很偏僻，缘于周围有个好景点，想陪女儿一起去游览。到了房间才知道，宾馆无网络，各种配备趋于陈旧，有点失望却不得不接受，来回拿行李恐怕都吃不消了。女儿本来有个马虎的习惯，这次是新配的眼镜不见了，不知是落在火车上还是出租车上。看着她焦急的样子，我说应该在家没有拿来吧（其实来家后也没找到），幸好原来的眼镜还在。我不知如何疼女儿为好，老是想让她吃点能消磨时间的饭菜，以至于能赢得片刻的陪伴，哪怕我是坐在她的对面默默地看着她也好。饭菜很是有地方特色的，时间也刚刚好，看着女儿吃的畅快，我的心好受了很多。
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天明后，我轻轻起了床，唯恐惊醒她们。洗漱完毕，去宾馆餐厅吃了点东西，然后又急匆匆地返回房间，仍然没有惊醒她们。想起景点不知要耽搁多久，怕耽误晚上约定时间与外甥相见，又怕女儿没有休息好。恰好爱人醒了，问我几点了，我说了时间，她说可以起来了。然后她喊了女儿，没有吃早餐，到了前台退房，顺便把行李交给前台看管。走到门口才发现一场小雨淅沥沥下个不停，查了一下天气预报，雨量不大且很快会中止。最后考虑雨假如突变，会影响其它安排，于是景点一事就这么搁浅了。下一站就是重新订宾馆，晚上女儿有场演唱会要去观看的，就选择离演唱会临近的宾馆。虽然对女儿观看什么明星会我有点不满，但也许这是最后一次了，我不忍再阻拦。
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下午时间还早，加上住地离女儿观看演唱会的地方特近，我们就近选择一个动物园去看看。女儿走起路来显得很矫健，背部也不再如以前那样略显驼背，毕竟不需要老是坐在教室里为应试时刻准备着。我路痴由来已久，虽然动物园我来过几次（一年前外甥陪我逛过），可是我依然记不得游览路线。倒是女儿充当了向导，从路线图到选景都显得娴熟，突然我发现自己老了。想起朱自清的《背影》，不是自己体力不支或步履蹒跚，而是看着女儿自由穿梭在人群中的背影，深深地感叹：女儿就这样慢慢的从此和我有了质的分离，她再也不会像以前那样粘着我，也不会肆无忌惮地耍脾气；而我一样不会像以前那样看着女儿哪点不对就训斥了。转过身去，鼻子一阵酸，泪就那样无声无息的流了下来。
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女儿看的演唱会如何，我不知道，我也没问，她也没说。就这样我一个人走在后面，听着外甥和她的谈话，什么也听不懂，这才相信：女儿长大了，自己却老了。心里这样想，行动上依然认为她还是个没长大的孩子，包括看待外甥，其实外甥已经在业内小有成就了。也许这就是天下老人的共性，我叨咕着安慰自己慌乱的思绪，可是我仍然没有在女儿面前表现出那种恋恋不舍。
报到手续不是那么繁琐，不是爱人想象那样会应接不暇。父亲当年凭借公共汽车及绿皮火车的颠簸，把几个儿女有条不紊的送到学校或学校接待处。而我有了被父亲送读的经历，也有送外甥去读大学的经验，条理自然清晰。不过很多环节都是外甥来完成，包括与系主任、辅导员等一系列常识性咨询，比起我那会送他，外甥显得更加成熟、稳重。宿管破例让我及外甥送行李上楼，看着女儿坐在床上一副失望的样子，我竭力去安慰她，告诉她说等读了研究生，会好起来的。想起女儿以后要四年生活在这，与来自天南海北的同学进行相处，不免担心她的率真，怕她哪句话不注意是否会引起一场争吵甚至动手，我不敢再想下去。
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为了多陪女儿，我们选择就近的景点逗留两日。原想女儿一定会反对的，谁知她竟然放弃与同学们交流的时机，雀跃般尾随，并一路欢呼。看着路上睡熟的女儿，我的心里是那么不舍，女儿稚嫩的脸庞透露着一丝懵懂，她也许很快融入新的集体，而我在千里之外的思念，她如何全懂？我试图擦拭不争气的眼泪，可是没有找到纸巾，就顺手抹了一把，弄得一眼雾蒙蒙。我想到以后女儿胃疼了，我再也不会那么第一时间到场，给她拿药然后接回家小住一两天。只有靠她自己强咬牙关忍受病痛的折磨，我真的不知如何是好。
游玩很快结束，学校也开始进入正式阶段，先期我们来的时候学校就已经开学了。女儿开始加入班级组织的自我介绍及自我推荐活动，我和爱人在校园内丈量着脚下的土地，甚至在想我们走过的校园的地方都是女儿将来会走无数遍的。女儿微信告诉我们，她被推荐为班级临时负责人。她自己不知是对还是错，而爱人支持，认为是锻炼的好机会。我心里是不太支持，但我了解女儿，知道她内心里是想要做班长的，所以我回信表示满意，只是叮嘱学习和工作两不误。直到女儿晚上班级活动结束，我们才去外面简单吃了点饭。女儿饿了，可是又不敢吃，第二天要体检。我只好骗她，说真正的体检是第二天早晨不吃饭等等，她何尝不知道我的善意谎言，还是吃了个大半饱。看着她高兴中透着疲惫，我说咱们回宾馆吧，不要去宿舍了，今晚再让爸妈陪你。女儿睡得很香甜，我却久久难以入睡，爱人的鼾声告诉我天已很晚，可是我不知几点入睡的，真的不知。
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天明后，我忙着喊女儿起床，唯恐她体检迟到。而她一边起床，一边用手机安排班级体检准备活动。爱人还是没有起床送她，此刻我知道她怕送女儿就会控制不住哭起来。所以我一路送女儿到学校，一边跟她说：“这是我们送你最后一次成人礼，以后你就是大人了，要学会保护自己，照顾好自己”。到了宿舍门口，女儿转身，我拥抱了她，说句保重，然后转身离开。我不敢停步，唯恐我浑浊的泪水会影响女儿情绪，我一路快走，不知如何到的宾馆。联想到爱人在超市给女儿添置生活必备用品的场景：“把孩子丢在这么远的地方，好难受”！“那总归不能在我们跟前读大学甚至一辈子吧，总有放飞的那天，学会接受吧”，我回应了一句。我们相视无语，看着远处正在精心挑选物品女儿，我们的心恐怕都是一样的：揪心的痛！
火车还是无情的把我们向家的方向拉走，耳边没有呼啸声，只是走廊对面一对夫妻在一起用手机打游戏发出的“叮当、叮当”声，我不知他们是否也是来经历一场别开生面的送孩子读书的活动？我无心过问，怕惊扰了对方心情，至于他们内心世界是否也与表现出来的波澜不惊，也就不得而知了。转过头看着爱人正在发微信，也许是给女儿发的，又或许是其它，不得而知。
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回家已是深夜，第一时间就是去拿女儿给我留的信，信封很原始，字体很大却苍劲有力：“To 父亲大人”。内容很多，浓浓父女情尽显其中，读后难以入眠。慢慢起来，踱步走到女儿的卧室，看着她房间的每一个角落的件件物品，此刻泪水洗刷了整个脸庞------走到厨房，打开灯，看着桌子底下及冰箱上面摆放的器皿。这些器皿曾经都是女儿高中期间，我每周几次晚自习后驱车准时准点在同一个地方等待女儿。器皿里盛有我精心从网上搜索到的不同年龄段的滋补汤，还有那带着专治胃病的补汤，都是我一个人在摸索中按着方子一点一点熬成的。而现在，器皿上面已经有了些许浮尘，我蹲下身来，擦了地上的器皿，又起身踮起脚尖摸了一下冰箱上的器皿。我知道，随着女儿的渐渐远去，这些承载父爱的器皿只能作为回忆的旧物品，我不知是该把它们收藏在一个安静的地方，每每想念女儿时拿出来回忆过去的一幕幕？还是把它们扔进垃圾桶里，风尘记忆？
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透过窗户，看到后面的楼层有几盏灯亮，并伴有咳嗽声，转身到了客厅看了钟表，已经凌晨四点一刻。我想此刻女儿睡意正浓吧，又或许不适应新环境也在失眠？我无力躺在沙发上，不知道什么时候竟睡着了。
