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爱马回复：妻子如何面对“长不大”的丈夫

爱马婚恋身心灵滋养师，您好：

我的丈夫从恋爱时至今就像个小孩一样，总是会不断地给我制造各种各样、叫人哭笑不得的麻烦，可他还总是指责我对他关怀的不够，其实我几乎把所有能为他做的事情都已经全包了，连给他穿袜子，洗脚、擦皮鞋、穿衣服、系领带这样的事都替他做，他常常对我挑三拣四，让我感觉特别的累、感觉他的思维方式就是儿童式的，还有就是我最受不了；他总是一回家就向我抱怨工作中那些事，而我也总忍不住说他工作方式太幼稚，不成熟、没有和同事搞好人际关系。结果他就会暴跳如雷，歇斯底里的砸东西。我们曾经分居过三次，可分了又合，合了又分，这样闹了三四年，现在我真的是身心俱疲。可是每次下定决心离婚时，又忍不住想到、如果没我在身边照顾他的可怜样，又想继续和他在一起。其实我父母的关系就是这个样子，我内心深处非常厌恶这样的关系，可为什么我的婚恋生活又是如此轮回呢？爱马老师请您指点我好吗？我该不该和他离婚呢？

痛苦疲倦的YPZ

痛苦疲倦的YPZ您好：

首先爱马感谢您的信任，其次爱马想对您说这很正常，想象一下您和父母亲在一起生活了十多年，他们的行为模式、观念、生活习惯和规律等等、都像年轮一样深深印刻在您的生命中，即使您在意识上很反感，在潜意识中也会内化下来。为什么您会偏爱孩子式的丈夫呢？因为这样的人让您感到熟悉，这是您从您的原生家庭和父母亲那里习得的、惟一处理婚恋情感的方式，换句话说：您脑海中没有一个良好的亲密关系模版，如果是其他类型的异性与您相爱组成家庭，您就需要重新建立新的“模式”，可这未免太难为您了。是习惯让您对自己的婚姻做出了“无奈”的选择。可您需要的是一位丈夫，而不是个儿子，你想成为爱人，而非母亲。如果婚恋关系与母子关系重合，那这个情感注定要充满痛苦。另一方面您应该感谢您的丈夫，是他让您产生了困惑，他让您意识到你们的婚姻模式需要做一些改善，他让您感觉到自己正在进入一个恶性循环系统，他使您发现需要摆脱父母在您身上刻下的烙印。您为什么需要一个如此孱弱的丈夫呢？也许因为您本身对婚恋情感没有信心，因为父母没有给您提供足够好的示范，您的伴侣往往就是您内心深处的投影，他没有长大您也没有。心理学对你们这种关系，有个定义叫“重演”。也许不是他喜欢做孩子，而是您期望通过扮演母亲，重演一次父母的婚姻，因为父母的婚姻给您的童年留下过创伤，所以您的潜意识里希望“重演”一次，通过“拯救”您的丈夫，拯救您曾无能为力、无法拯救的孩提时代您父母亲的婚姻关系。这也是一种本能的自我疗伤的方式，但大多数时候，没有社会资源的支持，“重演”仅仅只是重演，但没有“重构”。爱马觉得您未必一定与丈夫离婚，只要他能成长起来。你不用执意要求他必须像个男子汉，因为他可能也深深为此而困扰着。您需要感受他的情绪，因为他的内心缺乏力量，他需要找一位新的“母亲”去依赖。如果想要重新建构新关系，您需要做以下几个方面：

1、接纳：请您接纳真实、他就是一个心理需要成长的男人，接纳他的（特点）缺点很重要，接纳不意味着姑息，但接纳意味着你可以切身感受他内心缺乏力量的痛苦。

2、分享：感觉他抱怨背后的焦虑、不安、脆弱与无助，想象他烦躁，发脾气，讨爱和撒娇时内心深处的感受。这时，您要做的就是让他触摸自己的情绪，当他能感觉自己情绪的时候，他也许就学会了生命中重要的一课：控制自己的情绪，情绪管理。

3、影响：您可以先找出他话语中可以接受的部分，加以肯定。如果实在找不到可以肯定的地方，您起码可以肯定他的情绪，先与他共情。这样，当他愿意安静下来听您说的时候，你可以跟他提一些建议，帮他找回一些做男人的尊严。

4、放手：当他一再表现孩子气的时候，往往是他失去了方向感的时候，这时请让他自己思索，不要试图代替他去思考，学会放下；相信你们会看到其它选择的可能性。您可以肯定他的逻辑，然后对他说“条条大路通罗马嘛。”您这句话会让他感觉到自己拥有了一种掌控感，逐渐的就不会单向思维，不再事事依赖于您了。

5、鼓励：您可以经常在他面前适当的求助、撒娇和示弱，这对培养他的自信心是一种鼓励，此外您要对他取得的细微进步和变化进行具体的赞赏和鼓励，比如他某一天主动承担了家务，你要及时的夸赞他具体哪些地方做的多么好，这样就会适当增加他积极正面的行为，也就是正强化。

6、感恩：请您每天做些感恩回忆，回忆您和丈夫在一起时，曾经美好幸福的时刻，找些机会多与他谈起那份美妙的感受，并感谢他这么些年来的陪伴。

当您能这么做的时候，您会发觉，他成长之日也就是您成长之时。选择依赖别人的时候，您已经拒绝了成长，太多照顾别人的时刻，你又充当了他的家长，剥夺了他成长的机会，而您会越来越累，而且时常产生挫败感，其实为自己负责是一个人的权利，我们任何人都无法代替！

您的过往我们来不及参与，您未来的幸福生活我们奉陪到底。

做“存好心、说好话、做好事、好看、好玩、好用”的六好爱人。

【爱马原创】