四月

    四月的北京空气里充斥着无数的柳絮，和雾霾混合在一起让人难以呼吸。

    当时我应该站在阳台，眼睛是看着对面楼窗户里放着一个滚动式的LED广告牌，滚动着足疗和人的欲望，牌子旁边有个姑娘，她嘴张得很大，好像隔着这么远和一片玻璃我也能听到她的尖叫，再下一秒她捂住了自己的眼睛。

    当然，我知道她肯定不是在惊叹我的容貌，因为无论谁在目睹了一场凶杀案之后最好的反应已是如此，至少她还没有吐我一身，如果她肺活量不错的话。

    这个时候人应该已经到12楼了吧，上次来的时候我记得那层住着一个很吵的小鬼，一直叫嚷着自己天不怕地不怕，这辈子除了请家长没有吓得到他过，就是不知道他如果看到一个大活人从他家落地窗由上而下的经过，会不会又多了一个跟班里同学吹牛的本钱。

    人是不是我杀的我不知道，那段记忆很乱，只等回过神来人已经掉到我肢体能够触碰到的范围之外了，所以我没有尝试去救他，因为那肯定也是无用功。只能默默地为他祈祷吧，可我一个无神论者又该祈祷些什么呢？如果掉下去的是我的时候，我又该为我自己祈祷些什么？那时候我肯定会后悔早先没有去信仰什么上帝一下，好让他在我最绝望的时候还能给我带来点徒劳的心理安慰。

    这时候我想起来，他掉下去之前跟我说的话，他的声音很低沉，带着很重的烟嗓，手里还有半根没抽完的长白山

      “你有恐高症吗”

      “这才23楼，还不是我去过最高的地方，你呢？怕了？”

      “可能吧，脚下有些飘，不过我觉得我跟他们的恐高症不太一样”

      “他们？谁们？”

      “得过恐高症的人”

      “怎么不一样？”

      “他们是怕掉下去，我是怕自己跳下去”

      “听起来可没什么区别”

      “一个是被动，一个是主动”

      “谁会‘主动’跳下去？”

      “想跳下去的人”

    他这句话我有点听不太明白，就问他

      “难道你想跳下去？”

      “我不想，那样死的太难看了，如果我要死，我肯定不会选在这里，我要去参加跳伞，往风景如画的地方跳的那种，然后自己不打开降落伞，慢慢从云层掉下来，万一突然不想死了，我还能打开伞包苟且偷生回来。”

        “你那样就不叫自杀了，叫试胆”

        “也是，给自己留退路的话，正反肯定死不成的，那就自己剪掉那根拉的绳子，不对，到时候不敢剪了好像也不行，那我就再找个人陪我一起死，找个姑娘，我们轰轰烈烈爱一场，然后一起跳，互相剪掉对方的绳子。你看是不是还很浪漫？”

        “到死你还要拉一个爱你的人？”

        “我都要死了我管那么多干嘛”

        “看来你是真有过这种想法”

        “所以我不是说了我的恐高症跟他们不太一样，每次当我站在高处的时候，膀胱那里会有一股电流一样划过全身，就像射精时的快感一样”

        “我知道那是由于失重尿液移位碰到前列腺的反应，在高处往下看时也会有这样的条件反射”

        “嗯，就是那样，然后我就会贪恋这种感觉，就会去想象自己真的掉下去之后的感觉，最可怕的一次，当我回过神来的时候，已经坐在窗沿，要不是宿舍的同学叫嚷着，我可能会继续幻想下去”

        “那可能就不是幻想了”