讨厌现在的自己

我越发的认识到自己的内心

我害怕被抛弃 害怕失去 我害怕别人不开心

我是表面倔强要强的讨好型人格

我是外强中干的懦弱女子

我会用不停的争吵证明自己的存在

我很虚荣 我会用不在乎无所谓的大笑

掩饰自己的孤独和“贫穷”

我是渣女 

我把已婚的初恋当作精神寄托和动力

我开始不会明确拒绝不喜欢的人对我的好

我不尊重别人 我记不住别人跟我说的话

我失恋要花了几年走出来

本以为可以成为灵魂挚友

本以为我会被人放在心里

可是没有

再一次经历失去

我从来没有想过

多年之后我还会因为这件事流泪

可能自己的眼泪太不值钱了

我开始变得不孝

我不喜欢我家的生活方式

我不喜欢我有这样的家庭背景

我不喜欢我奶奶总告诉我车子房子要男方买

我不喜欢我奶奶总是把几十年的艰辛一遍一遍的哭诉给我听

我不想回家工作 不想回家结婚

我就是一个不孝的人

其实我真的有好多个瞬间想过离开这个世界

逃离现在的一切