为什么我想一辈子独居

有些话，说出来别人总说你太年轻，过几年想法就会变了。谁知道呢？走走看呗。

今天妈妈下班回来发现我没有做饭有些不满，叫我去厨房切菜，我依言去了，洗菜的同时就听到她喋喋不休地抱怨。

沉默地听了一会儿，我放下菜离开了厨房。她问我为什么不继续切菜，我只答说我不想做，更引起了她的诸多抱怨。

我并非不想干活，只是忍受不了这样的家庭氛围，习惯性的抱怨和不满，如果家是情绪的垃圾桶，那么我们家早就满溢出来。

我不想在一个充满着抱怨的厨房再呆下去，等着她的哪一句话戳中了我的痛点导致矛盾升级摔下菜刀怒气冲冲的离去。

从高中，甚至初中开始，我知道了经济独立这个词，每次和妈妈吵架，我就在日记里一遍又一遍写下:我要早点实现经济独立，我一定会永远离开这个地方，永远离开父母。我会给他们赡养费，但永远不再回来。

那时我还小，说这些话难免有赌气的意味，可我如今大四即将毕业，仍然坚定了这样的想法。

最近在申请校招，已经在学校那边找到一份实习，正在申请正式工作，如果钱不够就多做两份网络兼职。

我并不恨我的父母，一点都不。相反，我深爱着他们，我深切地了解他们的想法和做法，但她无法改变，我也永远无法接受。

与其这样近在咫尺相互折磨，不如人在天涯心如比邻。

我从没有想过从父母这里得到什么，不管是钱、房子还是关系和人脉，我并不在乎我这一辈子能不能在物质上获得什么成就。

但生活是一场并不公平的交易，你并不能选择购买什么东西，却必须为它付费，父母的爱就是其中一种。

我的妈妈永远不会明白，强迫我接受我不需要、不喜欢的东西对我来说是一种莫大的折磨。从饭菜，到衣服，到学校，到一份实习工作，都是如此。

她能怎么强迫我呢？她老了，她抗拒接受新事物，她说不过我；可恰恰是因为她的软弱，我只能无奈妥协，否则就会被她伤心的表情长久的折磨。每逢事后她沾沾自喜，我只越发觉得悲哀。

家，是一个弱者可以毫无顾忌的凭借感情要挟强者的地方。

和妈妈的关系让我几乎确认，以我的性格不可能和任何一个人和平相处。一旦进入一段感情我必然既恐慌又神经质，既亲密又疏离。

我正朝着自己最讨厌的那种性格发展，这让我厌恶至极。那么就不要去打扰别人了吧。

我不再相信我可以好好的养育一个孩子。我知道一旦我有孩子，必然会像我的母亲一样抱怨、争吵、竭尽所能地控制他。

但我不愿如此。我不想要生一个孩子让他经历这样的痛苦。我也不希望像我的妈妈一样，把自己的一生完全寄托在另一个生命身上。

或许，是我太过自私，可生命是一个太过重大的责任，我不想轻易地许下承诺。

我希望每一个孩子都有幸福、自由、自尊的生活。我希望每对父母在爱孩子的同时，都能明白：自己才是最值得爱的人。

不够爱自己，却要去爱别人，这种爱只能成为他人的负担。过好自己的人生是对孩子最大的尊重。

如果我足够成熟，也许，30岁之后，我会领养一个孩子，可能有一些残疾，也不怎么美。

我愿意温柔地对待他，给他足够的尊重和自由，让他追求他想要的东西，选择他喜欢的生活方式，而不是将他当做自己的所有物。

特意生一个孩子对这个世界的影响并没有我们想象的那么大，不若好好对待一个已经生出来的孩子。