我可以那么认真的爱自己

在每个充满压抑和痛苦的2018的日子里，我无数次跟自己说 等过了这个月，下个月一定要好起来。在这样重复的日子里，我也毫无准备的迎来了2018年的最后一天，也是我这年抑郁的第8个月。

其实，在朋友听到我的压抑情绪后，觉得其实我还算不上抑郁，我也在反复确认后觉得自己也没有那么严重，顶多就是不爱自己。

我不爱自己。

那什么是爱自己呢？爱自己大概就是做自己，喜欢自己，要为自己做辩护，要为自己做后盾，要为自己做好独自一人也可以幸福生活的资本准备，还有好多好多。

我想我之前真的没有那么爱自己。我之前很在意别人的眼光，我听到我爸说我精明的时候，我总觉得是在骂我或者是觉得我对什么事或什么人做的太过分然后在讽刺我。我从高中就开始有这种因为自己性格中对事情的严谨，自己摩羯座特有的观察力而看穿很多人和事背后的一面，所以相对来说有比较犀利得一面带给我某种会让别人讨厌我的原因在心里驻长，这种负担往往是与别人发生矛盾后，我总是会下意识的去改变自己，我觉得好像就只有我错，好像我不去争，不去跟别人说清楚，什么事情都不会发生，我永远觉得只要我一发脾气，不管是不是别人有错在先，我总是内心会很自责。这样的内心压力下，我总会不愿意去说说心里的想法，我总愿意去做那些在别人眼里的好孩子，文静，懂事，那些看似可以和所有人和睦相处的人。

可是这一切，在大学被孤立被排挤后，我觉得自己失去了一个平衡点，好像我怎么做都与人不能和睦，好像我身上那点被父亲说的精明是那么的会让人反感，好像这个世界，只有我一个人有很大的问题，好像我这样性格或者为人处事就应该被排挤对待，所有别人对我的不好我都得受着，我对别人不好就要惭愧。

在今年毕业后的工作中，我被这样的心里折磨着，不敢想事情，怕揭穿了别人，不敢有打算，怕别人说我精明，不敢与别人竞争，怕有矛盾。怕我像在大学里一样被排挤。

我想我为什么会那么害怕别人的观点，别人不友好的对待我。原因在于我忽视了自己的感受，我一直在否认自己，好像别人怎么说我就是怎么样的。比如我爸说我精明，我知道这个词虽然也不是完全的贬义，但是总是让我很反感，我以前试图去接受这个词对我的形容，但是内心油然而生的厌恶感让我一度崩溃，我每次一想到做一件事的时候别人评论我精明，我就想着想着都会失眠。这样的日子我持续了3个月。直到有一天我发现，如果我不接受，如果我拒绝这样的评论，我跟自己说不管是做什么都不要联想这个词，这样的中性词为什么要去多想他，等自己再成熟点再看吧！后来我发现我的内心有了豁然开朗的感觉，如果别人评论我不好的，我可以不接受，我可以反驳，我可以解释。我觉得我找到了那种可以很愉快的做自己，可以倾听自己内心的想法，可以直视别人对我的看法的一种超脱的感觉。很开心。

说说友情吧

一直以来我都觉得自己不是那种很能吸引人的人，朋友也不多，所以有时候一个人的时候会或多或少的羡慕别人，后来想想，也真的没必要。

每个人都是独立的人，我们终究要和自己度过无数个相处的日子。朋友是什么？一同前行的人。

我以前很累，觉得和朋友间什么都要说，有时候不想说的几个事，总会在心里觉得对朋友不够坦诚，怕朋友说我。可是这样，真的很累，难道真的也有朋友什么都跟我说吗？其实没有，一直是我用这样的要求来要求自己，其实我说了很多别人也未必真的在意，我不说也许也真的不在意，都是我自己在想。而且我应该尊重自己，应该有自己的秘密的。

本来想写好多2018年想明白的好多问题，却真的有点提笔描述真的不能一概而论，想把他放在心里，以后做一个自己真正喜欢的样子，认真的好好爱自己。

希望2019年的我，可以大声的说:我可以那么认真的爱自己。