自我怀疑、外界、嫉妒

最近一段时间，我一直处于自我怀疑中。

说实话，我几乎从不嫉妒他人，因为在以前，我似乎对于自己的优势十分有数：

我长得不漂亮，但我有不错的审美力，这让我气质佳而不落俗套；我虽然不是苗条纤细，但起码身材匀称，还有不错的肌肉线条；我不善于与人攀谈日常琐碎，但我坚持阅读，涉猎广泛，无论是艺术还是金融，给我一个主题，我总能侃侃而谈。

我始终清楚，外表不是我的优势，内在才是。

我们刚开始都清清楚楚地知道自己的长处和短处，虽然没有雷厉风行地改进自己的缺点，但都坚持自己的优点并自信地展现在他人面前。

那么，从什么时候开始，我们变得不自信了？

问题就在于，即便我们心里清楚，我们是那种只要你选择了解我，我就有把握让你“爱”上的女孩。

但前提是，人们愿意了解我吗？

事实是，没人在乎你的内涵，除非你是作家，艺术家等靠不断挖掘自己内涵吃饭的人。在现实生活中，人们只关心表象和自身的利益，内在的精神魅力只是虚无缥缈的东西，不能被用来量化成可以得到的好处。

表象即不用深入了解，可直接观察到的东西。外貌是最经典的例子，长得漂亮或帅气的人自然会吸引到很多旁观者，其中不免有追求者，但关键是，即便是陌生人也会变得更加友好和殷勤。再比如，我是网球队中的一员，很明显地，谁的球技好，就会得到更多的尊重。

而关于自身的利益，我还是拿网球队的例子来说明。不知出于哪种原因，网球社日常的琐碎社长一般不交给我来处理，而是跟其他队员商量。而我站在中央，仿佛不断在一个玻璃屏障下竭力地呐喊：“我是一个很有趣的人！我可以跟你们讨论诗歌和电影！我可以带给你们不同的知识和想法！快对我友善一点，我们做朋友呀！”但没有人理会，他们在屏障外和他们的伙伴交谈着，是快乐的，是满足的，是我所不能加入的。原因是我没加入到社团的日常经营中来，没帮他们分担现实中的工作，给他们创造眼下的好处，所以他们也不怎么搭理我。即使我想帮忙，并且或许我能把工作完成得更好，让他们更省心，但从一开始，我就被隔绝在外了。

所以我们身上真正的闪光点根本不在大多数人的兴趣阀值之内。

也就是说，我们苦苦紧握在手心里，小心翼翼守护的长处仿佛一直都没有受到外界的肯定。它们在人际交往中需要人们时间和精力去互相琢磨和品味，虽然结果常常使人得到满足，但不是速食品，不够方便，不够快捷。而恰好，现代生活中，人们都吝啬自己的时间，不愿意“浪费”时间。于是，投入产出比不高的物品人们一般选择不去触碰。

久而久之，我们就失去自信心了。处在社会之中，我们很难不被主流的观念，大众的偏爱所引导，毕竟我们的自信，从某种方面来说，本身就是由外界塑造的。

我近期处在自我怀疑的状态中，也就是不自信的状态中。而最近我发现，当人变得不自信，随之而来的就是容易嫉妒他人。

我的长得很漂亮的朋友平时就会给我分享一些她的追求者的故事，我通常都是不放在心上的，但最近因为敏感和紧张，我会有点嫉妒；网球队的学妹在比赛中打赢了我，在那之后我发现她在跟球队里比较厉害的学长练球，而平时那个学长都不怎么跟我练球，我有点嫉妒。

这些事情在我打字写文稿的时候我自己都觉得有些难为情，为什么自己变成了这样一个敏感脆弱，斤斤计较的人了？

明明我也不是靠外表吸引人，而是靠内在魅力；明明只是球队里的成员们一起练球，我要是主动提出，别人同样不会拒绝。即使是因为学妹打得比我好，又如何呢？那也只是球技方面的能力高低，不是评判一个完整的人的标准啊。

虽然理智在帮我找回我的自信心，但感性的不确定又把我拉入自我怀疑的敏感中。

我确信我有发光的能力，但什么时候才能是我的高光时刻呢？我等的太久了。

但也只能一直努力，一直等。

本来从容淡定是我最大的优点，但现在的我仿佛对一切事情都在捕风捉影。我想，首要任务，是不要让自己在不自信的时期丢掉那些真正的闪光点，即便内心很敏感，但也要尝试让自己冷静下来，做好手边的事。