别再给我说什么阶层，反正我一直在底层

我是粉妖，用心写爱恋

朋友发来关于阶层分化的文章，换作以前的我，绝对屁颠屁颠地点开学习了。但这次，我没有。

因为我不想再折磨自己了，而这折磨是那么无端无用无聊。

原谅我的无知吧。在两三年前，几乎没觉得有几个人谈论阶层。但“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，整个中国的人们都开始关注、宣扬、热议这个话题，你不谈似乎都不好意思说自己还生活在国内。

“阶层存在已久”

“阶层固化加剧”

“再努力都很难改变阶层了”

“你的阶层会传给下一代”

  ……

这么多观点铺天盖地而来，让我如初进大观园的刘姥姥一样，大开眼界。

我如饥似渴地吸收着无数信息，一边后悔自己的后知后觉，一边希望亡羊补牢、为时未晚，企图把我家的阶层往上推一点，跟上中国这个前所未有的新浪潮，一心实现贵族梦。

但事实上，在注意到这个论题之后，我的生活并没有因此而好转，反而越来越糟。

对阶层分化的恐惧，对自己属于哪个阶层的迷惘，心有余而力不足的痛苦，看到老公孩子无动于衷时的愤慨……

各种情绪交错而至，导致我心情波动极大，翻脸比翻书还快，更年期似乎都要提前了。孩子和老公无所适从，我也几近崩溃。

许哥几次情深意切地对我说：“你最好还是控制一下你的情绪！”语气狠狠地，就差将我扫地出门。

我懵了，我又不是为了自己，是为了这个家，为了孩子啊，我错了吗？

我错了。

我不知道该怎么做才能达到对阶层固化的抵抗，才能让悠哥以后生活的轻松些，才能在社会分层时往上挪挪，我不知道。

我只是焦虑，无尽的焦虑。这些焦虑来源于所谓的阶层，来源于比较，来源于对未来的恐惧，哪怕未来可能会很美好。

我如一叶障目的人，看不到光明的方向，只看到自己没能拥有的所有。那些别人口中的必须，那些将人与人区别开的硬件软件，那些我未曾握在手中的筹码，把我的情绪拉向极度的悲观。

等我背负不了的时候，自然就把压力与烦躁全转嫁给了老公和儿子。但他们应该怎么做才能帮我增添些力量和信心，他们不知道，我也说不清。

我就像只无头苍蝇，忙碌乱窜，急于捕捉什么，又没有目标。好好的正常的生活被搅乱了，除了消沉、浮躁、绝望、无方向感，我并没收获什么。

还好在无数次的折磨和自我折磨后，我慢慢地醒悟了。

我在为什么烦恼呢？

这个世界自从有人开始，就有了所谓高低之分，阶层也是这样逐步出现的。

人有向上的欲望和追求完全无可厚非，这也是人类一直占据生物链顶端的原因。

人可以努力，可以奋进，可以拼搏，但犯不着活得忧心忡忡。想成为万里挑一的人，可以，那做你能做的最大努力即可，想太多，只能让你的世界变得混乱。

以我现在的能力，我能做到的就是好好把这工作守着，把家庭打理好，一夜暴富的念头做梦时想想可以，现实中还是算了吧。

阶层既然自古就存在，大部分人既然只能徘徊在中下层，把眼前的日子过好，不是更重要吗？把要走的每一步好好走稳，其他的看淡些，毕竟不可能一切尽在掌握。

愿我不论身处怎样的阶层，都能“不怨过往，不惧将来”。