碎碎念|再见了，曾经的满心欢喜

    我已经，一千两百一十一天没有听到过你的声音了。

　　我记得，当初给你发信息的时候，我超级的每一个字， 都觉得特别甜、特别的幸福，甚至写字的全过程都忍不住在微笑，手也都颤抖着,字改了一遍又一遍，生怕那样子表白不够得体，不够吸引你。

　　那时候的我觉得，能够认识你真的太幸福了,看见你发来的信息，我的世界都在冒着爱心的泡泡，一想到你连空气都是甜的。

　　当你说我们在-起的时候，说想呵护我的时候，我真的特别开心，一切都和梦一样。

　　而现在，我打字的手依然在颤抖，可是,模糊我双眼的，却是眼泪。这么以后还是没能忘了你，你一定想不到我其实这么喜欢你吧。

　　说起来，从小到大我都不喜欢吸烟的男生，可是，只要是你，你吸鞭炮我都喜欢。我也不喜欢爱打游戏的男生，可是,即使你总是打游戏没及时回我的信息，我都觉得只要你还会回复我的信息，那就是最大的幸福了。

　　很多时候，我都不怎么给你发信息，不是不在乎你，我只是想给你足够的空间，我不想你因为和我在一起了，就多了一些负担。

　　在你面前，我活得太小心翼翼了,好害怕说话不得体,害怕惹你不开心，害怕在你心里的形象不好,我也不敢闹，也许这样太无趣了吧，一切只是我真的特别害怕失去你。

　　那时候，每天晚上你都会语音和我说晚安，后来我真的习惯了，微信收藏里甚至都是你的语音。

　　再后来，也有人这么语音和我说晚安，可是我却再也没有一丝感觉。

　　三月，我去了武汉，我明明知道你不会理我，但是我还是去了，只想看看,你生活的城市，因为你，我甚至爱上了武汉。

      我去了我们第一次约会喝咖啡的店，我其实好想，再坐在原来的位置,温存- -次那时候的场景，可是，连一个店都欺负我，去了两次都关门了。

　　也许是疯了，到现在我都没相信我是真的失去你了，有一段时间，走在街上，看到背影像你的人，我都开心得不得了，感觉就像是看到了你，心还是会狂跳不止，清醒以后,眼眶又湿了。

　　我知道，在你回归人海的那一刻，我和你就再也不会有交集了，真的好羡慕那个，能被你叫宝贝，然后，被你捧在手心的女孩子。

　　一想到你每天都会和她说晚安，她不开心的时候，你可以唱歌哄她，逛街的时候你会牵她的手，天气冷的时候,你给她暖手，你会抱着她入睡，清晨醒来看到的第一眼是她，真羡慕能拥有这一切的女人，真的好嫉妒。

　　突然不知道写什么了，我想,你应该不会看见这段文字，也许看见了,也会对我更加反感吧，因为我又骚扰你了，对不起，我又影响你了。

　　我爱你，无法失去你，可是，生活还是要继续啊，再见了，我曾经的满心欢喜。愿你余生幸福。