心理｜倾听“目标”

听目标和听需求之间有微妙的区别。

有时候当事人的需求和目标是一样的，如某位员工向上级抱怨自己工作多薪酬少，他的需求和目标都是自己的能力、贡献可以得到上级的肯定和嘉奖。

有时候当事人的需要和目标是有出入的，需求是他们内心深处渴望的最理想的情况、结果，但由于这种需求是无法被满足或难以被界定的，因此他们有了可操作性强的或更具体化的目标。

为什么我们在听懂需求之外，还需要听懂目标？

因为有些当事人过于沉浸在负面的抱怨、哭诉中，不能正面思考，他们的需求被反复提及，而目标则夹杂在情绪和需求的表述中，被轻轻带过。因此疏导者需要多加练习，听到这些不太被明确表述或未被当事人厘清的目标。

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举例：

小赵在怀孕八个月的时候发现相爱多年的丈夫出轨了。

小林是小赵的好友。以下，小林扮演了疏导者的角色，小赵是当事人。

小赵：(哭）我该怎么办？(几次深呼吸）他在外面有其他女人，我昨天亲眼看见的，他搂着那个女人进了酒店。我站在那里眼睁睁地看着他们走过去，发不出一点声音。我觉得我浑身都在发抖，就像突然掉进了一个冰冷的深渊一样。我怀着孩子，身体经常不舒服，还体谅他加班给他煮夜宵，他怎么可以这样呢？我那么相信他！

(小林给了小赵一个拥抱，抚着小赵的背让她放松下来）

小林：这种被欺骗、被背叛的感觉一定特别难受，他的做法太让人寒心了。

小赵：我要到他的单位去闹。我要让他的领导、同事都看清楚他的真面目。

小林：你这样做希望得到什么结果？对于你们的婚姻、你和孩子以后的生活，你有什么想法？

小赵：(迷茫）我没想过……这段婚姻是没办法维持下去了。我希望我和孩子至少能活得好一些，然后和这个男人断个干净。

小林：所以你希望跟他离婚，并且孩子可以跟你一起生活，此外，你们生活的物质条件可以得到保障，是这样吗？

小赵：是的。所以……所以……我不能立刻去闹，我要稳住……我要收集证据。这样以后离婚的时候法院就会更倾向我。孩子的抚养权我要拿到，该分给我的钱也一分不能少！

当事人目睹信任的丈夫出轨，处于被欺骗的愤怒中，也有自己辛苦怀孕、付出却遭到背叛的委屈。在强烈的情绪下，当事人的需求是让丈夫和第三者身败名裂。

但让出轨的丈夫受到惩罚的形式不止这一种，且这种方式不一定最符合小赵的利益最大化目标。

疏导者在共情的基础上，引导小赵去思考与自己未来相关的打算，即更理性更可行的目标。

如果说需求指向情绪的来源，目标则指向未来的行动策略。如果疏导者与当事人对行动规划的目标出现分歧，怎么办？

比如，当事人认为应该离婚，疏导者认为这太草率；疏导者建议通过沟通解决问题，而当事人坚持打官司让对方身败名裂。

越是这种时候，疏导者越要提醒自己，不带预设地倾听，充分尊重地倾听。

听到那些看似不合理的目标背后，是指向什么样的未被满足的需求，这些未被满足的需求中又饱含着哪些未被理解的情绪。

先疏后导。

只有先听到当事人的情绪和需求，让他们感受到足够的被理解、被尊重，才能帮助他们真正走出非理性的行为模式，重新考虑行动的方向。