该怎样活着

      27岁，一事无成应该是我对自己的标签。

      我不知道你们27岁的时候活成了什么样子，但我的27岁很糟糕。九年的感情分道扬镳，工作平平淡淡，没有存款，没有活成自己想要的样子。

      从小到现在，我没有权利去选择一件我想做的事，感觉人生都被安排着。专业？工作？爱情？婚姻……都不是我自己能掌控得了的。也许我也应该感谢，不然我也不会有现在的想法。

      我是一名护士，可这并非我本意，也许在母亲看来这是一份神圣的职业。从读书到工作还算顺利，留在了国企单位，或许在别人看来这是一份不错的工作，可是当我工作越久我才越明白，人活着，兜兜转转于人世间到底是为了什么？就像别人说的，怜悯心太重的人不适合待在临床，可我偏偏就离不开临床，我并非有意要夸我有多善良，而是我也许看见了别人看不见的地方。

    印象深刻的是一个三十岁的女人，她说从小到大，结婚生子，她就像上帝的宠儿，一路顺风顺水，从未遇见任何困难。可是一个恶性肿瘤结束了她这么美的梦，她的妈妈告诉我们：她在住院前发了一条朋友圈，她说，也许她之前太过顺利，所以现在老天要向她收取一点回报吧！殊不知，这个回报就是她的生命，她“抛弃”了她的丈夫、孩子和两鬓白发的父母……

      还有一个十三岁的孩子，因为肿瘤趋于脑干，术后影响呼吸功能，意识清醒却吹着呼吸机，做了气管切开，不能说话，却可以写字，我们每天都用文字交流，他担心他的疾病，担心他不能脱掉呼吸机，我们都好好的安慰他，慢慢地他脱掉了呼吸机，我们大家都很开心。有一天我上中班，他示意我要写字，我拿了纸笔给他，他写：我好困，可是我不敢睡。我说，困就睡，没事。他写：我怕我闭上眼睛就再也醒不来了。我说不会的，你睡吧，我等会就把你叫醒，你不用担心。他才沉沉睡去。也许泪点太低，我差点哭了。两天后他从ICU转去了普通病房，正为他高兴的时候，却告诉我们他去世的消息，他的父亲问我们要去了他生前与我们对话的本子，看着本子上的字迹，哭得撕心裂肺，十几年的辛苦却在眨眼见烟消云散，这种痛，无法言喻。

      ……

      见过了太多太多，我才开始发现，我们到底是为什么而活着。天灾人祸，生老病死，我们无法去掌控，而我们的人生该不该听从父母或者他人的安排？

      因为父母的反对，我和在一起九年多的男朋友分手了，男朋友是兄长，家庭条件并不太好，他父母给他按揭了一套房子，自己和朋友搭伙做着小本生意，看天吃饭。我的母亲觉得家庭条件不好，还有弟弟，工作也并不稳定，担心我跟他以后过苦日子，所以说了些刁难的话，一开始我们并未退缩，直到后来母亲说话太重，伤害了他，他选择了放弃。我想过不管不顾和他在一起，可是家庭原因让我从小胆小，太多的想法不敢助于实际也不敢勇敢表达。

      或许跟他在一起，没有别人富裕，开不上豪车，也去不了马尔代夫，甚至过着紧巴巴的日子，可是那些风风雨雨，是我和他一起走过来的。没钱的时候我们饿着抱抱彼此也觉得挺开心，后来赚了些外快也能高兴半天，幸福有时候真的很简单。他明明是一个很聪明也很有商业头脑的人，可是每次都因为资金而搁置，我相信在未来一定有一个人欣赏着他的才华，拍着他的肩膀告诉他，你就是我要找的人。

      九年，熟悉了他的味道，他的生活，现在却要试着去寻找另一个人，重新去适应和习惯，我觉得太过于麻烦，甚至喜欢着一个人单身。