生猛而血腥的生育后，爸爸去哪儿了？
亲爱的，大家晚上好！我是祁祁喵，这里是平凉家长之家，感谢你来听我，感谢一路相伴！心力倾注，必有丰盈。时间为证，我们终将得到命运最好的回向！今天是2018年7月6号，是我们的第140期。
本期主题：生猛而血腥的生育后，爸爸去哪儿了？
一、生猛而血腥的生育
纪录片《生门》，以无数生猛而血腥的镜头，那样揪心地、真实地、恐怖地再现了生死交替与新生命的降临。妈妈们无论是年轻还是年长、无论是贫穷还是富有、无论是城市还是农村，她们陈列在冰冷产床上的肚子就那样无遮无拦地照出了个人、家庭、社会种种复杂纠结的深情，或者无情。即使隔着如此遥远的距离、如此冰冷的屏幕，我们依然能够清晰地听见妈妈们肚子被冰冷手术刀切开的声音、医生将婴儿剥离母亲子宫时拉扯的声音、浓稠鲜血无休止顺着手术台滴落在地板上的声音……妈妈们生猛而血腥的生育过程，只是有心镜头凝结在这一刻的悲悯和温情。这一刻之后呢？更真实的、更揪心的、更难熬的、更漫长的养育之路，才刚刚开始。
二、生猛而血腥的生育后，爸爸去哪儿了？
朋友聚会时候一个男人大肆显摆，“我媳妇儿可能干了，自己开车上班下班，自己赚钱逛街修电脑，自己洗衣做饭打理家，自己喂孩子、管孩子、带孩子，哪哪儿都难不倒她！"
在座诸人听得直呵呵，一朋友忍不住怼回去：＂哦，你媳妇儿这样的，在我们那儿，叫寡妇！"
笑话归笑话，笑过了，那份悲凉，却浮在心上，迟迟不去。
是啊，中国式家庭最典型的特征就是男主人的缺席和缺位。
女人怀孕之前——情意深长海誓山盟的甜蜜？有。激情四射不可描述的运动？当然有。家长里短柴米油盐的陪伴，有吗？也许有。
生猛而血腥的生育之后，爸爸还在吗？爸爸去哪儿了？
三、爸爸缺席缺位，有客观原因吗？
生猛而血腥的生育之后，爸爸还在吗？爸爸去哪儿了？
许多时候，爸爸是不在的。爸爸缺席，缺位，有客观原因吗？有，但真心不多。
不得不将“客观原因”列出来，且列为第一，是祁祁喵式假惺惺地客气。因为如果直截了当将所有爸爸缺席、缺位的原因全部指向于“主观”的话，未免太打有些人的脸，这不合中国式含蓄。
常规认知中，现役军人的妻子即军嫂们，几乎99%是“守寡式婚姻”。“守寡式婚姻”的进阶当然是“丧偶式育儿”。可事实却是，祁祁喵在部队整整十四年，亲身见证现役军人这个特殊职业在国家利好政策持续偏向下，“守寡式婚姻”“丧偶式育儿”现象不到20%。军嫂们直接在驻地随军现象越来越普遍，只有这20%才是真正的客观原因，比如有些边防连，一年四季中有三个季节就被大雪完全封山，战士们日子过得极其艰难困苦，军嫂们当然也就只能讲究奉献、只能独自育儿。
除此之外，还有哪一种爸爸缺席、缺位原因是客观的呢？出差了？调职了？升官儿了？不得已了？……如此种种归了堆儿，无非两种原因：一是追名去，二是逐利去。
然而，追名也罢，逐利也罢，这两种原因若再归一次堆儿，便仍旧回归成老生常谈的那一个：不过是名利与妻儿的选择罢了。
四、所谓的客观，不过是名利与妻儿的选择罢了
“不过是名利与妻儿的选择罢了。”老生常谈的这个话题，才是丧偶式育儿冷冰冰的真相。
名利与妻儿的选择，结果不论是哪一种，都与真正的“客观原因”无关，终究不过是个人的主观选择罢了——这样的定论，不是祁祁喵的主观推论，而是时代高速发展至今赐给人类最了不起的福利：只要你愿意，任何人、任何时候都可以与妻儿相厮相守、不离不弃！
数千年华夏国社会文化与伦理文化共同所指，是男人负责挣钱养家、负责貌美如花，女人负责赡老育幼、负责看家护院。没有电话没有手机没有电脑没有互联网，没有高速路也没有汽车火车飞机和豪华游轮，那是农耕时代社会分工与家庭分工零和博弈最终达成的正和双赢式平衡。
如今呢？我们什么都有，我们站在泱泱史河从无人抵达的高度俯视整个人类社会发展史，我们的面前，陈列着无数的机会与抉择，当然，与之相伴生的更是无数的诱惑与决绝。
时代大潮裹挟下的机会与抉择、诱惑与决绝，是中国式家庭不得不又一次面对的名利与伦理的零和博弈，博弈的结果无非两类，一类是夫妻两地分居，一类是夫妻不两地分居。
第一类：夫妻两地分居的“丧偶式育儿”，成因有二
“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！ ”《大话西游》上这一句台词以及心上那一滴泪，轻轻一下，刺疼了多少人！
然而，疼了，哭了，擦干泪，继续不珍惜——这便是生活和爱情的真相。这无干时代，只关人性。
夫妻两地分居的“丧偶式育儿”有两种成因：
1、爸爸单方面造成的。
一个新的机会来临，爸爸一味沉陷，于是单方面强势决定去更好的城市发展，希望挣更多的钱，搏更好的未来。
单方面撕毁合同，人为造成夫妻长期两地分居、造成丧偶式育儿恶果——要那么多钱顶个辣子毛线用？女人能有多少个青春守在原地等你临幸？孩子塞回娘胎重生重养轮回许多个童年等你幡然回归？
解决策略：直接下“家庭病危通知”，要么回家，要么离婚。
当然，如果妈妈粘粘乎乎心志不坚，东风来了向东风，西风来了向西风，认为这种处理太简单太粗暴，纯属站着说话不腰疼，那您请，请继续一地鸡毛又是埋怨又是后悔将“寡妇式婚姻”和“丧偶式育儿”进行到底，当我放屁好了。
2、夫妻两个人共同造成的。
爸爸和妈妈都有大志向的革命同志，两个人签署了深度合作协议、达成了高度合作默契，一人在外以人民币为终极目标撒丫子狂奔狂追，一人在家以瞻老育幼为终极目标任劳任怨挣个军功章有你一半也有我一半。
解决策略：自作自受，好好享受。
这种情况，苦苦乐乐真的只能好好享受，千万别怨天尤人。怨来怨去除了惹人讨厌厌倦、逼人把军功章分给旁人之外，没有任何建设性作用。
既然选了，就得认——这就像两个人共同推一辆车爬坡，推着推着妈妈不想推了但又不能撒手，于是哭天抹泪怨言四起，有用吗？除了把自己出过的所有力、受过的所有苦消减成零、成负数之外，有毛线用？
所以，做出选择之前一定要想清楚 ，想得清清楚楚——两地分居和丧偶式育儿这事儿，绝不能以年来计算日子，要以天、以小时、以分钟来计算。
这样精准的计算和预测之后，依旧做出了“送他上京赶考”的选择，那就智慧地、贤惠地“一颗红心两手准备”吧，一是他金榜题名招了东床，二是你苦守寒窑终得报，博得了夫贵妻荣从此凤冠霞帔吃香的喝辣的坐名车住读豪宅人前风光无限。至于背地垂泪那事儿，别拿出来说——还是那句，选择了，就得认。
第二类：夫妻没有两地分居的“丧偶式育儿”，成因有三
夫妻没有两地分居，导致的是丧偶式儿，原因有三种：
1、妈妈太强势、太能干。
因为妈妈太强势、太能干，所以爸爸不论做什么都会被各种嫌弃，或者直接把人扒拉开自己全部包圆儿。
解决策略：自作自受，好好享受。
男人和女人从天性上、生理上本来就有很大不同，不然怎么说一个是火星一个是水星？妈妈得尊重这种天性上的不同。男人做家务细事，就是手笨一点，这很正常，因为中国式社会文化和伦理文化对男孩子的要求本来就是：君子远庖厨、好男人不下厨房。你看，殿堂之上、乡下俚语，表达的意思居然出奇的一致。爸爸们从小没受过这方面训练的话，家务事不拿手这很正常。不拿手归不拿手，妈妈得给他机会啊，谁他妈一生下来就侍候月子侍候妻子样样拿手？
做妈妈的太强势、太能干还死不改悔一味抱怨指责，那您就强势到底、勇士到底吧。强势着强势着、能干着能干着，不久的将来，您就会养出一大一小两个大爷，您就小翠花屁颠颠好好侍候着，千万别抱怨来抱怨去的，力出了事干了还把印象分给折腾没了。
2、爸爸太懒、太没责任心。
这类爸爸，是典型的妈宝男，生理年龄上孩子都抱上了，可心理年龄上还是个孩子，整天除了玩就是玩，玩游戏、玩手机、玩古董、玩足球，玩世间一切可玩之事，包括孩子——今天高兴了，跟孩子乐呵呵嚷嚷：来来来，爸爸逗逗你，于是抱起来扔高高，孩子笑得咯咯咯，他也乐得呵呵呵。结果乐极生悲一个失手没接住，孩子被摔惨了，哇哇大哭眼泪鼻涕全下来了，于是他就慌了，自个出门跑了，留一地烂摊子给眼泪和脾气直线上飙的妈妈。
解决策略：孩子要哄哩
妈宝男们就是个没长大的孩子，只要他不是软耳朵天天听风就是雨、天天回来给你捣乱添乱，妈妈们就偷乐吧。至于家务事，人家不会，就慢慢教到会；带娃事继续不会，继续耐心教到会……第一次洗尿布没洗干净，千万别嫌弃，好好拿过来亲亲地闻闻，给个灿烂笑脸以资鼓励。第一次做饭没做熟，舒展了眉头香喷喷吃下去再献个缠绵香吻以资鼓励。总之，只要爸爸有这自觉性和主动性，赶紧给颁发最高“好爸爸奖”，小表现小奖励，大表现大奖励，奖着奖着就奖出个十全大补好丈夫、奖出个四气五味好爸爸。
妈妈们就要问了，“为毛我就该受这罪？养大儿子不说吧，还得养大老子？”噢耶，真聪明，真相了！
谁让咱当初挑人时候走了眼呢？这就像挑古董，自己没那掌眼功夫打了眼，损失就得自己受着。蠢笨的才为打翻的牛奶哭泣不停，聪明的就赶紧将这打了眼的古董好好养护、好好调教，将高期望值的投资变成居家旅行必备之良品，才是最智慧的止损策略。
话说回来，您自个亲力亲为炖熟养大的主儿，那忠诚度，还真可以富贵不能淫、贫贱不能移、威武不能屈式的不离不弃。谁让咱当初选择了保姆式婚姻呢？且自我安慰着，且行且珍惜吧。
3、夫妻感情破裂式。
因为夫妻感情破裂，所以爸爸对妻儿采取不闻不问、不理不睬式的软暴力政策。
解决策略：这种情形，“为了孩子不离婚？一个骗自己的谎言”，平凉家长之家6月30号第135期，专题就是针对这个问题进行的深入分析和策略应对——夫妻感情破裂的婚姻，要么修，要么弃，修要有修的诚意和方法，弃要有弃的果断和勇气。
喵儿曰：
永远不要选择“夫妻两地分居”
生猛而血腥的生育后，爸爸去哪儿了？答案有两类，一类是客观原因，一类是主观原因。归了堆儿，惟“主观原因”才是真相。
一家之言建议妈妈们：永远别选择“夫妻两地分居”，只要你还对这婚姻抱有期望的话！
中国式婚姻，从两千多年的封建时代，到如今个性解放、张扬自由的时代，两地分居无一例外几乎都没有好结果，包括那些哀婉动人缠绵悱恻可歌可泣的文学作品中，女人们的牺牲和伟大最终都是悲剧收场。就算最终勉强凑了个大团圆结局，但那也只是别人的大团圆——别人的团圆越大越热闹，女主的哀凉越痛越无声。
五、夹生饭不好吃，夹生人最难受
人们都说，中国式婚姻中女人有四不幸：当妈式择偶、保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻。而这，又何尝不是中国男人的大不幸？夫妻柴米油盐两情相悦的细碎甜蜜，生同一张床、死同一个穴不离不弃的心魂共震，不曾有！血脉相亲为人父的骄傲与自豪，闲来对饮相嘻戏的惬意与轻悦，不曾有！生而为男人，何尝不是枉活与悲凉？
夹生饭不好吃，夹生人最难受。夫不夫，妻不妻，子不子，是一家人共同的灾难。有问题不怕，怕的是夫妻两个人不懂、不会、不愿坐下来好好说话、好好沟通、好好解决！
夫妻同心，其利断金。只要两个人先期达成共识，都想要这个家好、都想要孩子好，那么问题的解决易如反掌，祁祁喵总结了几个小方法，以供参考：
1、给家庭所有成员的建议：生时不易，养时更难。爸爸也罢，孩子也罢，老人也罢，心里永远“印”下一个画面：妈妈肚子被冰冷手术刀切开的声音、医生将婴儿剥离母亲子宫时拉扯的声音、浓稠鲜血无休止顺着手术台滴落在地板上的声音……不忘生时不易，漫长养育过程才能够更多地原谅、包容与和解。
2、给爸爸的基本建议：一是和妈妈多多秀恩爱，二是和孩子多说悄悄话。
3、给妈妈的基本建议：一是多围着丈夫转，少围着孩子转；二是多围着自己转，少围着丈夫转。
4、给爸爸妈妈共同的建议：一是不要给彼此“惯毛病”，任何一方都不要搞什么“任劳任怨”，一定要合理分工——婚姻的本质，就是两个人的小团队携同作战，核心与灵魂永远是两个字：合作。二是不要细处着眼，不要吹毛求疵，要彼此多鼓励、多赞美。
5、永远不要忘记说：辛苦啦，感谢感谢！“谢谢”两个字是世间一切好婚姻、好孩子芝麻开门式的秘密咒语。
正如哈佛大学教授吉尔伯特说的：“十年以后，你不会因为今天少做了一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪孩子一个小时而后悔。”所以，亲爱的爸爸妈妈，你们知道答案啦？
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