某孤独少年看完别人家孩子故事后，再次的内心独白

我花了两周才看完这本书，说实话我自己很惭愧。作为一个“几百年”都没怎么认真看过文字的人来说，我早就被电子屏幕上15秒的视频深深地捆绑，深陷在碎片化的阅读中的我还不自知。所以当我知道师哥（请允许我这么称呼，我本科也是土木的）出了这本书的时候，我前一个月才在当当上购买，前一周我才拿起书本开始看，今天才算是真正的看完。

我抱着师哥第一本书《没拼过的青春，不值一过》的心态看师哥的第二本书《未来仍是少年》的时候，等到我看完整本书，我才了解周国平先生对这本书评价：充满兴趣地看完这本书，这不是一本通常的励志书，我从中读到的是一个优秀青年的自我教育历程，以及在此过程中有趣而不乏深刻的感悟和思考。这和一个普通青年看完书以后的感受一样，这是一个别人家孩子如何成为别人家孩子的过程，道理我们懂得了千千万，但是一到凌晨，依旧有千千万的青年在“失眠痛苦”。

为了拍的好看点，还特意把桌面整理了一下，还加了滤镜  

大一的时候看到了中国教育频道放的《天才知道》，因为从小教育和高考的挫败感，这些国内名校大学生的优秀气质深深的吸引着我，因此在大一有了自己的电脑后，这个节目的每一集我都没落下。也因此通过了这个节目，我刚开始知道了大学生与大学生的差距，这才是国家栋梁，我充其量就是根狗尾巴草。我以为我看完后发愤图强，本科虽然很烂，但是通过自己的努力达成一个又一个的目标，然后令人刮目想看，最后走上人生巅峰。于是……这个“梦”我做到了现在。从《天才知道》师哥的“出道”到出第一本书，其次是硕士毕业考雅思，然后去剑桥读博再回国录制节目，到现在出的第二本书，我都没落下，只是仰望的脖颈越来越高，落下了自己往上爬的动力和勇气。

我喜欢看任何励志的故事，喜欢了解任何别人家的孩子，这样子猥琐的了解到了别人经历以后，暂时堵住了内心对于自己现状的严重不满和焦虑，这种间歇性的踌躇满志就像是毒品，麻痹了自己一次又一次。曾经的很长一段时间，我害怕见到我的朋友，曾经的同学，我害怕让他们知道我没有达到自己的目标，害怕我当时亲口说出的目标一次又一次的失败后被打脸，害怕我觉得我自己狼狈的样子被看到，害怕极了，这该死的，死要面子的狮子座！

我自己生活过一段时间，一个房间，一台电脑，一个我。我以为我会在一个人的时间里蜕变，事实是，褪了一层皮，更加惨兮兮。是不是很多人都会给自己一个期限，这个期限里你要做成什么事，你要变成什么样，总觉得这个时间里就是自己的人生大转折。现在看看先前的自己不知道是觉得自己可爱，还是可笑。每次的挫败感带来的是对自己的否定，然后莫名其妙的崩溃，总觉得普通人想上一个台阶真的好难。所以这些别人家孩子的故事就是养分，让自己还有继续下去的一点点的动力。

本科考研跨考文科后有人说我越来越矫情，呵，我笑了，我觉得这是对我的误解，我明明是从高中开始学语文后就开始矫情。前段时间一个高中算是玩的比较好的同学加我，刚开始聊的过程中，他说，你高中说过的很多励志的话到现在我都还记得。我也记得，那些现在认为的超级烂鸡汤，的确是我高中一直散播的正能量，甚至到现在我还在散播着正能量。我不知道我这么做到底是否能真正的在某些程度上帮到我，但是这个行为已经跟了我那么至少5年，即使这5年，我还是在原地踏步，没了这些所谓的正能量，说不定，真的在某一个又快熬不住的深夜，我自己都控制不住自己，这就是一个人呆着的弊端，你可以随心所欲……任何事。

我现在还是一个人，现实里，精神里，肉体里都是。20年以来我没有真正的脱离一个人过，一个人的生活应该还会有很久，我已经做好了打算，为了这个该死，死要面子狮子座。我又得立一面flag，可能跟先前一样持续性的混吃等死，也有小部分可能我会真的来个人生大转折然后走向人生巅峰。不论怎样，我都得立。我还是不想简单的活着，还是没法儿告诉自己其实你可以普通一点，因为现实世界里的真穷在死命地拽着我，还没暴富暴瘦，我死不瞑目。

未来我也是少年，跟年龄无关，恨不得长生不老，永远不死。

理工科有点伪文艺，爱吐槽没内涵的小魔女