家长怎样才能弥补，回归留守儿童的痛| 教育征文
母亲，请您温柔
1.父母不能乱给孩子使用教育方法
晚上九点钟的时候，接到一个前几天加我的微信好友，发来消息问我。
她：“冒昧的打扰你，有个问题想请教你。”
我：“请讲。”
她：“前几天看了你的分享，我感觉我对孩子做的很不好，可我试着耐心的对待孩子。但想是一回事，做又是另一回事。做起来太难了，我想先试着听孩子讲话，可她根本不和我说。我试着主动找她聊一些话，可她还是不说。我问什么问题，她都说不知道。你说气人不气人。
有一次出去买饭吃，在屋子里的时候我就问她，待会你给咱选择今天吃什么。随便选，想吃什么就吃什么。她嘴里答应我了。可到了外面，我们在“小寨赛格”的六楼和七楼买饭的地方，转了有七八圈，她也没选出要吃什么。
我本来还想着今天一定要压住火，陪她再找找，于是我强忍着怒火，轻声细语的问她，‘不急，咱再转转，你仔细看看招牌，你喜欢那个咱就进哪家’。可她对我还是那句，‘我不知道’，再问的急了，多说一句‘你帮我选’。我其实已经很生气了，可我还是压住火气，告诉她‘今天必须选出来，你选不出来你别吃了，什么时候选出来，什么时候吃。我饿了，我选这家的，我先吃了，你自己慢慢想，想好了，咱再买你的饭’。可直到我的饭都端上了，她低着头在哪啥也不说，我吃饭的时候，问她要不要和我一块吃，她也不吃，头低着在那哭开了，也没声音就是流眼泪。
我已经被气得实在不知道该怎么办，真想给孩子几个巴掌，可我还是忍着，心里的火压了好几次才压住。看孩子在那哭，又感觉孩子可怜的很。
可老这样也不行啊，我本是决定按照你说的用小事教育孩子，才选择这个最简单的吃饭让她自己选，锻炼锻炼她，可现在连最简单的她都不做，你说我应该怎么办。”
我：“孩子今年多大了？”
她：“快七岁了。”
我：：“男孩还是女孩。”
她：“女孩。”
我：“你能说说你们家的情况吗？”
她：“我们家？你指的是哪方面的？”
我：“和孩子有关的所有的，因为孩子不可能无缘无故的不善于和人交流，肯定是有原因的，”
于是在我不厌其烦的长达180条的反复追问下，才渐渐搞明白了，孩子为什么会出现这样的问题。孩子她爸在铁路部门工作，长期出差，基本上没时间照看孩子。网友在一家大公司做中层管理。平时也根本没时间照看孩子，于是在产假结束后就把孩子送到山西老家，让婆婆帮忙带着。每年回去几次看孩子。每次回家看到孩子被爷爷奶奶惯得不听话，他们就很焦虑。
例如，孩子吃饭的时间不吃饭，别人吃完饭了又喊着饿，要吃零食。说好晚上不吃东西的，可到了晚上就喊着要吃的，爷爷奶奶无论多晚就给孩子取吃的。两口子看到这些现象就很担心，担心没有他们的约束，孩子被爷爷奶奶惯出坏毛病了。
于是每次回家和孩子亲热一会，就抓住一切时间教育孩子。教育孩子应该这样不应该那样。在教育的过程中，孩子假如顽皮不听话，他们就逼着孩子必须按照他们说的来。
例如他们让孩子必须看手绘本。可孩子根本不喜欢看，于是他们就逼着孩子看，不但看，还要求孩子看完后，给全家讲。他们知道同事的孩子现在已经可以背诵唐诗三百首了，他们也打着帮孩子熏陶文学素养的幌子，逼着孩子背诗，强迫孩子背，孩子背不过，他们就会抱怨孩子，你怎么这么笨，我同事家的孩子背这首诗只用了两遍，为什么人家可以你不可以呢。
孩子实在逼急了，就在那哭，他们看到孩子哭，也不心疼，继续逼着孩子背。他们坚持的原则是，孩子不能惯，该严厉要严厉。有时候爷爷奶奶实在看不过去了，也会阻止他们，可他们打着的旗号是，要从小给孩子培养出良好的阅读习惯。出师有名，占着教育的大势，爷爷奶奶虽然很生气，但又没合适理由反驳，说多了就变成吵架，所以只能生闷气，于是他们每次离家的时候，都是不欢而散的。
今年孩子要上小学了，他们把孩子接来上小学，在学校里老师反应孩子不主动回答问题，老师让集体回答什么的时候，她的声音挺大，可一旦让她单独回答，哪怕这个答案再熟悉，她就立马声音小的很，夹着腿扭来扭去不敢回答。
稚嫩小脚
2.父母要警惕孩子的关键成长阶段
问清楚情况后，我大体上明白了，我陷入深深的思考。我心里隐隐有股压不住的气愤，气愤这样的家长，气愤如此不负责任的家长，气愤把教育当儿戏随便在孩子身上乱用方法的家长。可气愤完之后我必须强制把自己拉回理性，我更应该帮助的是无辜的孩子！
孩子的这些问题不是一朝一夕形成的，这是整整六年的漫长过程。其中有0到3岁安全感形成阶段，还有自我意识觉醒的阶段。在这个过程中，又时不时加上父母不当的教育方式。
本来孩子在0到3岁安全感形成的最关键时期，就缺失了父爱母爱。孩子已经安全感严重不足。不负责任的父母，在后面孩子自我意识觉醒的时候。每次回家不是尽最大努力的弥补对孩子缺失的爱，却在那里大肆的打着正确的教育的幌子，逼迫孩子做一些孩子根本不愿意的事，进一步摧毁着孩子的安全感和刚刚形成的自我。
而他们所谓正确的教育，其实只是把孩子当成和同事孩子比较的工具而已，这样的父母我该怎样表示对你的愤怒。
孩子在3岁前必须依赖成人的呵护才能成长，一旦与他最亲近的父母分开，他就会感觉恐慌。心理学更是已经验证，孩子4个月到3岁正是安全感形成的最关键阶段。如果孩子这个时候得到充足的父母的爱，那么他们能得到充足的安全感，否则他们将终身寻找安全感，焦虑和缺乏自信会陪伴他们一辈子，很难调整过来。
三岁前没建立安全感的孩子一生都会，缺乏信任。他们不信任任何人，不敢和别人交心，怕被别人了解太多，万一哪天关系僵了，对方对自己不利。在他们的思维世界里，人和人是没有永久关系的，迟早有一天会掰，既然会掰，我又何必给自己的未来埋定时炸弹呢。他们没有自信维持亲密朋友的关系，甚至包括婚姻。
他们不敢和别人共同合作，担心做不好，会被别人笑话。在外面不敢表达自己的意见，担心总有比自己能力好的人指责自己。偶尔也会经过深思熟虑提出意见，但绝不允许别人反对，一旦反对无论是对是错，他都认为伤了自己的面子，他会一直耿耿于怀，甚至会怨恨那个反对的人。
三岁前没有形成安全感的女孩在将来寻找另一半上，容易寻找缺失的父爱，他们某种程度上都有恋父情节，但这个父并不是她的父亲，而是寻找那个对她好的人。
三岁前没有形成安全感的男孩，长大了也会形成各种极端的性格，有的极度自卑，有的过分狂躁。如果不能及时发现，并得到解决的话，他们其中的一部分将成为社会的问题。
生活中还有一些人即便成年了，依然很胆小，害怕做决定，害怕承担责任，这多半也跟他们小时候缺乏安全感有关系。
谁来把我抱起来
3.一切的性格缺陷都是因为他有一个不健全的童年
心理学家荣格曾在他的著作里说过：一切的性格缺陷都是因为他有一个不健全的童年。可以说，除了先天上的不足，孩子后天一切行为和心理上问题，都是家长造成的。
我曾在前几天的分享中说过，世间是有天理的，它会在你不知道的时候把你曾偷过的懒，犯过的错，以你不知道的方式报应给你。网友看似这几年没有带孩子，没有操孩子的心，可天理留给她的是以后无尽的麻烦。用佛家的话讲就是：种因得因，种果得果。父母犯过的错，报应到孩子身上了。
不幸中的万幸是，孩子这个问题比较显性，已经表现出来了，家长也已经觉察，并愿意为孩子做出改变，这是唯一让人欣慰的地方。任何问题只要发现了，它就是好的开始。最怕的就是不知道自己有问题。
企业给员工培训时常说：办法总比困难多。这句话同样适用生活中，只要父母坚持耐心，给孩子投入足够的关注度，也不是不能解决。
在孩子6到9岁容易焦虑的这个关键时间段，使用一些经过验证的方法，给予孩子足够的爱，虽然不能彻底弥补安全感的不足，但却可以给孩子另一种感觉，父母是爱我的，我在父母心中占有很重要的位置。
孩子一旦产生这种感觉，最起码不至于在以后的人生中因为父母的原因而过于焦虑，这也是另一种安全感，对孩子同样重要。
针对网友具体问题，父母要彻底改变。首先学会接受孩子已经形成的不足。家庭教育最大的功能不是扭转，而是影响。父母在长期陪伴孩子的过程中，潜移默化的影响孩子的心智。在影响的过程中，传递对孩子的爱，帮孩子建立自尊体系，树立独立人格，而不是像原来孩子在老家时，肆无忌惮的打击摧毁。长久的真心坚持，孩子就会感受父母的爱，当孩子感受到了，交流就不再是问题。
爱，就是用一颗心温暖另一颗心。孩子心智的培养，全靠父母真心的抚育。就像鸡蛋要想变成小鸡，离不开鸡妈妈夜以继日的温暖，孩子同样如此。
最好的爱是陪伴
编后语：今晚的分享到此结束，欢迎大家也说说自己的感受和教育孩子遇到的问题，我们共同帮助孩子心智成长。（明晚继续）
END:
大家好，我是王明元。家长育儿思维专题主编。
我生活在古都西安，白天是上班族，晚上是灵魂服务者。
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