中国式夫妻的问题:比不爱更可怕的是不会爱
我问过很多人:在婚姻中,你最常有的感受是什么?
大部分人的回答,只有两个字:委屈。
是啊,很多感情都经不住婚姻的考验:
新婚不久,婆婆让你受了气,你找他撑腰,他却说:那是我妈,你就不能让着点?
结婚3年,孩子哭闹,他不去哄,还责备:连个孩子都带不好,你是怎么当妈的?
结婚10年,他上厕所不关门、袜子随便扔、从来不洗碗,种种恶习怎么说都不改,日子越过越随便;
结婚20年,他越来越冷漠,餐桌上的交流仅限于孩子,除此之外就是各玩各的手机。
当婚前的甜言蜜语,变成婚后的柴米油盐,压垮女人的,从来都不是什么大事,而是日常的吵架、婆媳关系问题、子女教育分歧……以及那个越看越不顺眼的老公。
也许,你身边的人都会劝你:这就是婚姻,忍一忍就过去了。
其实不是的。如果没有正确的方法,这些问题就只是暂时“过去了”,并没有得到根本解决,早晚会爆发。
而宁愿在痛苦中等待对方改变,也不要为自己的婚姻做主,是很多女人婚姻不幸最大的杀手。
也许有人会觉得:我的婚姻还挺幸福的,没有太大问题。
“自我感觉良好,可能会是最大的问题。”
很多感情,如果在最开始的时候,就能发现问题,做针对性的预防和调整,就能避免后续的争吵、出轨等行为,让爱情长久保鲜。
不论你是热恋、新婚、还是结婚多年,建议每一个人女人要有能力自己“做主"
女人没有必要为了男人而改变,但前提是女人要有能力自己“做主”, 掌控婚姻的主动权,让老公永远宠你、爱你。
而拿周小鹏来说,她作为《爱情保卫战》等节目的情感导师
因为擅长做主,她让老公从恐婚的理工直男,变成靠谱老公和“女儿奴”。
每天早上主动起床做早餐、接送孩子上学、一起做家务……不论出差去哪,他一定坚持当天回家,给她高质量的陪伴和安全感。
不仅如此,她还让老公成为自己事业的助推器。不遗余力地帮助她创业,现在,她是成功的创业女Boss,更是央视、人民网、北京卫视等数十家主流媒体,特邀心理情感专家!
好的婚姻,真的能让女人增值速度快10倍。
除了把自己的婚姻经营得十分美满,她也是众多女性的闺蜜。大家对她的印象都很好:有办法、拎得清、很贴心。
“女人做对这一点,才能掌握婚姻主动权”
在周小鹏看来,最完美的婚姻状态,应该是双赢的。你和老公,是人生合伙人,满足彼此的需求,相互成就。
但在婚姻中,女人很容易把主导权交给对方。导致关系失衡,错误地表达自己,错误地解读对方,才逐渐让感情变淡。
1、典型的贤妻良母——在婚姻中失去了自己
数据显示,过度付出的女人,在已婚女性群体中,离婚率排第一。
小羽就是如此。结婚12年,她一直是公认的“贤妻良母”:包揽一切家务,把最好的都留给家人,却舍不得给自己买一件几百元的衣服。
可万万没想到,丈夫居然提出离婚,她觉得整个世界都崩坍了。
心理学中,过度付出的女人,都是“讨好型人格”。“付出”的背后,是渴望老公认可自己、感激自己,你内心深处藏着不安和恐惧。
但,如果你都不把自己当回事,那谁还会在乎你呢?根据双赢婚姻原则,要想拥有理想婚姻,首先要提升自我价值。
经过引导,小羽开始学会好好爱自己,买心仪的衣服,精心打扮自己;不仅认真工作,还重拾绘画爱好。
三个月后,原本和她零互动的老公,在朋友圈给她点了赞。
他们的关系开始发生改变了
2、错误表达需求——把伤害自己的权力给了老公
所有争吵的根源,都因为我们用了错误的方式表达需求。
比如老婆向老公抱怨:“我又带孩子,又工作,真是太累了。”老公回应:“那你辞职吧。”
听完这句,老婆的火蹭一下就冒了上来:“辞了职在家喝西北风啊!就你每个月那点钱,能养活我们吗?”
丈夫也不甘示弱:“你嫌我穷,你看谁有钱,你找谁去呀!”
其实在这个案例中,老婆并不是想“不上班或不带孩子”,她真正的需求是“老公我好累呀,你能多关心我体贴我一下吗?”
但男人的思维是单点思维,也就是说,他们只能理解你的字面意思。
所以老婆的抱怨,在老公听来,就是“我不想又带孩子又工作”,他只能给出直接解决问题的建议:“那你辞职吧”。
正确的沟通方法,是引导对方看见自己的需求。
老婆:“我又带孩子又工作,好累啊,老公能帮我捏捏肩吗?”——表达自己希望得到老公体贴关心的需求
老公:“老婆辛苦了,我一定会更努力,让你过轻松些的日子。”——看见了老婆的需求,及时满足
你看看,仅仅这么一小招,就能让老公为你“当牛做马”而毫无怨言了。所以啊,一定要学会表达自己的需求,而不是希望对方能够“猜”到。
用正确的方式表达需求,关系越来越甜蜜
3、默认爱情变亲情——以为这样婚姻更稳固
错!当婚姻只有亲情,没有爱情的时候,可能人就要在别处寻找爱情了。
她曾见过一对结婚10年的夫妻,老婆平时很少打扮,甚至在老公面前越来越随便,上厕所都不关门。老婆却不觉得这样有何不妥,毕竟结婚多年,已经是彼此的亲人了。
可突然有一天,晴天霹雳,老公出轨了。
这就是夫妻把爱情变亲情的最坏结果。对彼此没有任何期待,不再费心思维护美好形象、不再营造浪漫。
从婚姻心理学上,正确的做法是,要划清心理边界。亲人可以不计回报,但爱人就要 “互利互惠”。
比如你为他做饭,就让他帮你洗碗。保持一定的心理距离,他才会主动“撩”你,持续宠爱你。
婚姻就是一家公司,老婆是CEO
老公就是你的合伙人
这样经营,才能越过越甜蜜
其实不是的。经营婚姻,不是让你去“改变”,而是让你“做主”。
因为婚姻,是女人最重要的一次创业。老公是你的合伙人,而你才是自己人生真正的CEO。
掌握婚姻的主动权,成为家庭的主心骨。好的婚姻,真的会成就你。