爱你很多年，现在不爱了！你若能幸福，我笑着祝福

很多年前，我爱过一个男生，爱得用尽了全力，爱得卑微如尘土，爱得小心翼翼又支离破碎。分手后过了很多年，回过头去看那段感情，哑然失笑，现在的我也不愿意相信，年轻时候的自己居然会那么卖力地去爱一个人，以致于我会怀疑，是不是之前太过用力，导致现在的无从发力！

看星座说，白羊座一辈子只会真心爱一次，所以我的真心额度已经耗费殆尽了？不信，真的不信！一直觉得自己是打不死的小强，不怕输的白羊。我也一直信奉着“我们爱的从来不是一个人，而是一类人，只是碰巧在某个时间段里先遇到了那一个具体的人“。他走进我生命中的那段时光，陪我虚度了几年光阴，然后转身离开，留下一道关于感情的印记。

而后的漫漫长路里，我不信遇不到其他的那类人。好的东西不会只有一次，对的人不可能只有一个。虽然灵魂伴侣出现的概率比中五百万的概率还低，但只要念力足够强大，也就可以实现。而不将就不凑合不盲从，是走向幸福大道的前提！唾沫星子永远是江湖中最杀人不见血的工具，抵御住这一伤害尤为重要。

想到有人跟我说，你喜欢的每一个人身上都有他的影子。是啊，都有他的影子，他长得那么好看，以后的每一个他都有点恍恍惚惚若隐若现的影子。可是，我从来不是个找替代品的人，之所以会选择开始一段感情，一定是有某个瞬间被那个他给击中了，可能是一句能让我泪流满面的话，也可能是一个不经意的小动作，还可能是某一束光线下好看的侧脸。

可惜现在的我，似乎铠甲在身无坚不摧。当一个人的防护网结得过于周全的时候，就很难再轻易地捧出一颗真心来。一想到那些捉摸不定的未来和那些可能存在的分歧矛盾与争吵，心底就会有个声音在嘀咕，算了吧，别给自己惹事！

最近看了个段子，讲的是婚恋市场上的一个比较可笑却又无法反驳的心理“在相亲市场上，很多父母对自己的孩子没有一个正确的认识。明明自己的儿子没礼貌没教养毛病一堆，只因为工作单位稳定，便以为自己儿子是个天仙；明明自己女儿聪明又可爱，思路清晰目标明确，只是因为28+还没找到对象，就硬生生地觉得自己女儿低人一等。”世界就是这么的不公平！

早晨刷了一下今日头条，看到个男的发了个问答“到底是剩男急还是剩女急？”他今年26岁，大学毕业后顺利考入事业单位编制，月薪4000+，家里有两套房，高中便是有房产的人。谈过一段恋爱后来被分手伤了心，便打算30岁之后再谈感情。他说30岁的男人事业有成，有经济实力，都想找年轻的女生；而30岁的女生想找年轻的，男的还不愿意。以至于到最后30岁的女人大多是找了离过婚的男人。反正他说一点都不觉得30岁的男人会找不到对象！

瞅了一圈回复，看到一个妹子跟帖，说你的月收入还不如我的五分之一，我也过2年30了，但男朋友就比我小，还长得帅学历高。即使没对象，我也不会选你，我会选择更有实力更年轻的小鲜肉～～～看得我笑嘻嘻，也手贱地跟着复制回了贴。这个男孩确实太自以为是了！

30岁就是剩男剩女了吗？可我们明明青春正盛风华正茂，我们明明朝气蓬勃心似孩童。社会总有一套它的标准，你也可以有自己的度量衡。在合适的年龄做合适的事情，而什么时候合适，决定权在你自己！不用跟着大部队的脚步，有时候听从自己的心底的声音才是正确的，毕竟我们的生活都是不能复制的限量版，怎么活得自己说了算。

时至今日，我都还没有找到存在的意义。网上有句笑谈“每当我找不到存在的意义，我就先赚它一个亿”，还有一句话说的是“人生在没有500万之前，你所有的目标都应该是赚钱”。我已经无法用我的是非观去判断了，但我的心底是认同的！时间很多的烦恼都可以用钱去解决，而很多时候穷是真正的万恶之源。在生存都无法保障的情况下，还谈什么情怀！

我认真爱过的那个人（强调一下是爱过，已经是过去的事）是真的要结婚了，他说他欣赏现在的我，羡慕我的生活方式，他说有时候回忆起来那些年我们之间发生过的奇奇怪怪的事情就觉得遗憾，他说年轻的时候不懂得照顾我的情绪，不知道关心我的生活，呵呵！

其实，真的谢谢你，在你年轻的时候辜负了我的一片真心，让我开启了另外的人生，我虽然也会遗憾但却从不后悔！你不是我的良配，这件事在好多好多年之前我就昭然于心。现在只剩下一句：你若能幸福，我自是笑着祝福～

愿时光待你温柔，愿日后一别两宽，各自欢喜！