得了重度抑郁症，是我太矫情了？

重度抑郁症，我至今仍觉得这个词很遥远。

我有时候也会怀疑，这会不会只是内心深处的自己夸大包装出来的玩意儿？只为了躲避生活工作中的压力，给自己一个合理的理由懦弱、逃避、退缩？

我明明活得好好的，我明明还能工作，我明明还能和朋友们出去玩儿，也还能听到自己的笑声。

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虽然连笑起来脸上眼睛和嘴角的弧度都是被我精心设计，但应该很多人都这样吧？没什么大不了的。

虽然每时每刻都感觉自己在走一条下一秒就会掉下去的钢索，但这就是人生吧？没什么大不了的。

虽然每天晚上不吃安眠药就会整夜无法入睡，但失眠的人应该也很多吧？没什么大不了的。

虽然我越来越记不清过去和最近发生的事情，但活在当下也挺好的吧？没什么大不了的。

虽然经常神经性头痛以及偶尔胃痉挛，但带病工作生活的人也挺多的吧？没什么大不了的。

虽然偶尔会有无法自控的轻生念头，但只要没付诸于行动就是正常的吧？没什么大不了的。

虽然已经忘了快乐、憧憬是什么滋味，但艰难生存的人多了去了吧？没什么大不了的。

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明明没有大问题，为什么我就是这么痛苦呢？为什么我就是这么绝望呢？为什么我就是感觉这么累呢？

真的，连呼吸都疲惫。

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为了逃避这种疲惫，我竟然放弃了在别人眼中、自己眼中都非常完美的工作，放弃了工作三年好不容易才够到的年薪20万+，竟然选择了回家啃老，把每月固定开销1万的经济压力转移给月收入只有5千的父母？

每每想起做这个决定的自己，我都恨得牙痒痒。虽然父母支持我休息个一年半载，但是真付诸于行动的我实在太可耻了！

我恨，为什么自己这么懦弱？

我恨，为什么自己这么自私？

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身边也有不少朋友知道我抑郁症在吃药，他们总是会问一个问题：你到底经历了什么？

我要怎么解释明明没有经历过大风大浪的我却得了抑郁症？

讲小时候父母关系不好，我必须小心翼翼学会看人眼色和态度？

讲初中遭受校园冷暴力，我必须十分注重自己的言行举止以免给别人“我人品不好”的误会？

讲从小到大唯一让我自信的学习优势在高中变得不堪一击？

讲像个假人一样活了四年的大学生活？

还是讲好不容易通过工作获得认可，重新建立起来的自信，却在上一份失败的工作中逐步溃败？

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终究是我懦弱了，终究是我自私了。

终究是我放不下心底里一直想尝试的自由吧。

感觉到痛苦和疲惫是真，厌恶自己是真。

但心底里还有一份对自由的向往也是真。

我还期待着能过上从小自己就憧憬的“不用大富大贵，能负担自己和家人的基础生活就够。但要活得自由、纯粹、艺术，要保持感知和创造生活的能力。”

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裸辞在家的未来半年，我会往内容创作方向发展，除了在简书这里分享我自己乱七八糟的思考【我的故事系列】，还会做正儿八经的图书分享，目前计划主要做对抗空心症、孤独症、焦虑抑郁症相关题材的图书【积极的书系列】。以及基于我过去三四年的管理咨询经验，可能还会分享综合管理相关题材的图书【经营的书系列】。