你慢慢变懂事的那几年，心里一定很苦吧。

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每次和朋友去逛超市，我总是会被问到一个相同的问题：

你就买这些吗？

看着自己有点空荡的购物篮，我总是会点点头，然后走去结账。

在某次购物中，我死党问我：

你明明那么爱吃，为什么总是买那么一点啊。

“因为习惯了”。

真的是因为习惯了，小时候要不到的糖，长大了也就不想要了。

小时候我大概就是别人眼中那个“懂事的孩子吧”。

从来没有吵过买气球，从来没有闹过要买玩具；就算偶尔跟爸妈去买零食，也一定会懂事地从一堆喜欢吃的食物里选择一样。

对的，只有一样。

然后妈妈便会摸着我头，说着“乖”。

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后来我才懂得了那句“爱哭的孩子才有糖吃”。

其实我也很想拉着老爸地手，任性地说着：爸，我也想要玩具。

可是被拒绝多了，我便再也没有说出口。因为我知道那时候的家境并不富裕，因为我告诉自己一定要懂事。

年少轻狂的好日子，一懂事就结束了。

所以我没有体会过什么叫青春荒唐，也不知道什么叫年少猖狂。

我只知道“假装”懂事的那些岁月里，我委屈地想哭。

明明想要玩具，却只能告诉自己：那些东西都不好玩；明明想要好吃的，也只能告诉自己：味道肯定也一般。

只是现在我长大了，

我不能哭了，因为小时候懂事了，现在再落泪就是无理取闹了。

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从小就懂事的孩子，大概都是带习惯着疼痛长大的吧。

他们不是什么都不想要，只是从前被拒绝了太多，便开始学会去接受。

就像《请回答1988》里说的那样：

懂事的孩子只是不撒娇罢了，

只是适应了环境做懂事的孩子，

适应了别人错把他当大人的眼神，

懂事的孩子，

也只是孩子。

小时候强迫自己懂事，逼自己不能闹不能吵。

现在我成熟了，懂事了。

我不爱闹了，

可是，我也不爱笑了。

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记得大学的时候交过一个朋友，出身军人家庭，特别懂事。

总是和她周边得朋友相处的小心翼翼，每一次和别人意见不同时，都会主动收回自己的意见，照顾别人的情绪。

有一次因为小组课题不同，有朋友大声对她说了几句。她便低头不再说话。

后来，她发微信问我：

是不是我哪里惹他生气了？我真的不是故意的。

在那一刹那，突然觉得好心疼她。

我跟她说了一句：我一直觉得懂事是件好辛苦的事，其实你没必要那么懂事的。

过了很久之后，她告诉我，那次对话她哭了，哭得像个不懂事的孩子。

是啊，你以为自己已经无坚不摧，

但其实到最后你会发现，自己终究不过是个疼了就会哭的孩子。

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我猜，你慢慢变懂事的那几年，一定也很苦吧。

不想麻烦别人，所以不论多难也都一个人死撑。

总想把所有事情做到最好，但又生怕做错事说错话。

别人对你稍微好一点，就恨不得把自己做好的东西都给对方。

很多人都说你善解人意，但是他们都不知道善解人意的背后更多的是自卑。

生怕多说一句就会惹别人不高兴，生怕做错事情而让别人误解自己。

可是，你一定也是这么熬过来的，对吗？

习惯了心思细腻，习惯了察言观色。

把伤人的话都咽回了肚子，无论多不悦，都只能挤出一副开心的样子。因为你要变得懂事。

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每次听见别人说“你真懂事”的时候，我内心都会一阵难受。

因为只有懂事的你才知道，自己是如何读懂大人世界里的“懂事”。克制住自己的尖锐和脾气，在委屈和苦闷中学会了忍耐和自救。

你努力把自己最好的一面展现给别人，却也在羡慕那些能够任性能够哭闹的人。

是啊，也只能羡慕。

因为当你自己难受时，只能自己一个人悄悄地哭。无法对人任性的撒泼胡闹，也没有人来安慰取悦。

所以你也是因为没人在意你的情绪，所以选择自己懂事吗？

你也是因为没人保护你的脆弱，所以自己选择坚强吗？

可是你忘了，

你终究也只是个会哭会疼的凡人。

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经常听到别人说：

你应该变瘦，应该变乖，应该开朗点，应该懂事点。

却没人说：你应该是你自己。

愿你啊，成为你自己。

那个可以哭可以闹的自己，

有人爱，有人疼；

能吃糖，能要玩具；

永远不需要太懂事，

永远都有人让你不要太懂事。