闲时想到
自己一个人孤零零地在房间里过了一天，也真是可怜哟。自己做饭，自己吃，自己洗碗刷锅，自己看书，自己玩手机和pad，自己跟着直播锻炼。自己透过厨房的窗户往外看行人。
心里的东西太多了，害怕它装不了。
喜鹊叫声和虫声织成一片，大飞机呼啸着从头顶划过。又是人间最美的九月晚晴天。
夕阳落下了，暮色中，对面商铺亮起的灯光和附近路灯一齐射过来，小狗站在广场上，它毛茸茸的小身子被灯光镶了一道柔和又圆润的金边
天气又凉又热。小风冷嗖嗖的，吹在身上分外凉，令人浑身起了鸡皮疙瘩，恨不得抱着双臂缩着头走在早秋的傍晚里。同时，路走得多了，还动辄就出一身汗。汗在凉风中立刻被吹透，真难受。
禁了手机，心里踏实、充足，满怀希望。
现在学会适应、臣服。说起来不可思议，但我真的是现在才学着不事事反抗，不事事总问为什么，不事事疑惑为什么不按照既定的逻辑走。早秋，我就不能光着脚踝了，在屋里的阴凉处，光着脚踝长时间坐着我会感到冷，进而浑身不舒服。换做以前，我肯定没法理解。是我身体太弱？还是我的位置太冷？为什么不能光着脚踝？都穿了长裤还是不够保暖吗？人家都光着脚踝甚至还穿着裙子呢，怎么我偏偏就连裸露那么一小块皮肤都不行？……现在，我不那样了。光着脚踝冷，那回家找袜子穿上。即使不如光着美观，最起码不受冷了。和漂亮比起来，还是保暖带来的身体的舒服比较重要。
中午回来，躺在被窝里，脚冷。唉，这才9月底，这点降温就受不住了……停，别这样。脚冷的话打开电热毯就好，在温暖的被窝把脚捂热，舒舒服服地睡个午觉比啥都强。我把电热毯调到最低档，浑身暖洋洋而不燥热，脚也暖和起来，心情立马舒适、熨帖。这就对了，哪有那么多责备，埋怨，哪有那么多不应该，哪有那么多为什么，及时应对问题就好。仅此而已。
9.25晚上八点左右，困倦，睡了一会儿。十几分钟后醒来，灯还亮着，窗帘紧紧拉着，屋外是沉沉黑夜。书倒扣在枕头边，手机和平板横七竖八摆在床上，我就这样睡了一觉。太寂寞了，睡去醒来都悄无声息。我脑袋昏沉沉的，腹中微饥，仿佛经历了什么又好像啥也没做。陪伴我的只有满室白花花灯光，一切都停留在我阖上眼睛那瞬间，可我已然睡了一觉。太孤单了。这样的夜晚睡这么一会儿，醒来的时候那种萧索孤寂意味就更浓更长久。陪我的那个人已经离开了我的生命，这点就别再说了。
9.26我冲过去，抱住抱抱和粉粉。他俩像我想象中那样软软暖暖，抱抱扁扁眼闪烁，粉粉美目炯炯有神，他俩都看着我，用小手拍我的后背、安慰我。我搂住他们，告诉自己，我不会和他俩分开。
9.26过去，我总是跟同龄的同事较劲，暗暗生出矛盾，看不上这个看不上那个，比较谁干得多谁又比较闲，纠结谁来得晚走得早，谁又做作，谁又扭捏，谁又不讨人喜欢……可是当我见识到所谓的领导层更多的丑恶，这些年轻人的攀比和较劲突然显得幼稚又可爱，总而言之，好像没意义了。我见识到别有用心的泼脏水，抽冷子在背后推人一把，赤裸裸的欲望，为蝇头小利掐架……我突然不纠结那些可爱而幼稚的较劲了。同龄人的缺点看起来似乎无足轻重，不值得大惊小怪，甚至不值得谈讲，不必放在心上。
可是我现在仍对推诿、甩锅、懒散、自私、冷血耿耿于怀，甚至想想都头皮发麻，严重影响工作的心情。意识到这点，我不禁问自己，难道我要继续停留在这层难受吗？或许到了领导那个级别，现在我所耿耿于怀的，也显得微不足道，可一笑释之。现在斤斤计较的，也许未来的某一天想起来会觉得大可不必。
所以，心站在什么高度上决定了洞察当下的水平高低，也对应对心态和方式方法影响不小。我承认自己目前的眼界和思维高度都比较有限，发散不出去，向上攀登哪怕一小步也稍显艰难。但这并不是说，我要继续困在原地进退两难。既然决定上山，便不能逡巡于眼下脚下这块石头上，走来走去蹦蹦跳跳，只能在半山腰甚至是离山脚不远的高处往下看风景——肯定不能一窥大山全貌。试着踮起脚尖吧，身体即使还在原地，必然攀登的毅力和勇气一定要持续充满，平和面对在此地经历的一切，毕竟，你的路还在头顶。
9.27很累很饿时就吃点好吃的，开心。没事别给自己那么多心理包袱。
9.28其实我也很想好好对他们，像真正的亲人那样温情脉脉。可我知道是不可能的，我们毕竟没有血缘关系，还隔着十几年的冷漠和伤害，大局已定，木已成舟，一切都没法再改变。我不可怜他们，也不同情他们，因为我知道，他们可能还在暗中诅咒我。我只能期望，自己能永远远离他们，并且，常怀善心，多做好事，保持忠厚，为自己的人生留后路。
一个人的心里总能盛下那么多情绪，千回百转，缠绵悱恻，其实，一个人怎么能藏住自己的心呢？深刻，绵长，在心底回荡又余音袅袅，我总是忍不住柔软，下一秒又坚定无比。这颗心啊，你究竟是什么样的结合体？
不是你能全部理解我，而是你能让我全部的柔软都有了依托。
9.30当我发完那条消息，看聊天页面立即出现的“对方正在输入……”，心里突然一暖，鼻子一酸，就有些想哭。谢谢你呀，那些被你认真倾听、用心安慰、小心温暖的时刻。
油画一般在天边绵长地沉积，像一条色彩带。这种绯黄色是分层的，从上到下越来越暗。最上面的仍留有阳光的轻快而明亮的黄色的质感，越往下越黯淡，到最下面的就完全黑沉沉的，和黑夜融为一体。再往下，视野脱离天际，地面是一点一点的灯光，它们远远地闪烁，形成一片繁华而忙碌的热闹。
9.30有时情绪上来了，心里千回百转、郁结缠绵，简直走不出来了。等那一阵情绪过去，顿觉索然无味，仿佛刚才深陷情绪里的是另一个人。
10.1回家的路上，一只小黄狗跟着我走。
10.3我总是有种极强的宿命感和确信感。仿佛有的事情一定会发生，有的人一定会到来。下雨天在雨中漫步，车灯前雨幕细腻又流畅，天地间都是这场温柔的细雨，我便沉浸于绵绵不绝的联想里，好像自己的存在也有了独特的意义，好像自己成了人群里最不同的那个人。可是，这只是存在于自己头脑中的想象。其实这只是一个普通的下雨的夜晚，我只是恰巧出现在此时此地。一切都是偶然结合的因素，只因我的想象把它们主观加上一层柔和的滤镜并强行整合起来——其实一切都没有什么意义，也没有什么命定走向。我的人生还是按照原来的路线继续向前走，我遇到的人还是以前认识的那些，我做的事仍是自己重复了很多次的事。只是这淫淫秋雨勾起我无限的遐思，唤起我心里构思的无数发生在雨夜的故事和情节，他们的悲欢离合、曲折动人不是我的，那只是我的故事。我不能把故事和现实混淆界限。我是故事以外的人，生活逻辑和模式将在一定时期内保持稳定，换言之就是表露它由于相对不变而渐渐乏味、稀松平常的本质——这也是所有人生活的本来面目。沉浸在故事里可以，但不要和现实太过严重混为一谈，进而导致莫名的失望和不满就没必要了。
雨还在下，风也不小，从书店门里往外看去，天已经黑透，可是门前阶梯下一滩滩小水洼反射着五颜六色的灯光，雨滴迅疾地打在上头，是雨势最直观的体现。我在书店转悠了一圈，想等着雨停了再走。不知为啥，明明可以打车，我偏偏就想走回去。想想吧，雨后的夜晚，一个人静静听着歌走在路上，这难得的安静和独处让我上瘾。然而雨似乎是停不了了，尽管雨势不大，我一咬牙出了门。冷风一阵阵袭来，真是寒侵肌骨。我紧紧抓住伞柄，仔细就着路灯反射在地面积水处的光辨认路，害怕自己一脚踩进水洼里。说来奇怪，越是这样风雨交加的天气，我心里反而更加坚定、沉稳。我非常确信自己可以完全凭自己度过眼下处境，依靠自己的力量，比平时绝大多数的时候都更加信心满满，不后悔自己的选择，更加坚定稍微有些动摇的念头。我大概把这个风雨交加的天气作为假想敌，用它来验证自己这些日子反复纠结而得出的答案的合理性。其实我心里是没有答案的，要依靠风雨和寒意才能激发自我确定的信心，不知何去何从。人啊人，怎么总是要面对各种无所适从的处境呢？
经历的这些事，一遍遍在冲击着我、洗刷着我、粉碎着我、重塑了我。
