我今年23岁，不想再这样活下去

文 | 唐格阳

  十月，见惯了飞虫苟延残喘，贪婪地享用秋末的余温，拼尽最后一丝力气延长生命的跨度。
  有些话无需言语似乎人们都心知肚明，时间久了，却又如鲠在喉。阳光下一如既往地喧闹，明晃晃的，感受着自己歇斯底里地追逐着，那颗属于自己的白昼流星，一切都是闪耀的。月光下借着黑夜的伪装，撕下自己坚定的皮囊，一遍又一遍与心底魔鬼对抗着，这些年来，收获了些什么，出租房的那段日子里，孤独的情绪被放到最大，压抑的氛围如山洪翻滚汹涌，随便一件小事都可以让自己像患了场大病一样，满身疲惫。看着倒计时飞速的减少，连在本子上写下“countdown”的笔记也显得越来越劲道不足，再也没有最初的毫不在意了。似乎有一股无形的力量屏蔽了一切，也似乎再也无心关注学习外的一切。关于未来，上岸好像成了越久越变灰色的选项，扪心自问，我有什么本事，又能做些什么呢？仿佛一夜之间连自己也变成了一个过客，只为寻觅十月那一抹桂花的香，想对得起自己的付出，不想退缩，却也不知道能坚持到哪一步。
  人民网的一篇夜读说，世上最让人遗憾的词，叫“如果当时”。人生很多的遗憾，不过是因为当初没有拼尽全力。那些能做好一件事的人，往往也能做好别的事情。并不是说他们比其他人聪明，只是他们能在做一件事的时候保持专注。如今，日子过得不咸不淡不行，日子过得波澜壮阔也不行，似乎每天都在焦虑地生活着，时而壮志勃勃，时而颓靡沮丧。甚至开始讨厌讨论学习的人，讨厌讨论课时作业，讨厌讨论毕设准备，讨厌周遭让自己感觉到压抑的一切，却又舍不下，还小心翼翼地珍惜着这里的一切。觉得自己快像个疯子，时不时地莫名慌乱又多愁善感，看着人们各自忙乱，为前程，为理想，又或是为了生计，自己的心也长起了杂草，所有宣泄情绪的方法都失灵了。
  不知道拿什么奋不顾身面对自己的人生，生活过得毫无意外，似乎陷入了一潭死水的窘境。曾经跟朋友谈到未来，我说我知道结果是不如人意的，所以我才不去那么努力，等下次再加倍努力就好了，朋友当即反驳我说这次都没做到你就确定你下一次一定能做到？这句话当时没太多留意，现在细想来确实是对我人生的当头棒喝。时至今日我也会想如果当时会怎样，也许我只不过是普世中一个渺小的典型，茫茫人海，车水马龙，这些小事也显得那么微不足道，这世界上无数人都在累死累活，大概只是他们善于掩饰孤独吧。我打心底里感谢我的朋友，感谢有他们同行，让自己在感受每天微小的善意中，阳光地走下去。
  不想再这样浑浑噩噩活下去，即使上岸的选项影绰成灰，即使被命运死死扼住喉咙，我也要负重前行。
我今年23，要活出精彩，我在路上。
来源：唐格阳