彻底爱过，彻底痛过，彻底活着

当走过十七岁以后，身边的人就渐渐散了。如今，忽然从qq、微信上看到你们成双成对的身影，看到红色的证，恍然间似乎回到当年大雨初停时。空中飘着渐渐变细的雨丝，校门外，汽车疾驶过，压起水声一阵。我们在走廊下等着彼此，然后说再见，或者不说，只是等你下楼，才走。

时光就这么散开了，那总是潮湿的路延伸向带我走向校门口，那灯光照着湿润的空气。我哭过，内心郁郁，很久不能正常的交流。都说：没有在深夜哭过的人不算真正体验过生活。可是，当时的我，痛苦地想为什么做什么都不够好，为什么总是有人讨厌我，明明我没有伤害别人，为什么呢?有人说，你不要在意。可是年少时，憧憬着最干净、纯粹的心怎么能轻易就放手呢？明明那么真实的热爱着，却被误解，明明那么用力的解释，却被排挤。后来，才知道，被误解，被排挤……所有的被动都是他们的主动，我再怎么用力，再怎么努力，都没有用的。

旁观者，对那样的我说：你不要这样，不要那样！请问，应该不要怎么样，我的言行有哪些不对？没有不对，旁观者其实不是真得为你好，而是要找个地方安放她那张说个不停的嘴。我以为她是我的好朋友，然而在痛到要死的时候，她只会冷嘲热讽。等你死过一般熬过去的时候，她又会说，那有什么。

不，那是很有什么的，在积郁成疾的时候，我要忍住自虐虐他的疯狂，那份压抑与执着是熬出来的。面对人生的波折，我是毫无招架之力的。而伤害我们的，永远是最亲近的人，是我自己把她们当做最亲密的人，于是在我最痛的时候离开或者笑着制造最深的伤害。这份沉重的煎熬，旁观者的你嘲笑着把我推到一边去.。

渐渐，那一颗勇敢付出的心就冷掉了，死掉了，绝望着活着。而这一切，曾经是朋友的你们永远不知道，你们的世界精彩地让我好羡慕，时常想，就这样静静地离开这个世界吧，起码我没有给别人带来伤害，没有背负着罪恶。

可是，夜深的时候，我的梦穿透一层又一层的孤独，告诉我：我也曾手握太阳。我也曾手握太阳，醒了，满脸泪水，我的人生不应该沉沉寂寂郁郁而终。我热烈地爱过这世界，我不相信我在这世界活不下去的啊！活下去，活下去。且看这人生的激流会把我带向何处去！

四年前，或者更久以前，选择放任这人生的潮，随它把我推向哪里去就推向哪里去。三年前，艰难从抑郁中走出。两年前，答应去未知的远方。一年前，骨折忍痛假装自己还好着。半年前，左眼失明，才发现，我从来就应该是自己，我从来就要走我自己的路。

朋友在春天的时候对我说：你知道么？每次看见你在看书，觉得好安静啊！

我脱口而出：因为太寂寞了。她看着我。那时候，有春风从我们的站着的巷子吹过，绿色的柳树枝条摇曳，阳光投在我们的身后，深深的寂寞是我的故事，我终于说出来了。火锅的热气里奔腾着我们彼此的故事，原来在这个世界上，我们都是很寂寞的，原来还有着同样的你和我啊！

春末，边疆还飘着雪，我做过了站，漫天大雪，像是倒着飞行的水母，白色天地里，只有我一个人。刹那间，感动到不能自已。

时光漫漫，我慢慢。可我一直在寻找真的自己。从东到西，从南到北，有好多好多人离开了我，喜欢过我是真的，嫌弃我也是真得，离开是你的选择。

那个时候一路向西的我真是好孤单啊！然而，我并没有期望能找到怎么样温暖的友谊或者是见到真实的美好。

不可欺自己，不可欺他人，我在这一座孤寂沉默的城里稚子般地活着，看到那么多被忽视的美好，忽然，整个身体都是沉醉的感觉，我终于明白，爱，友谊与音乐都回来了。

在陌生的地方，看人潮来又复去，看夕阳落山，晚霞映天，明月东升，江河竞流，大漠孤烟。千里江山，万里雪飘，秋木落下，簌簌有声，歌舞起时，日光升平。一座陌生的，灰色的城，忽然间向我展开了它温柔的笑，把我包裹进它的怀抱。心中那一棵安静的苗，竟从枯萎里返青，长成了我幼时期待的干。未来可期么？未来，可期的。因为，我彻底地爱过，彻底地痛过，彻底地活着。