2017，我对这一年有很多很多的期望

  2009，是可能到我老死，那最后一刻，永远无法忘怀的一年

  8月8，自那以后的每一年，每到这个时候，都会内疚到心碎

  2010，终于，我不堪被遗憾后悔悲伤愤怒的自扰，失去了全部的记忆

  我忘记了自己的名字，父母的名字，所有亲朋好友的长相，过去的一切

  这可能是一场计划好的失忆

  我所有电子信息的密码都被我好好的记在一个本子上，放在了卧室书桌的正中央。

  我还记得那时候一个冬日的清晨，前一夜北京的天空泛着红，大雪纷飞，而我泪流满面地望着窗外，在又一次悲伤痛苦中入眠。

  那一刻一切似乎都安静地可怕，窗外施工的敲敲打打，计算机运行的轰轰气息，在我耳内脑内无限放大。我就好像一个刚出生的孩子，对一切感到陌生，又是那么新奇。

  虽然什么都不记得，但终究是我自己。我能够体会到这种种不对劲，我更能感受到，过去的自己，是多么希望忘掉这一切，纵使我并不清楚发生了什么。

  我把自己关在房门里，翻箱倒柜，不断地搜寻着。

  我在想，既然忘记是我自己的希望，那就肯定会有一定的原因吧，那就守住这个秘密，尊重自己那时的想法。

  真的就好像是准备好了一样，我找到的东西，通讯录，姓名册，甚至还有手绘的地图，我发现了一个小本子，上面记满了足够我掩饰一切的内容。

  在此后的日子里，我不断询问，摸索，过去我的样子，然后尽力掩饰，就好像什么都没有发生过一样。但就像是死去的人托付给活着的人的遗言，总有什么牵引着我，向着某个未知的方向，费尽心思，拼尽全力，艰难的前行，而我本人，却不知道为何要这么去做

  2016.8.21，在经历了一场又一场严重的高烧以后，终于平复下来。

  又是一个深夜，我窝在床上，看着前方，或许我应该想点什么，但是却什么也想不起来。  

  白织灯在我头顶忽明忽暗，我试图回忆这几年，却什么都无法忆起。喉咙哽咽，而双眼却太过干涩。

  忽然，我感受到眼前的一切变得那样地清晰，脑内回荡着沙沙的声影，还有风铃的声音。我不知我的心跳究竟是变快了还是更加的平静，但我知道是的，有些事情变得不同了。

  我下地在房子里走来走去，四处逛四处看，恍惚中却又是那样的清晰。

  啊，我恢复记忆了

  对啊，这一切的不对劲就是因为我六年前失去了记忆啊

  时间太久，我终究连自己失忆这件事也彻底遗忘了。而现在，我想起了。

  我想跳起来，想欢呼，告诉所有人

  我回来了

  兴奋许久，终有平复下来的一天

  一切还要回归平淡，日子还要接着去过。

  我开始整理，从十月至今

  失忆了以后，我的性格，价值观，人生观，饮食，喜欢听的音乐，画画的风格等等等等都发生了很大的变化

  还好，还有人愿意，一直在我身边，陪着我，理解我，安慰我，和我一起欢笑流泪

  还好，我依旧是喜欢画画的，无论失忆前失忆后恢复后，都非常非常喜欢

  可能在这几个月，以及将来的不长的时间里，随着记忆的恢复，想起的事情越来越多，脾气有点反复无常，但终究会好

  一切都会变好的

  依旧乐观，充满希望

  在这几个月里，我放弃了准备多年的考研，还去了医院做了全面的检查，重新整理这几年所有的物品

  有时我会坐在街头，在寒风还没有那么刺骨，太阳依旧温暖的时候，望着街上的人往车流，或是坐在公交车上，从头坐到尾，看着窗外，放空自己。

  我太累了，发自内心的，这个疲惫的灵魂需要休息，不需要太久，只是想要一个喘息的机会

  我开始想，什么对我来说才是最重要的。

  谁，什么事，什么东西

  我可以和别人不一样，因为我的经历本就独一无二

  活下来就已经很好，就已经很幸福，无论如何，都是一件幸事

  对于2017，我的期望有很多

  学雅思，日语，漫画，插画等等...完成一切未完成的梦想，还有曾经那些因为失忆而变成的半途而废

  不求谁能够喜欢我，至少先自己喜欢自己吧

  让那颗伤痕累累疲惫不堪的心，再一次变得温暖，可能是我最大的期望

  明天就是2017考研的第一天，真心希望所有人都能为这段时期的努力交上一个满意的答卷

  我希望所有人都能得到想要的幸福，故事的最后是个Happy Ending，而这一次，包括我自己

  圣诞快乐