感恩节的一些情绪

距离爸爸出事已经整整36天了。

依然记得那天中午接到电话心里头一沉，老公当即就开车往家里赶，当时没察觉到事态的严重，后来伯伯电话告诉我爸爸要做手术，很严重，要做最坏的打算。害怕，担心，哭得撕心裂肺。赶到医院爸爸已经在手术室了。妈妈瘫坐在手术室外面抽泣，舅舅伯伯都在，神色凝重，真的天都要塌了。

爸爸手术从下午1点做到晚上7点多。医生说有可能人在手术台上就没了，6个多小时，每一份每一秒都异常难熬。只能寄希望于医生，希望医生能把爸爸从死神手上拉回来。除了祈祷，我们别无选择。

手术成功，我们心里稍微松了一口气，殊不知，这只是考验的开始。爸爸是颅内动脉瘤破裂出血，这种病十分凶险，医生说10个里面有3个会在送医院的路上死亡，术后还要在ICU度过脑水肿，颅内感染等很多难关。预后也不会很好。即使没有生命危险，也可能意识永远无法恢复。手术成功只是第一步，后面的难关，要靠爸爸自己一关一关去闯。

接着就是ICU门口揪心的等待。每天只能在下午3点看到爸爸，还是隔着窗户。爸爸头上缠着厚厚的纱布，因为脑水肿，肿得都不像爸爸了，身上插着各种管子。看到爸爸就那样静静地躺在病床上，身边是各种监护仪器，真的很心痛很心痛。我怕爸爸孤单，每天晚上都在ICU门外陪着爸爸，一墙之隔，我希望爸爸能感受到门外有亲人陪着他。每天早上医生会找家属谈话。记得术后第一天第一次谈话，医生说爸爸情况不是特别好，随时都有生命危险。我突然间脑子嗡嗡作响，差点晕倒。还好后面的每一次谈话，情况没有变更糟，而是一天一天稳定，好转。

ICU病室太多的生离死别，一天半夜推来一个30多岁出车祸抢救的病人，进去没多久医生就宣布脑死亡了，只留下妻儿无尽的悲恸。感叹于生命的脆弱，不禁思考，人活着到底是因为什么，为了自己，更为了爱我们的家人吧。爱是力量，我相信爸爸能感受到我们深深的爱，这是一场战争，有我和妈妈的陪伴，爸爸一定会度过难关！ICU病房花费昂贵，基本上一天一万，但是为了留住爸爸，我会不惜一切代价。

爸爸在ICU住了一个星期，生命体征稳定后转入了普通病房，我们每天可以贴身照顾，和他说话，陪着他。可是他还在昏迷中，眼神空洞。在他耳畔呼唤他，像隔了几个世纪那么远。他没有任何回应。因为工作原因，我不得不暂时回长沙。请了护工和妈妈一起照顾爸爸。最初那段时间爸爸天天发烧，烧得浑身发抖。妈妈每天担惊受怕，我只能通过电话询问爸爸的病情，安慰妈妈，缓解妈妈的焦虑。可是我又何尝不害怕呢？我不仅担心爸爸，还担心妈妈，万一爸爸是植物人状态，妈妈怎么办？可是焦虑解决不了任何问题。

还好老天眷顾，爸爸的情况一天天好转。每天一点小小的进步都令人惊喜。也许今后永远不能再像个正常人一样吃饭走路说话，哪怕爸爸的后半生都要在轮椅上度过。但是，我还有爸爸。有爸爸在，就有天在。

我会设身处地去想象爸爸目前的处境。半睡半醒，老母亲，妻子，女儿，至亲们在耳边呼唤，能听到模糊的声音却没有力气睁开眼看着她们。即使眼睛睁开，却发现手脚再也无法动弹。那是一种怎样的绝望？但是因为爱，因为责任，因为有太多无法割舍的情感，他还在坚持，坚持康复，希望自己情况慢慢好转，能陪自己的家人久一点，再久一点。

爸爸最近时常会哭，看到亲人来探望他会哭，提及曾经的事情也会哭，那天我跟爸爸说了很多，提到了刚参加工作的时候我还曾因为工作环境艰苦抱怨过他的狠心。我跟他说对不起。爸爸就一直流泪。从来不曾想过，多年来的心结会在这般情况下打开。

有时候我想，老天爷是不是真的要给我一个教训，我曾经对爸爸的爱肆意挥霍，置之不理，甚至不以为然不耐烦。老天爷是要通过这件事告诉我家人的可贵，告诉我要珍惜家人，理解家人。我差点失去爸爸，这堂课未免太惨烈了。

这段时间时常感受到作为独生子女的压力。还好得到身边的亲戚朋友同事的照顾和关心，才能让我从生活最低谷慢慢爬上来。爸爸在工作生活中是个热心的好人，生病后他的同事朋友都特别关心，出钱出力从无二言。好人有好报，爸爸福大命大，一定会慢慢好起来。

体会过最深的绝望，做过最差的准备。剩余的都是惊喜了。

往后余生，我要牵着妈妈，搀扶着爸爸，好好爱他们。

心怀感恩，努力生活。