【19092023 】 孤灯离光

19092023

【孤灯离光】

仿若梦里的场景，即逼真又极具实感的超现实画面。漫天的星河，起伏的大海，搭上一艘小船，飘离人世的享受。

天地与我，我与我。还有些随拿随吃的美食茶点，以及极为贴心的高科技服务，自动剥离的虾壳，切好的水果，打磨得锃亮的椰青，一切都如此惬意而美好，在胡天闹地的暴发户式狂欢中大吃大喝，吃撑了吃片消食片还拼命努力，只为了体验一下这么梦幻的场景。

你不用再努力了，一切都很好，一瞬间似乎什么都有了，于是在这突如其来的幸运丰盛中开心至极地尽情餍足。吃的，喝的，看的，玩的，新奇的，惊艳的，淹漫而来的风云山河，延绵不绝的惊叹奇景，兴奋不已的心情，原来世上还有这么多超乎想象的奇景。

轻薄绵软的湿凉云雾，翠绿汪洋里的深绿小岛，搭乘着随风飘扬的闪光热气球，一时间都有些不知道是我在动还是世界在翻卷。一个无人的世界，一个不停在动的世界，一个我根本只感觉停留在原地却不停掠过的世界。

那种心情越发炽烈，你不用再努力的，一切都很好，我心满意足，吃饱喝足，玩得够本。这是一个美丽的超现实梦境，当回到凄惨却转安的熟悉原现实，这里或那里，一时间我都不知道用哪个词来形容哪个边，也许是这里，因为我从梦中醒来，存在于熟悉的这里。当回到这里，在蒙头大睡一场醒来的困倦安心感中，在那里也在柔软到不可思议的被窝中醒来，世界已经从山川水溪来到了海上群岛，那种感觉依旧在积累，一切都这么好，一切都这么让人满意，一切都这么让人得心应手，一切都这么安全。

幻起幻灭的心情，翻来覆去的剧本，飘来荡去的梦中桃源乡，与世界颠倒的我。在一个无人的世界里一切都如此安全，像是世界已经停摆，我成为了那个最后的人，再也不用有什么需要继续的了。这样就很好。

这样就很好。如此想着，热气球成了航行的小船，流荡在一望无际的海面上。这样就挺好，大吃，大喝，大玩，大阅，大听，大看。世界如画，生活也如诗与远方。

这样就很好。如此想着，在撑死到快爆炸的过饱中不停按照医嘱吃消食片，不停地进食，这样就很好，我甚至不用担心发胖的问题。世界静止了，我的生活也静止了，没有那么多的忧心忡忡恐慌不息，这里今天甚至能给自己放假。如此美好而和悦。

这样就很好，持续有着这样的心情，看着漫天的晚霞浮现，看着太阳消失在地平线那端，看着大海始终在安静奔腾，又进入了胡天闹地的狂欢中，吃喝玩乐与睡眠，什么都不需要克制，什么都不需要忧虑，也什么都不需要担心。一个穿梭于现实的无时差梦境。

这样就很好，心满也意足。于是我也与天地无关了，只剩下我和我。另一种很好的心情也随之如汪洋一般涌现，席卷了所有一切。

我听见她轻声细语，她说还有什么比这更好的人生呢？我死而无憾。

幻起幻灭，起了于是该灭了。我由此对于海面与海底充满兴趣。一种趣味感，活着的时候会惧怕过于深邃的未知海底，想死的时候却开始疯狂渴望探知。在这个时候世界终于不如诗如画，它充满真实感地轰然存在了厚度感，那海中鱼，以及想想就窒息的海有多深，以前看过的鲨鱼袭击恐怖片突然血淋淋地惨现于脑海，也许死也不得安宁。

但这个世界的安全是可以指望的，我对它很有信心。它看起来安全贴心到离谱。只是深海恐惧症战胜了一切，还有那点不得不活，也想活的心。以前只有幻想，经常想着搭上一艘船，脚上挎上重錨，放首喜欢的应景歌曲，没有人看见也不会有人发现，小船行驶到海中央，往海里一丢，几分钟的窒息，接着我便从这个世界消失了。

那时只是个普通的忧郁人，一心期待死亡乃消亡，所谓的灰飞烟灭，永世不存。甜蜜到让人心醉的死亡。

然而现实总是很骨感，三番四次地被打捞起来，一遍遍地被提醒‘你得活着’，‘我们爱你’，自杀就变成了很尴尬的事情。我像是个无法反驳的做错事情的孩子一样，大家都有大条道理和满腔真情，他们会控诉会难过会失落，而死后成为幽灵面对死后也被称为幽灵的他们会来和我讨债，痛骂痛哭痛恨我的自私和自顾自的死。

我因此觉得很尴尬。因为我无法反驳到只能挨骂，这事在他们眼里看起来真的非常错误。我懂这种错误。约定好的下次再见，满满的关怀和礼物，一直维系珍惜的感情，期待的新生命的到来，亲人的归来和生日，一个活生生的我，存在于他们世界中，各自安好却温馨共存互助的我们。

我把自己从他们的世界中拿掉。于是这是一个大错误。我无法反驳。

在幻想成真的孤独超现实中，我感觉到了尴尬以后的无谓。我只是一个自顾自任性的自私人，完美的债离中才能感到解脱。然而加了一个TBC，一切就显得很不合时宜。不想死后灵魂还要被究难，现世中还要被人掌控身体地捉回来再痛骂或安静管制着。

这一切都很尴尬。他们让我的存心自杀成为某种索求，像是要他们关心，又像是要人心痛，或者还很像是不懂事的叛逆或一时想不开。我已经厌烦一再上演的试图自杀未果的剧码，它给我渴望的消亡添上某种尴尬的色彩，像是对神明与亲友说：我超惨。

接着他们会更关怀我，给我更多，我更加负债累累，于是更加不好意思。不想活，也不好意思死。接着是不好意思再天然勒索人或神。只要我还算清醒。

直到我飘离在孤海中，我终于体验到那种一切都很好的心情。一切都很好，只有我一个，心满意足的一个我。她于是对我轻声细语，现在真是死而无憾了。

只是现实很尴尬，超现实桃园乡也很尴尬，我只能从那桃园离世梦中醒来，往更深的梦中坠去。一个不得不活的梦，一个求生而死的梦。

灰飞烟灭。翻来覆去上演的剧本。神魂俱灭，享年仅29岁。从此永无来生，唯有来路。如此甜蜜的渴望，灰飞烟灭，魂飞魄散。

在那更深的梦里我死了。安安静静的，无人察觉的，知晓人走茶凉的安慰感中，快快乐乐又吃够喝够，心满意足地离开。

再也没有接下来了。再也没有以后了。只有这样。我喜欢那种死亡。

仿若铺天盖地的虚无汪洋，解构了一切的感受，只有寂灭。那是某种死亡，现在的我也感觉那是某种意味上的死亡。很安全，很轻便，很无痛，很无。什么都没有。魂飞魄散。

然而感受终将褪去。漫天的星光再次进入眼中，那遮天蔽日的死亡欲也就此消散。有很多的不甘心，似乎我的想死也就是这么一回事，但有更多的感叹，似乎生命的本能就是求存且求活。

当虚无感也烟消云散，幻灭中幻灭，而我依旧存在，便总能幻起。食物变香了，椰青在诱惑我，远景还有什么呢，还有流星会偶尔划过，这么多的一切似乎又突然变得吸引人享受其间了。

我又多认知了一个感情实相：我是想活的，当我不想死以后。

只是也感到幽怨与不舍，对那灭去的死亡感。死去而后活着，突然感到得给自己悼念。兴冲冲地找出了漂亮如真花的蜡质莲灯，在幽黑如墨的海中放走，似有个自己飘离于那端。彼岸那端。

我活着，你死了。你死了，于是我活着。

死去活来原来还能这么具体实际地形容一件事：我必须得真的死了，死亡才能离去，那之后才能好好地活着。

那盏灯于是似乎真承载了某个幽灵，神魂俱灭的什么。什么都没有，这可能也是真正意义上的死亡。

可我在这样的别离中也感觉到了活过来。会不喜欢饿，想吃东西，心中有了世界和人们。期待着闺蜜给我寄来的包裹，我的生日，还有年尾的旅行，来年的看望。

在这样活着的快乐和惦记中，轻声地再见，那盏孤灯离光。你死了，可我还会继续活，这可能也是另一种成长，虽然不太想承认，但我真觉得活过来了，可你却某种程度上真的死了。可能我也没那么想死，想象以后满足了也就可以好好地活了。

一个孤独的你，一个死得其所的你，一个黑暗汪洋中的一点光明，似乎事情总是有这种美丽的相对趣味感，你实际上是死亡的悼念之光，却给我带来了真的存活着的光明，你随之沉寂在黑暗里，像悄悄湮灭的那个我，我这儿却有什么随之点亮，灿亮的鲜活的欲活感。你灭了，我却亮了。你死了，我于是活了。你走了，我却总会在的。

你在那里，于是我在这里。

惬意的一天，满意着，起意着，满意着，快意着，乐意着。乐意活的乐意。