8月，梦幻觉与暗月光

一 如果可以的话，我不会吃那个鸡腿

超市，我寻找着无糖食物，准备填补晚餐未曾进食的肚子。可惜这不是全家，而是金家。没有找到合适的干粮。

“算了，吃点垃圾食品吧，这个鸡腿不错。”6块5的鸡腿有点小贵，就当补偿下自己，毕竟搬了一天家。

付款的时候，平时还算熟络的老板，看到这个鸡腿，热情的说，“你身后那个，买一送一，和这个一样。”

“既然一样的，你给我半价吧，吃不了那么多。”

“那个，兄弟，还是有点区别的，那个算是促销产品。”

“这样啊，行吧，就拿那个了。”出于对老板的信任，我没多想。

少年不知道，命运馈赠的礼物，早已在暗中标好了价格。

回到刚搬好的房间，烧一壶热水，坐在还未收拾好的床上，我开始观察起这个裹着黄色胶带，写着买一送一的“啃馋你”鸡腿。忽然意识到，它是不是快过期了，我看了一眼包装，2018年11月18日生产，再一瞅保质期，270天我竟然一时没算出来是几个月。

“我是不是被忽悠了？”

“这鸡腿有毒？”

“算了，还有几天，吃了没事吧”。

百度，过期食品能吃吗，出来一堆广告。

继续百度，快到保质期的鸡腿可以吃吗。在角落里看到有人回答，一般没事。

行，是过来人！

水烧开了，我还是先喝杯水吧。有点烫，好热啊，好饿啊，这玩意能吃吗，吃吧，还能食物中毒不成？

真香。满意的继续收拾起房间。

3小时后，蹲在卫生间，疯狂敲字，毕竟，在座位上每隔5分钟就一阵腹痛。

如果可以的话，我不会吃那个鸡腿。

二 活在真实的世界里，而不是梦幻觉

昨天，康男给我微信，波总，我们聊聊吧。我想这小子，是不是最近遇到啥困难了。等到了晚上12点，他发来一张烧烤的照片，不好意思啊，和同事吃烧烤，一吃就忘时间了。倒是我活在梦里了。

今天，终于给我打电话了。聊了很久，起兴时，他说进地铁了，待会聊。我知道，这个待会，不知道得多久了。不容易，周末一天休息，还要往返深圳见女朋友，可不能耽误人家。识趣的挂掉电话，开始思考起所谓真实的世界。

在知乎上看到一个问题“时常感到自己的生活不够真实，为什么”，看完很多回答后，我总结一句“闲的。”也开始反思起，什么时候起，自己也有一样的困惑。是从习惯孤独开始的吧。

时常在想，我们这一代人的命运是不是很惨，在少年时期给了你很多未来的梦和理想，在成年后开始告诉你世界的真相。于是被良好教育培养起来的这代人，并没有因此变得异常暴躁，反而非常佛系。我不觉得这种丧丧的状态应该被唾弃，我理解它是对世界的一种温柔。

“我从小时候起，便独自一人，守护着，历代的星辰。”这样的句子能引起很多共鸣，是孤独的人太多了吧。经历了一个社会形态飞快变化，通信手段高速发展的年代，这代人，还没有学会如何和人打交道，时代便给了你一种新的选择，比如，手机。

拥有手机之前，我解决孤独的工具是书籍，有手机之后，我解决孤独的工具是百度和俄罗斯方块。没错，第一部手机只有这个游戏。我曾经是俄罗斯方块的高手，用电视遥控器的那种。

在一个频繁刷社交软件，却得不到想要回应的晚上，我意识到，这样的状态还要持续多久？甚至还没有俄罗斯方块好玩？两个月的时间，频繁这样，只是在折磨自己，算了吧，你能得到什么？不过是独角戏与梦幻觉，不过是孤独症与骗自己。想起何同学的每天只用30分钟手机实验，我立刻打开iPhone的计时功能，开始了一场豪赌，我要坚持一天用手机不超过30分钟。事实上，我做到了。

在那之后，继续坚持了这个习惯，确实特别难，不过好在还有电脑。关于信息在手机和电脑屏幕显示，用户是主动还是被动的话题，暂时不去讨论，总之，我变得更能克制自己的杂念。至于，放下手机是不是就不再孤独，那是个伪命题。那种与生俱来的、在夜里发酵的、梦中浮现的，或明或暗的情绪，是孤独的话，我早已经习惯了，并开始享受了与之相伴。我喂养它知识、经历和情绪，它反馈给我思考、经验和情感。这样的孤独，在过去的很多个独处的夜晚，也是分外可爱的。只是过去的很长时间里，我忘记了这个朋友，却认识了一个叫抑郁的朋友，它在过去长达8年多的时间里，让我陷入了焦虑、纠结和悔恨的负面情绪。于是，再也没有过安稳入睡的夜晚。直到多年以后，在极度的伤痛中，才真正开始摆脱它。因为它只会用编织的梦幻觉来蒙蔽你，只会用不切实际的奖赏诱惑你，而不会让你亲自体验真实的世界，感受真实的情感，不会让你静下心来认真思考，顺便问问自己，你是谁。

活在真实的世界吧，而不是梦幻觉。

三 暗月光不过是白月光老去的样子

我妈过生日的时候，我意识到，她快50了。我一直觉得年龄不重要，心态最重要。但是有些节点，不免会让你陷入情绪波动。作为我过去24年生命中最重要的两个女人之一，她从小便是我心中的白月光，因为善良。她双包胎的姐姐，我的三姨，已经快要成为奶奶了。我却没有认真想过，关于家庭和未来的话题。我好像做出什么决定，她都是支持的。太信任，反而成为了我的负担。小时候不懂事，总是信誓旦旦的给承诺，她总是笑笑说，好，我相信你。可惜很多事，我都没有做到。也许是小时候见母亲发愁的次数太多了，我的一点点成就是她唯一高兴的事情，所以才会那么迫不及待的许下各种不切实际的梦想。比如，成为一名作家。比如，考上清华。我的资质，并不足以支持我的妄想，我的努力更是没有配的上那些承诺。没有想到，儿时那些经历，塑造了一个这么不自信的我。

小时候最让我有安全感的人，也是经常离开我，让我特别没有安全感的人。成年后时常在想，如果，从小的生活更稳定一些，是不是性格上会更加温和，是不是会成为一个足够有温度的人。去北京的时候，认识了一个朋友，非常喜欢且羡慕他的性格，自然随意，相处起来特别舒服。和小孩子玩起来，就像一个大哥哥的角色。我回想自己，作为家族长子，大多时候，是出于礼貌、克制、谦让的原因来和小孩子相处的。在心里层面，我们并不对等，实际上，我知道，自己也不过是个孩子。

白月光不过是在某一个时期，对事物不切实际的美好期望而已。小时候，母亲能给我一丝安全感，比如特别好吃的晚饭，那么便是我的白月光了。长大后，才发现，母亲身上有着那一代人典型的缺点，敏感、不自信、不愿沟通、容易给自己设限等等。慢慢才意识到，她不过是个普通人。可是我还是佩服这代人，勤奋、踏实、善良和细心。

这么多年来，我好像一直在索取，并没有回报她什么。我指的是情感上的回报，当然，物质上的更没有。不知道从什么时候开始，不愿意主动打电话，打电话不知道聊什么，或者是打电话觉得很烦躁。事实上，那根本不是自己的本意。我的青春期为什么过了18岁还一直持续着，直到24岁？她说，羡慕那些生了女儿的母亲，两个人可亲密了。为什么我长大后，变的冷淡许多。好像是书越读越多，情感也越来越淡薄，为人也变得自私。我没有任何可以反驳的话，我告诉她我很痛苦，好像是一种叫抑郁的东西束缚着我。她很担心，我后悔了自己的胡言乱语。这件事，促使我下定决心同自己的不完美作战。在不断的自我否定和自我肯定中徘徊，最后终于接纳了自己的糟糕内心。因为，我发现，大家都一样。

不一样的是，很多人努力的付出着行动。我知道，我也应该这样做了。想的太多，不如打个电话，无关真相，只有真心。我变得报喜不报忧，变得像所有人那样，聊一些家常里短。有时候还是会控制不住，泛起烦躁的情绪，但是慢慢就克服了，因为内心知道，月光好像没有那么明亮了，你得珍惜时间。

我们的成长大多时候都是在改变习惯和养成习惯而已。学会爱别人，好像也没那么难。

四 八月，试着同孤独为友吧

一个吃坏肚子的夜晚，不知不觉写到了现在。曾设想过到无数节点，都没有按时到来。人生如同大海行舟，试着同孤独为友吧，它会教你思考、经验和情感。我爱这个世界。