《如何正确吵架》上·中

文/精读猫

父亲的这些行为，让年幼的玛丽产生了自己不重要的现实观念。这个限制观念一直跟随着玛丽进入成年，而约翰忘打电话这件事正是激起了玛丽这个现实观念，才引发了他的强烈反应。

吵架令人糟心。因此很多人害怕和伴侣争吵。

但本书作者认为在亲密关系中吵架是必要的。

美国华盛顿大学心理学教授，有着婚姻教皇之称的约翰·戈特曼进行过一项研究。他发现在交往初期，和平相处的伴侣幸福感确实要高于吵架的伴侣，但三年之后和平相处的伴侣处于分手或分手边缘的概率更高。而在争吵中解决了问题的伴侣则更容易保持稳定的关系。所以从长远来看，吵架有助于维持亲密关系的稳定。因为每个人都是独立的个体，家庭背景、生活经历都不同，观念和习惯也不同。一个想看动作片，另一个却想看爱情片，一个花钱大手大脚，另一个却习惯省钱。这些不同会引发矛盾和冲突。而吵架可以让渴望和限制观念浮出水面，让我们更了解自己，从而解决这些矛盾和冲突。吵架能让我们更诚实，更直接的分享自己的感受和想法，这能让对方更理解我们。而双方共同解决冲突，还有助于加强彼此之间的纽带，建立更强的亲密感和信任感。

好，以上就是第一部分的内容。每一场争吵背后都有一个未被满足的渴望。而限制观念可能会让我们反应过激，但在亲密关系中吵架是必要的。

那为什么很多伴侣都经不起争吵，感情越吵越坏呢？

这就是我们第二部分要讲的内容。这是因为吵架时伴侣双方主要采用了消极互动，而不是积极互动。所谓积极互动指的是通过肯定赞扬、合作等形成的愉快的正面的人际交流模式。消极互动则是指由批评指责导致的不愉快，负面的人际交流模式。戈特曼有个研究数据幸福的伴侣，吵架时积极互动与消极互动的比例是5比1。而最终离异的夫妻中，这一比例低至0.8比1。作者列举了三种消极互动的模式。我们先来说第一种模式，逃避。包括沉默不语、回避、争吵、深藏秘密、拒绝投入，也就是我们平常说的冷战。

举个例子。

情人节的时候，妻子看着朋友圈铺天盖地的秀恩爱，也很想要一个礼物。但是丈夫什么表示都没有，于是妻子态度很冷淡，一整天都爱答不理。

丈夫发现气氛不对，主动询问妻子是不是不高兴，妻子却回应说没什么，有什么好不高兴的。

这个妻子的互动行为就是典型的逃避。逃避看似没有什么攻击性，但实际上破坏力极大。这种情感的逃避和对峙行为，会使得彼此的负面情绪不断堆积。对双方都是一种精神虐待。

另外我们在逃避互动时，很容易陷入软引，软引使的是一些强迫性的习惯或行为。比如沉迷电视、购物、社交网络、电子游戏等等。他是我们逃避互动时采取的一种自我欺骗的方式。这些习惯或行为看似没什么危害，表面上还能帮助我们的情绪得到一定程度的释放，获得短暂的快乐。但一旦我们过度沉溺其中，软引就会榨取我们的时间精力，麻痹我们真实的情感。

消极互动的第二种模式是敷衍和虚假互动。敷衍是指为了维持表面和平，沟通时应付了事不说真话，虚假互动则是指交流时谈论政治、体育、娱乐、八卦，却不涉及实质问题。