如何做不焦虑的家长？
01
孩子上课不爱举手回答问题
上学期，兔子的班主任兼数学老师有两次在"学校表现"一栏上写着：该生在校学习态度积极，上课注意力集中，举手回答问题方面表现还不够主动。
我开始着急了，好几次放学回家，我就急着问兔子：“你今天在学校举手了吗？”
有时也会问：“你同桌王晓明，他今天举手回答问题了吗？”
那些急吼吼表现的孩子就一定会回答吗？有的孩子特别爱举手，可并没有完全搞懂问题背后本质的东西，只是为了在公众面前“闪亮”而已。
后来兔子说：“有时候老师提问有些简单，我就懒得回答了。”
孩子在台下专心思考不好吗？总比那些坐不住，静不下来，急于表现自己的孩子好多啦，安静的兔子，数学考试每次差不多96分左右。
咱小时候有没有主动举手回答问题对咱们现在生活有影响吗？并没有什么大的影响呀。
过于强化这个问题，孩子在举手回答问题方面，反而容易产生心理阴影，更不敢表现了。
兔子班上58人，即使举手，老师也不可能每次都点你，积极举手几次，老师没发现，也许孩子产生了挫败感，不太想举手了。
我多少有想让孩子在公众面前“闪亮”的心理，可这样的孩子，将来要是没有聚光灯，很容易变得焦虑、挫败感强、找不到自我，孩子能安下心来做一件事情多好。
我小学一年级也没有“闪亮‘’过啊。孩子安静坐在下面，想问题反而更深入，没什么不好。
02
孩子对自己学习要求低，抗挫折能力差
咱们对孩子要求高，他对自己反而没有要求了，他很担心自己实现不了，甚者会故意做差给你看:我就是这个不好的样子，爸妈，您别再对我有要求啦。记得研究孩子学习动力的王金海博士说：“你越阻止孩子打游戏，他越想打游戏，每个人都有天生的好奇心。”
我也有这种心理，有时候兔子爸说的对，可唠叨多遍，我更想反着来，他会说：“厨房的油烟一定要弄彻底点，否则过几天不好弄了。”哈哈，我偏拖一两天再搞。
人潜意识天生就是爱听自己的，即使家长说的再对，我事事听你的，会觉得多不舒服呀。我找不到自己了呀，我渴望做自由自在的自己。
我们会观察到一个有趣的现象:凡是家长尊重孩子，很少对孩子提太多具体要求，沟通比较平等、民主的，孩子反而对自己更有要求。
经常听兔子同学家长说：“我家孩子一点学习上进心都没有，你不要他写作业，他不会主动写。’’
生活上，爷爷奶奶爸爸妈妈围着转的孩子，有几个孩子对自己有要求？生活上的事情几乎没有任何要求，什么都是家人包办，没有形成责任感，学习上同样不会凭空突然产生责任感，因为他习惯凡事不需要负责任，就立刻有人兜底。
6—12岁，孩子的事情需要让他积极参与处理。可很多孩子在家里叫一下，什么事情就可以得到解决，“奶奶，我鞋子穿不好，你能帮我吗？”奶奶急忙过来了。
品质不是一个单独培养的“点”，学习和生活不是孤立的。我们很少让孩子参与家务、社交等实际事务，孩子自然不自信，并不清楚自己有没有能力处理问题。
孩子在校遇到同学没带雨伞，立马跑过去：“我们来一起打伞吧。”从小爱帮助同学的孩子，一般做事都很有责任心，会受到同学的好评和正能量回馈。越是帮助别人，就越会处理各类问题，会越来越自信，并不吃亏。
孩子参与的家务、社交等实际事务越多，自信心会不断提升，抗挫折能力也就越来越强。
03
孩子情绪波动大，容易生气、发怒。
在孩子心里，什么样的父母是好父母？不是宝马车，不是耐克鞋，是乐于倾听孩子心声、帮助孩子疗伤的父母。
你的态度很重要，你是来帮助孩子的，不是来挑剔他的。一次，老师来电：“张华妈妈，体育课上，你孩子无故打同学，你好好教育下他。”张妈妈气着问：“你在学校怎么又打人了？”张华说：“马小龙在学校踩得我脚好疼，所以……”妈妈这样劈头盖脸直接问，得到的一定是假话。
父母正确的态度或许是，我是来帮助你的，不是来审问你的，不要害怕，我一定会为你保密的。
“小华，你今天遇到什么麻烦了，可以告诉妈妈吗？不管遇到什么麻烦，妈妈都是和你在一起的，妈妈也会为你保密的。”“妈妈，班级竞选小队长，马小龙拉选票，居然比我多一票，我气死了，体育课上，故意趁他不注意，狠狠地踩了他一脚，然后就打起来了。”
孩子讲假话，是家长的原因，沟通不是动不动批判孩子，更不能吓着孩子，“无论遇到什么事情，爸妈都会和你在一起，需要我们帮助时，我们会在一旁协助你哦。’’
当孩子做错事时，我也经常会跟着犯一个大错:“这几个字这么简单，考试的时候怎么又写错了？没有上进心才出错的，下次回来要报多听写，再不能只顾着瞎玩。”通常父母习惯性的模式是：你哪里做的不好，你为什么没有做好，你应该怎么做。
人的问题说到底是情绪的问题。理解孩子的负面情绪，亲子沟通更高效。孩子说：“我要买把机关枪，把学校老师都毙了。”妈妈说：“你在学校肯定表现不好，像你这种人，老师不喜欢你，我也不喜欢你。’’这时，父母再说什么话，孩子估计一句也听不进。
可妈妈要是这样说：“宝贝，你今天不开心了才说这话的是吧？你心里一定很愤怒才这样说是吧？”孩子会说：“我气死了，老师又罚我抄五遍作业。”妈妈心平气和地说：“抄五遍确实很辛苦，换成妈妈也会觉得好累。宝贝，老师让你抄五遍好像也是有点道理的哦，你看，现在你写的又快又好啦。”
这样的妈妈站在了孩子这一边，给了孩子情绪上的理解和支持，懂得换位思考。
还有一个简单的亲子沟通小妙招，不妨试试，孩子有好多话要说给咱们听，咱们工作了一天又太累了，可以“偷懒”回应道：“哦，是这样的啊……是这样的啊……原来是这样的啊。”
认真倾听，积极回应，孩子心里会舒服很多，情绪被人理解了，问题就少了一半。先关心情绪，后解决事情。
04
亲子关系不太和谐
亲子关系核心问题是尊重。生命来到世界就是被尊重的。现在的小孩对自尊感的维护和过去小孩完全不一样。现在信息量大，孩子知识涉猎广，自尊意识更强。朋友家小学五年级的孩子，爸爸要打他，他很不服气地说：“你是父母就可以随便打人吗？凭什么打我呀？”而以前的孩子多半是不会反抗的。
父母真正尊重孩子，表现出来的言行就会很积极。一邻居，和我聊天就说孩子外婆怎么样不好，可孩子0—5岁都是外婆带大的。孩子就坐在旁边呢，其内心一定很难受，此刻，家长并没有顾及孩子的感受。
6—12岁，咱们需要孩子参与某次活动，就要告诉活动的重要性、意义、多少人参加、可能你要付出多少辛苦、可能的结果是什么。孩子了解了相关信息，他会做出和内心世界一致的选择。硬逼着孩子参加活动，效果估计不会太好。
孩子在看《奥特曼》，爸爸跑过来：‘’《奥特曼》有什么好看的，要看《上下五千年》。"这样说，显得有些不尊重孩子。
经常听到家长这样说：“我家孩子真的好烦，每次穿衣服，你拿红的她偏要绿的，搞死人了。”你可以给她挑几套当季的衣服，让她从中选出自己喜欢的就好，她有自主选择权，就不会和你作对啦。
孩子上学后，不可能样样都优秀，每天在学校，同学之间还是有比较、有压力的。“你看看，你们班小麒英语学的多好啊，再看看你，起码落后人家两年。”“你这点事都做不好，我真不想要你这孩子了，我把你生出来就是遭罪，整天折磨死我了。”
这些话会让孩子感到你不喜欢他，会很失落。一次次伤感和失落，孩子就会情绪低落，学习就逐渐没了动力。
孩子最希望的是：无论我做的好与坏，父母都是接纳我的，都是和我在一起的。
为何咱们说伤害孩子的话时，如此随意？这种难听的话要是拿去对老婆、对同事说说，看看会得到什么不好的效果？咱们真的尊重孩子吗？
让孩子切切实实感受到，父母是喜欢他、爱他的，这点尤为重要。孩子受到父母的充分尊重，到了难搞的青春期，问题就会少很多；将来长大，也一定不会混得太差。
家长思想和行为变化一点点，孩子思想和行为上就会有较大的进步。父母的一小步，将是孩子的一大步。
今天，您又为科学养育孩子、争做不焦虑的家长，做了哪些努力？
齐凡齐写作课第五期学员
转眼，又长大一岁
