如何应对原生家庭的问题？

父母造就的相处模式是无法改变的吗？该如何与常常冲突的父母沟通？这里给大家一些建议：

首先，不要把原生家庭当作“痛苦之源”，而是要把它当成你了解自己行为和处事模式的信息来源。

有很多朋友自从听说了“原生家庭”这个词后，就开始将自己的一切失败都归因于原生家庭的养育方式，常常对父母充满怨恨。实际上，这种处理方式只会加剧原生家庭的矛盾对家庭成员的影响。世界上没有一百分的父母。

分析原生家庭对自己的影响，并不是为了抱怨和指责父母的教育方式，他们能将我们养大成人已经是尽职尽责了。我们回望原生家庭的成长经历，更多是为了寻根溯源，去分析和了解自己的心理机制，修补潜意识里的阴影与漏洞。这是为了让我们成为更好的人，而不是让我们和家人都活在对过去的怨恨中。

第二，试着自己抚育自己。当我们回溯了自己的成长经历，了解到如何形成了当下的防御机制和性格之后，可以尝试着按自己期待的方式弥补欠缺。

比如，我是个从小很少受到表扬的孩子，所以也习惯性地害怕犯错，对自己格外严格和挑剔，这使我很不快乐。当我意识到这一点后，就时常学着表扬和鼓励自己。不需要多么大的成就，即使是做了一顿好吃的饭、弹了一首好听的曲子、唱功进步了一点点、房间整理得舒适好看，我都会不遗余力地自我表扬。

不管在成长中你经历了什么，试着先从学会善待自己开始，这样才能有力量善待他人，并因此获得更多的善待。

第三，回忆来自原生家庭的美好体验。我们总是习惯性地看到问题、麻烦和糟糕的体验，容易聚焦于内心的痛苦、孤独和不幸的遭遇，而这也是人们不容易感到幸福的重要原因。其实，原生家庭在塑造我们性格的过程中一定也带给了我们很多馈赠。我们需要专门静下心来，或者和父母一起，去回忆成长过程中那些开心的瞬间、温暖的时刻。我们要去关注自己性格中的闪光点，然后回忆它们是由哪些成长经历塑造的。这样的回忆可以让我们不再将原生家庭污名化，能够真正客观地看待自己的成长、优势与弱点，也可以让父母更多地感受到我们对他们的理解和感恩。

第四，正视原生家庭可能带给你的影响。我们可以从以下六个方面向自己提问，发掘原生家庭对自己的影响，然后正视这些影响，更客观地看待人事物以及人与人之间的关系。

①我的家人是怎样面对压力的呢？我自己也是这样吗？

②在夫妻相处上，我的父母为我做出了什么榜样？

③我在原生家庭中扮演什么角色？我是习惯做决定，还是听从别人的带领？这对我的婚姻生活有什么影响？我与配偶的角色是否有弹性，能够因环境的需要而调节？

④我的家人怎样看待现实，是悲观还是乐观？我的原生家庭中有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的？这与我配偶的价值观有冲突吗？

⑤我有什么行为、态度或想法是刻意与原生家庭相反的？是想要摆脱父母的某些负面影响吗？我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正？

⑥在我的原生家庭中，我倾向于效忠谁？这对我的婚姻有什么影响？婚姻遇到问题时，我是否会找其他家庭成员组成联盟？

第五，将冲突转化为理解，将怨恨转化为爱。很多朋友面对原生家庭问题，最大的困扰就是无法和父母沟通：

“为什么他们不能改变自己的教育方式？为什么他们不听我说话？为什么父母这么固执，控制欲这么强？为什么他们不爱我？”其实很多时候沟通中出现这样激烈的矛盾与冲突，并不是因为没有爱，而是沟通方式出了问题。我们常常过于直接地从自己的需求出发，试图控制对方，让对方按照自己的意愿行事，并常常认为这是为了对方好。

比如有些父母，常常期待孩子可以好好学习、好好工作、好好找对象、乖乖生小孩。对他们来说，孩子就像是“人生作业本”，不同的年龄阶段就需要完成不同的作业内容，如果没有完成就是对父母的不顺从、不孝顺。而有些孩子则希望父母能够尊重自己，给自己足够的空间，但又没有办法彻底放弃父母提供的帮助，一直徘徊在独立与依附之间。双方都有自己的立场，双方都有自己的诉求，在这种情况下该如何沟通呢？好的沟通中，很重要的一点就是，要把情绪和真实的诉求区分开来。

比如，当父母不希望我们做某些工作、某些事情的时候，他们的真实诉求其实是希望我们获得更稳妥的生活，但如果没有很好地沟通，诉求就容易被表达为：“你这个不孝的孩子！”同样，当我们希望父母给我们更多空间和自由的时候，其实是期待父母能够好好享受自己的生活，不要太为我们的生活操心，结果却往往表达为：“你为什么一定要控制我！管好你自己不可以吗？”这就是被杏仁核控制的双方之间的战争。

第六，明确良好的亲子关系样貌。

《积极心理学》一书中提到，良好的亲子关系，需要父母满足孩子以下的常规需要：

安全需要：避免孩子发生意外，培养孩子应对挫折的能力和愤怒管理技能。

照顾需要：给孩子提供食物、居所和情感支持，培养孩子的依恋、共情和理解能力。

控制需要：为孩子订下明确的规则和限制，并进行监督，予以奖惩。

智力开发需要：在亲子交流和互动中提供与孩子年龄相符的挑战。

要让孩子形成安全的依恋模式，父母必须对孩子的安全需要和照顾需要保持敏感并积极予以满足。

第七，不要把过去当借口，专注于可以改变的事情。

过去是不可能改变的，对过去的回溯只是为了让我们探究根源、理解自己，而不是去向过去问责。

成年之后，我们能够做的是与过去的自己和解，对父母有更多的了解，然后从过去走出来，逐步建立一种与自己、与家人更合理的相处模式。这种新模式的建立更多基于彼此的理解，需要大量的沟通，也需要有足够的耐心去接受过程中的冲突与摩擦。这需要双方都有足够的意愿和同理心，并不是了解了原理就可以一下子拥有完美的关系和生活。不要相信幻觉，好的生活必然需要持续的积累和精进。