世人的自欺欺人

我越来越怀疑这个世界，越来越惧怕这个世界。

当我在质疑真假之后，一切都有了借口。

心情并不愉悦，在凌晨吞下一颗文拉法辛，整个人觉得懵懵懂懂，并没有什么兴奋的感觉，抑郁的想法依然存在。

人生真是可怕。

所有的一切都在掌控之中，我们终其一生都只是一颗不自知的棋子，站在自己所该存在的位置。这世间没有如果，因为一切都有定数。

连思维和情绪都可以被控制，是不是以后的机器人都能比我们更自由？

当我得知我的不开心，我的想法都可以被药物左右，可以被心理医生所干涉改变，我的一切心理活动都有迹可循，突然就觉得我这个人不过是一具被解刨的尸体，任人指指点点，揣测离开的原因，分析死去的状态。

这真是可怕。

人这一生，究竟有什么是属于自己的？有什么可以因为自己而不同？

然而想来，并没有，这一生都是被规划好的。

父母家庭注定了我的性格，我的情绪，也就导致后面一系列的事情，这所有的一切，源于父母，而父母的行为又源于他们的父母，一直都是注定着的，我们只不过是颓然挣扎着往既定的轨道走向死亡。

这有什么意义？

所谓的自由不过是世人的自欺欺人。

可笑的是我们以此等待救赎。

我的心理医生笑着跟我说：“你现在越来越好了呢。”

我希望她是在说真的。

如果我没有隐瞒那么多的事情，可我不说出来，是不是她就不会知道？这算不算我的自由？

可我的一切都不能自己掌握。

不论生死。

我以为就算我的生不能靠自己，至少我还能掌握我自己离开的方式和时间，可其实这不过是疾病控制我如此去做的，我真的愿意并接受吗？

我不敢问自己，我怕连我自己都欺骗。

这世间已经没有真假之分了。

虚虚实实，真真假假。

也许我早已经死了，但我并不知道，于是我在策划一场没有意义的死亡。

死了是不是一切都可以消失了？

死亡是不是真切存在的？

死了是不是就自由了？

很想有个人给我答案，然而世人都在焦虑，都在努力活着，并没有人搭理我这些莫须有的问题。

真想这一切有个结束的时间。

从委屈到麻木。

从渴望到漠然。

从挣扎到接受。

从害怕都期待。

这需要经过多长的时间？是一生吗？一生又有多久呢？如果我下一秒死去，这一生也就二十年，可我说过，这世界从来就没有如果。

嘶声力竭的歌唱，情绪依旧无法释放。

不能喝酒，不能抽烟，不能吸毒，没有钱去潇洒，没有活着的欲望，没有工作的动力，没有眼泪的哭泣。

麻木，也许就是如此，深刻而浅淡。

明白而故作糊涂。

我没有等待救赎，没有等待治疗，也不想余生继续挣扎，如果不能死去，连自残让自己在疼痛中感受到活着都已经懒得，只想尽快 地结束这一切。

当这世界是虚假的，不要去指责了，会把自己逼疯的，只要自己也是虚假的，我们就都真实了。

活着的人，痛苦没有尽头。

死去的人，尽头没有痛苦。

2020.5.13