写在回家之前

身处异国他乡，又几近归途的人，无非就是有那么几种心情需要整理。除了在外面遭受了极大挫折，想要迫切回家寻求温暖的一种心情之外，还有一种心情，就是过惯了安逸生活，想要逃避回家以后面临现实的心情。

而我此刻的心情，属于后者。

还有两天就回家了，除了激动，还有一些抗拒。我问过自己，这一年到底发生了什么竟会让自己连家都不是很想回。我想，可能是太放松了，导致回国让我焦虑吧。当人潮汹涌，一切都能听懂看懂的时候，除了熟悉以外，或多或少会流露出一丝恐惧。

尤其是回到熟知的环境中，当亲戚问你今后有什么打算，当朋友对你讲述她的境遇，你却还不是很懂的样子时，那种感觉就像被甩了好几条街，想追又找不到方向。有时，明明与人聊得正起劲儿，却因他们的某句话走神了好几秒，无奈只好再问：不好意思，你刚才说什么了？

可能这就是因为我总是一个人闷在角落，思想活跃而嘴巴懒惰的结果吧。我渐渐变得不爱说话，也是因为经常会错意，说错话，体验过各种各样的尴尬和羞愧。但人总不能因为一点儿小挫折就一味躲避吧，总得迎难而上。这道理就跟锻炼肌肉差不多。

人们总说：万事开头难。我觉得千真万确。

从新开始，需要的是勇气。

安逸就如同一个“温室”，能够完全容纳人的缺点，给人足够的自由。而我的心，就好比被安逸娇惯坏了的温室花朵，只管无忧无虑生活，却不问何时何日枯萎。

温室告诉我，只要我不越界，不张狂，顺从、妥协，就不会遭遇危险。可久而久之，当我还在迷恋于这无尽的温柔时，只要一丁点儿波折就能让我这朵脆弱的花七零八落。我毕竟是被娇惯许久的花朵，从面对改变的那一刻起，你能想象我是有多么挣扎和抗拒。

有人和我说，快回去吧，你父母最近身体不大好。

我晓得，报喜不报忧的不仅仅是儿女，父母也是如此。所以很多时候，他们越是表现得无所谓，我越是感到抱歉。很难断定他们是真的不在乎，还是怕给我压力。身为独生子女的我一直以来都会面临一种彷徨，带着无比矛盾的心理，选择去还是留。

我说我回去。

他们说我千万别回来，养我这么大不是要我留在身边伺候他们的。

我说我放心不下。

他们说我能滚多远滚多远，真是烦死了。

看似玩笑，可笑过以后反而变得严肃起来。

我承认天下的父母爱孩子的心是一样的。但我也知道，天下的父母爱孩子的方式是不一样的。

一年没见了，视频美颜又欺骗了我一年的时光。我知道岁月的印记会在他们身上愈发明显。但我更希望，他们已从烦恼中解脱。

而这些谜题，终将在我回去的那刻解开。

也许，看清容貌的那刻，我的眼泪会夺眶而出。