川岛芳子：我总是一个人，碾碎生命中所有苦难
幼年川岛芳子
1、遭遇国难时，我被父亲当做礼物送人。
1906年五月，我很欢喜地来到人间，用一声声啼哭，提醒着清朝皇室第十代肃亲王爱新觉罗·善耆及母亲，我成为你们的第十四个女儿了，我要如父亲为我起的字“东珍”一样，成为东方的珍宝。
1908年，新皇帝爱新觉罗·溥仪登基，改年号为宣统。然而，此时的我，还生活在无忧无虑的童年世界里，那个世界里，我是备受宠爱的公主，是唯一的王，是东方的珍宝。
我不知道，国将不在，更无法预料到，那个视我为东方珍宝的父亲，以“匡复故国”之名，将于1912年，清朝灭亡以后，把年幼的我，作为礼物，送给了日本浪人也是我的养父川岛浪速。
那时候的我，虽然不清楚父亲为何弃我于陌生的异国他乡，也完全不知道，父亲和养父共同策划的“满蒙独立运动”是个什么东西，更不晓得，他们口中的大业，又是什么，和我有什么关系嘛。
所以，我继续活在自己的单纯而梦幻的世界里。
我就想，和所有的女孩子一样，在被宠爱中长大，在学习中成长。然后，在爱情萌芽期，遇到一个使得我万分仰慕、可以继续宠我爱我、能够与我一起到白头的男人，我要为他生很多个孩子，我要每天早上，因为爱醒来，每天晚上，带着爱入睡。
可是，我不是普通人家的公主，我是清朝第十代肃亲王的第十四位公主，当父亲把我送给川岛浪速这个我完全陌生的男人时，就注定了，我往后的人生，永远是世人眼中的耻辱。
国破我不惧，至少我还是中国人，我可以继续披着中国人这一外衣，活在中国任何地方，哪怕是荒山野岭，也无妨。
家亡我不怕，血脉相连的亲情，早已随着血液流进了我的体内、我的心灵深处，只要我活着，我的亲人们就活着。
但是，尚且年幼的我，却不曾料想到，国破家亡后，竟没有了我立身之地。我只能，以日本浪子川岛浪速给我贴的标签：川岛芳子，继续存活于世。
好吧，为了父亲的大业，为了活下去，什么样的身份标签，我都认了。这是命，我无力改变，也没有任何选择的余地。
2、青春韶华时，我被禽兽不如的养父奸污。
17岁，我以为是最美的青春里，最耀眼的年华。却不料，那个一直精心培养我、待我极好的养父，竟然心生邪念。他想娶我为妾，我怎么能同意？我刚刚迈进人生中最美的似水年华，而他已经垂垂老矣，且是我的养父，和父亲是结拜兄弟。
不同意？我只是一个柔弱的女孩子，如何阻止得了他的邪念继续下去？
于是，在那样暗无天日的夜晚，他不仅残暴地撕碎了我身上的华衣美服，疯狂地侵占了我的处女圣地，更是毁灭了我生而为女儿身的善念，从此，我再也没有过哪怕如豆腐渣那么卑微的快乐与幸福。
没有人知道，我是怎样熬过被奸污之后的那个夜晚，完全得不到来自家族及父亲兄长们支持的我，只能悲愤地在日记里控诉着：“大正13年10月6日，我永远清算了女性！”
是的，文字的控诉，多么苍白无力，但我又能如何？
我曾向爱着的那个人诉说过，我不想活了。他不耐烦了，抛下一句“你想死就去死吧”。也曾向国内的兄长求助过，可他竟然告诉我，暂时不能与川岛速浪决裂，还希望我鼓足勇气活下去。
那一刻，我真的希望，我举枪射向自己的子弹，没有射偏。
为什么，连死都这么不容易？为什么，偏偏是我遭受这样非人的折磨？
父亲，你能不能从棺材里爬出来，你告诉我，这一切都是为了什么？
难道，我就是这样的珍宝？我就是任人践踏、不能有所选择的珍宝？
“有家不得归，有泪无处垂，有法不公正，有冤诉向谁。”
苍天啊，求您告诉我，我该怎么办？我还有多少勇气，敢于直面奸污我的那个人，继续活？
3、清算了女性，以我仇恨的男人身份，苟且偷生。
我没办法正视我的女性身份，我没有足够的勇气和力量，继续以少女之身，存活于世。所以，被禽兽不如的那个人奸污的第二天，我头梳日本式发髻，身穿底摆带花和服，拍了张少女诀别照，并去剪了个男式分头，与女性身份彻底“诀别”。
是的，从此，世上再无我，世上仍有我。
我只想着，为日本军国做任何事情，以此进入他们的内部，成为他们当中不可或缺的一员。然后，再借助他们的力量，实现父亲的遗志：匡复故国。
那时候，我再以故国之威，来灭掉该死的日本军国，包括那个给我“川岛芳子”这一标签的狗杂种。以此，祭奠我被欺辱的青春岁月。
所以，我按照日本军国的命令，参与了皇姑屯事件，成功炸死张作霖；随后在上海兴风作浪，煽动起一二八事变；再后来，成功将婉容偷运到大连，协助伪满洲国建国。我以“男装女谍”这样的特殊身份，被日本军称赞为“可抵一个精锐的装甲师团”。
是的，我就是要告诉日本军国，你们精锐的、强大的装甲师团里，那么多个男人，都不及我一个弱女子。
我覆灭不了你们，也没办法脱离开你们，那么，就让我以“你们离不开的间谍”、“日本已经没落到非我这种女人不可的地步”这一“荣耀”，来羞辱你们禽兽不如的日本官兵。
我再也没办法活成人的模样，只能继续做“魔女”。并且，奢望得到老天的垂怜，能有很好的机会，使我拥有脱离日本军国的命运。
哪怕，这之后，我受尽祖国人民的鞭挞与唾骂，或者，余生贫困交加，不得安宁，我也心甘情愿。
我只想，以中国人、以女人的身份，再活一回，哪怕只有几年时间，哦，不，一年一个月甚至一天一个小时或一分钟，我都死而无憾。
4、终于等到一线生机，却转而又成死路。
东条英机上台后，游荡于国内的我，终于等到了一次扭转命运的机会，我先是非常狡猾且冷静地跟东条联系，再在他的授意下，打入国民党蒋介石内部，成功地勾搭上戴笠。
非常幸运的是，戴笠也极其欣赏我，我想，只要这一次合作成功，我就能够依附上国民党，从此脱离日本军国。
只可惜，人算不如天算，在我毫不犹豫地将我所知道的，日本在南京政府安插的特务分布网，及北平谍报人员名单送给戴笠不久之后，由于日军进攻缅甸，陷中国远征军于绝境，这种接触暂时中断。
随后，日本军节节败退，我也成了被遗忘的间谍，我只能自己想办法捞钱，毕竟，生活还在继续。我还有我的复国大业，没有完成。
可是，大概是好运到头了，不管我是以“金碧辉司令”的招牌骗取钱财，还是再次回归日本军国继续间谍生涯，都极其不顺。
最后，日本战败，我不仅成为日本的弃儿，哦，不，叫弃儿并不准确，毕竟，我不是日本的孩子。我的体内，终究是中国人的血液。
然而，我已经带着种种屈辱和羞耻，活得够够的了。所以，我坚决不利用自己的口才，为自己进行半点辩护。于是，汉奸罪名成立，我死有余辜。
和我一起为日本军国残害中国民众的另一个人，你们都熟悉的，我就不提她的名字了。很讽刺的是，她因为是日本人的血统，被无罪释放回到日本。而作为中国人的我，却被中国判处死刑。
其实，是死是活，早就无所谓了。我知道，无论我活着，还是死后多年，留下的，都是不可饶恕的罪名，我不在意被人臭骂，甚至拿石头砸我的尸首，或者，掘我的坟，都没关系。
真的没关系，我早就死了，死在17岁那一年，被强暴的那个夜晚。一个早就死去的人，会在乎什么呢？
我知道，即使曾有那么一段短暂的时期，我清醒过，认识到日本军国，只是把我们这批清朝遗老，当做傀儡一样利用。
并因此做出过批判日本军国搞的“大陆政策”，还利用个人权力释放了被日本军逮捕的中国人这样的事情。我还是不会得到中国人的体谅，就算几百年过去，我的灵魂，仍要背负汉奸这一罪名。
我不为此进行任何辩护，我知道我是罪不可恕的，我晓得，几生几世也偿还不完这个罪孽。
但是，你们知道吗？在批判日本军国，和释放中国人的那一瞬间，我似乎，又找到了中国人的血脉，在体内流淌的感觉，我好像，又变回了童年那个拥有中国公主身份的小女孩。
虽然，这样的感觉，停留的时间是那么短，那么短，却是我一生当中，最幸福、最快乐的时刻。
如果有来世，我还是会做女孩子吧。我可以继续做女魔头，只不过，这一次，我的魔爪，将伸向那些残害中国民众的敌人，我要用这一双魔爪，变出千千万万个魔爪，撕碎那些欺辱、残害中国人的所有侵略者。
或者，就只做普通人家的女孩子吧，不要成为公主，也不做东方的珍宝，哪怕粗茶淡饭，甚至时常饥一顿饱一顿，也好过这一世的川岛芳子。
不，我不叫川岛芳子，也不叫东珍，我叫显玗，玗，似玉的美石。
后记：关于川岛芳子，因为她的身份，并不知道怎么写更合适，而我又不想去骂她。虽然成年后她的所作所为，确实令中国人痛恨。但实际上，生在和平岁月里的我们，没有经历过国难家亡兼被强暴的人，是很难感同身受她生而为人，为何做出了那样的选择。或者，她根本没有选择的余地。
昨天即12月8日，有真爱粉问我什么时候写写川岛芳子，我一愣，随口说，找到感觉就写。然后，一边聊着天，一边百度了一下川岛芳子的生平。
及至午夜梦醒，川岛芳子四个字忽然进入了脑海里，终于有了灵感，决定以第一人称来写一写这个人物。遂成此文，虽然写得不够圆满，我已尽力。
嗨，这是我写的第九篇民国人物的故事，作于2017年12月9日，本文耗费了我两个小时，阅读大概10分钟，您只需要1秒钟在下面点赞或赞赏，或帮忙转发，是对我最大的支持和鼓励。
文/费漠尘，针对文中的阐述及解析，属个人观点与感悟，转载请联系作者本人。图片来源网络，感恩原作者！
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