555社交法则，让你脱离社交焦虑
认识一个人，5秒钟就够了；了解一个人，5小时就够了；与一个人建立关系，5天就够了。
我是一个害怕社交的人，话不多，和陌生人交谈就紧张。为数不多的好朋友，告诉我，我是活在自己的世界里——我的世界里只有自己。（真奇怪，我这种性格也可以交到好朋友）
我不喜欢社交，是因为我怕被批评，害怕没有遇到我喜欢的人，害怕别人会拒绝我，害怕被忽略，被嘲笑，我还讨厌冷场的尴尬，被认为自己很无聊，形同一类。于是，我心里的“小妖怪”告诉我：尽量少参与做事，这样我就没有什么东西被批评的了。
我感觉自己一直这样下去挺好的，没有聚会，没有户外活动，每天只是做一些基本上不用与人交流的活动。可是，有一天，我突然想和人谈话的时候，我发现自己已经失去了沟通的能力。别人似乎已经忽略了我的存在，我说的话像电视剧里冗长的对白一样，让人提不起兴趣。我不断的问自己“不与人交流，真的可以吗？活在自己的世界里，真的可以吗？”
我的答案是否定的，我不想每天看见的只与我有关的事，我还要看见别人的世界。要和别人沟通，我必需做出改变。《吸引：与人成功交流的科学》让我找到了方法，从给人的第一印象，到聊天话题，快速阅人，直到建立关系。让我明白与人沟通都是有章可循，有法可依的，沟通也是很简单的事情。
《吸引：与人成功交流的科学》作者是美国的人类行为学家瓦妮莎范爱德华兹。瓦妮莎也是一位正在康复中的社交焦虑患者，在她社交特别严重的日子里，身上会长满荨麻疹。为了攻克社交焦虑，瓦妮莎做了很多努力，学习了很多人类行为知识。最终建立了人类行为实验室，帮助人类改变真实生活中的人际关系。被誉为现代的“戴尔卡耐基”。
下面让我们开始这场与人交流的旅程吧！
一、最初5分钟
1 利用3重攻势，留下美好的第一印象
12年的时候，我在一个工厂里上班，做内勤。上班后的第一个月，老板来厂里检查工作。临走的时候，厂长给我打电话，说是老板想见一下新来的员工。我赶紧收拾了东西到了厂长说的地点。老板在和厂长谈话，我在一边看着，手呢，不自觉的插在了裤兜里。老板斜着看了我一眼，转头问厂长，我是不是新来的员工。厂长回答是后，老板看向我，问了几个问题后，语言开始有些不满。当时我觉得很无辜，不知道什么原因，就被批评了。我也不吃气，就和老板顶嘴，最后以我的离职结束。
现在想起这件事，我发现了一个问题，从和老板见面到结束。我的手一直是揣在裤兜里，没有拿出来过。这就是我的最大问题——没有给老板留下好的第一印象。
为了防止对方伤害你，你的第一反应会看向对方的哪里？没错，双手。对方持有武器对你造成的伤害大，还是没有武器造成的伤害大呢？所以，想要给人留下好的第一印象，首先从双手做起。把你的双方放在对方可以看见的位置，证明你对他没有伤害。
身体尽量多的占据空间，给对方一种自信的姿势。有没有观察过获奖运动员的表情，他们往往是张开双臂，尽可能多的占据空间。反观没有获奖运动员，他们往往是蜷缩着身体，尽可能封闭自己的空间。想让别人看到你的自信，从身体姿势上开始，让身体自然地占据更多的空间。
眼睛是心灵的窗户。为了给对方留下美好的第一印象，眼神交流也是必不可少的。如何让对方感觉你在重视他——眼神交流。一个低头和你说话的人，你会觉得他会重视你吗？一次谈话内容你应该保持60%左右的眼神交流。
好的交流是从美好的第一印象开始的。露出你的双手，展现出自信的身体姿势，保持眼神交流会让你轻松留给别人一个好印象。
2寻找聊天线索
寻找共同话题，找到相似点，因为相似的人才会更容易找到话题，让对方说出“我也是”。
你参加了一个朋友婚礼，见到了许多你认识的人，和你不认识的人。你会是接触认识的人呢，还是去了解不认识的人呢？你想扩大交际圈，锻炼社交能力，你还是去接触不认识的人。全是不认识的人，应该如何开始呢？不要着急，容我慢慢道来。
碰到一个不认识的人，不要直接问别人叫什么、来干什么的、在哪里工作……如果像警察问笔录一样，谁会对你有好感呢？
首先，通过背景找到话题。你们一定是来参加婚礼的，你可以询问他有关婚礼的一些问题。“你觉得这场婚礼办的怎么样……”、“婚礼现场的节目还真挺多的…….”“我也喜欢城堡式婚礼……”慢慢找到你和对方的共同话题。你还可以从通过共同认识的人出发——新郎新娘，聊一些关于你们共同认识人的话题。如果你的兴趣很广泛，你还可以通过观察他的衣着，配饰等方面入手，来制造一些聊天话题。比如汽车钥匙，提包的牌子，使用的化妆品等。
其次，利用追问法。在这里你要发挥十万个为什么的精神。你与对方找到话题以后，要充分开发这个话题，不要没有等对方做出评论以后，就跳到另一个话题。比如，你们共同认识新娘，你们的共同话题可能会以新娘为中心。
“你也认识新娘啊，你是怎么认识她的？”
“我是在xxx公司认识的。”
“XXX公司，我听说过，他们公司的产品很好。你在那个公司做什么职务？”
“我是做XXX。”
“是吗，我的女朋友也是做这个职务的，她总是觉得很无聊，你会觉得无聊吗？”
“还好吧，有时候也会觉得无聊，放平心态就好了。”
“你真厉害，改天带我女朋友认识一下，让她向你多学习。也许对她的工作有帮助呢？”
“有时间我们在说吧。”
……
找到一个话题后，你要尽可能多的问下去，因为不断询问的过程，就会制造出很多话题。
当然了，如果你可以帮对方解决问题，我相信，你和对方的关系会迅速升温。但是切忌，如果你没有能力解决问题，千万不要轻易许诺。
最后一招，如果对于这件事，你确实不懂。你可以说：“我不懂，请教教我。”展现自己最真实的一面比吹嘘自己，更容易让人获得好感。
二 之后的5小时
利用开始的5分钟，你与对方打开了聊天话题，如何让你们的关系产生联系呢？这是接下来5个小时需要做的事情。
1寻找对方的价值观
交谈不是漫无目的的，每一次谈话都会有一个主题（目的），也是一次“价值”交换。你和老婆聊天，是为了放松心情；你和老板沟通问题，是为了解决问题；你和朋友吃饭，很多时候是为了获得一些信息。不论是什么样的形式谈话，双方都得到了不同的“价值”交换，各自满足了对方的价值观。如果知道了对方的价值观，就明白了驱使对方的动力是什么，那么“交易”就变得容易多了。
价值观总结起来，无外乎有6种。
爱：影响，接受，喜爱。
服务：支持，关心，给予舒适的温暖。
地位：权责，赞许和带有自豪感的头衔。
金钱：钱币，货币和有货币价值的物品。
物品：有形的物品和材料。
信息：建议，想法，观念和教学。
了解对方的价值观，首先观察对方的抱怨和吹嘘。主要价值观满足的时候，人们就会感到骄傲，而不够的时候就会焦虑不安。内心活动往往体现在口头抱怨或吹嘘上。
比如，对方是不是会抱怨工资太低（金钱价值），成就没有被认可（地位价值），车子不够好（物品价值），或是吹嘘自己如何照顾病床上的父母（服务价值），炫耀老板有多喜欢自己（爱的价值），他们知道多少新合作方的猛料（信息价值）。
其次，留意他们的日常行动发现线索。如果你看到同事经常下班不走，还拍老板的马屁。你能感觉到他是在寻求老板的好感，企图获得更多的职权。那他的主要价值观可能是地位。如果同事每天准时下班，但是为了年度总结，他却能及时完成工作，他总是第一个跑去要年终奖，他的主要价值观可能是金钱。如果同事比较八卦，总是会不断地打听消息，那他的主要价值观可能是信息。如果同事记下所有人的生日，喜欢举办聚会，组织活动，他的主要价值观可能是服务。
最后，了解让他们最担心的事。最担忧的事，也是人们最上心的事，也最有可能是他们的主要价值观。想想最不能让你夜不能寐的事，就知道你在担心的什么，最在乎的是什么了。
了解了对方的主要价值观后，你就会很容易的开展以后的交流了。比如请求对方帮忙，帮助对方解决问题。
三、与人交流开始的5天
为什么你的请求总是得不到肯定的答复？为什么对方帮别人也不愿意帮你呢？原因可能是你没有掌握方法。
小张说:“小李，你帮我捎一份午饭吧！”
小李说：“我不顺路，你找别人吧。”
小杨说：“小李，能帮我捎一份午饭吗？因为我要赶这个工作，下午需要交。你知道的，我们组必须要参加的。”
小李说：“好的，你吃什么？”
……
在请求别人的时候，请加上“因为”一词。“因为”一词蕴含目的和理由，想要说服别人，必须准备好这个请求的理由。小张直接说出了目的，没有给小李理由，感觉小李对自己有义务一样那样对自己。实际情况却是，小李可以不那样对自己。没有一个对自己有利的理由，为什么还要去做呢？
想要获得别人的帮助，首先与对方产生联系。最好的请求理由是提及对方的受益点，可以给对方带来什么？结果是什么？有什么好处？这是驱动他们的动力，也是体现了他们的主要价值观。
其次，与自己产生联系。如果某件事对你来说很重要，或这件事让你非常幸福快乐，那就把它包装成强大的理由吧。
最后，让“我们”产生联系。你可以突出强调双方共同的利益，或展现对整个团队有意义的理由。小杨为了赶工作，让小李捎饭。如果小杨下午交不上工作，是不是要加班呢？小李是同一个组的，如果加班的话，是不是需要增加工作呢？为了尽量不加班，帮小杨捎饭也是一个好的理由。
在请求别人的时候记得加上你的原因，并且让这个原因尽可能牵扯到更多的情感。因为没有人会无缘无故的帮你。
面对恐惧，直击难搞之人的内心
生活中，是不是有很多情况下会面对让自己难堪的人，而且每次都会让自己下不来台，搞得自己很狼狈、尴尬。对于我这个社交焦虑患者，更是掌控不了场面，本来很小的情绪，反而成了火上浇油。
有一次，同事小张和我抱怨，说：“为什么这次升职不是我，我干的时间也比较长，更可恶的是，领导什么理由也没有给我，太不公平了，我不干了，辞职。
我说：“对啊，大家都看好你，这次你没升职，是不是有其他原因呢？”
“我有什么原因，是领导有问题，不升职，明天我就辞职。你也跟我一块的吧，现在公司又不看重老人了。”
“我觉得领导肯定有别的意思，说不定你做了哪件事没让领导高兴呢？”
同事鄙夷的眼神看着我：“和你说不着，等你明白了，就知道领导是什么样的人了。”
说完，同事就走了，我还没有弄明白为什么同事走了呢？
面对难搞的人，请说出他们的心情，理解他们的感受，让恐惧转化成有益的结果。
1留意观察对方的情绪，寻找他在害怕什么。
如何让对方感觉到你是和他在同一立场呢？重复对方关于情绪的词语，理解对方的心情。
反观我和小张的对话，我只是想让小张冷静下来，分析原因，却没有及时站在小张当时的立场（受委屈了，需要发泄）上去思考。结果，不欢而散。如果我这样说呢？
“为什么这次升职不是我，我干的时间也比较长，更可恶的是，领导什么理由也没有给我，太不公平了，我不干了，辞职。”
“没错，却是太不公平了，领导怎么会没有让你升职呢？”
“对啊，领导一定是对我有意见了,我害怕哪一天会被领导找个理由给辞退了。”
“是啊，每天担心被辞退，是很难保持快乐的心情做好工作的。”
“恩，我还是不明白为什么不升我的职呢？
“他们会上没有说，私下里说过吗？”
2解码对方背后的语言情绪，寻找在这种环境下的价值观，知道他在寻找什么。
回到上面的对话。
“恩，我还是不明白为什么不升我的职呢？
“他们会上没有说，私下里说过吗？”
“领导是直接在今天的早会上宣布的。大家都知道我一直想得到这次升职的机会，宣布的时候，几乎所有的人转头看着我，当时我觉得很不自在，也很惊讶。”
“开完会后，领导向你解释了吗？或者给你一个理由了吗？”
“没有，其实我只是想知道为什么我没有升职，是我哪里做的还不够好，还是因为其他方面，好让自己改正。”
从这段对话里，可以发现对方的主要价值观是信息（想获得自己不升职的原因）或地位（升职）。知道了对方的主要价值观，基本上就找到了问题的关键。那要如何解决问题呢？
3把问题转化成解决方法，明白他的需要是什么
还是这个对话，你可以这样做。
“开完会后，领导向你解释了吗？或者给你一个理由了吗？”
“没有，其实我只是想知道为什么我没有升职，是我哪里做的还不够好，还是因为其他方面，好让自己改正。”
“你觉得在下午下班之前，找领导去解释一下今天的人事变动情况，怎么样？”
“也行，正好下午我还有一个报告交给领导，借着这个机会。”
“恩，借着这个机会，去问他吧。”
“下午我就去。”
“看来这件事让你很不开心，周末一起出来吃饭吧，给你放松一下。”
当你说出了对方的情绪、了解到对方的价值观，并让对方从问题的被动接受者转化为问题的解决者，这个时候，你会变成他的盟友。
这里的关键不在于改变他人，那样会让他们变得更加疯狂。关键在于让他们感觉到重视，并深入理解他们面临的问题。
与人交流就是一个不断认识自己和他人的过程。与人交流开始的5分钟，你需要了解他人的第一印象，确定是否有威胁。随后，开始你们之间的交流。好的话题需要不断地挖掘，没有一个规定什么是好的话题。你可以说车子，家庭，房子，工作等。只要找到你们的共同话题，利用追问法深挖下去，寻找更多的共同点。相似的人才会更容易说出“我也是”。想要更好的了解对方，你需要找到他们的价值观，明白自己谈话的目的，想要获什么。只有内在驱动力满足了，才会更好的解决问题。但是需要注意，请求别人时，请加上“因为”，因为这是你说服别人和自己的理由。留意观察对方的情绪，明白他在害怕什么，读懂情绪背后的语言，知道他在寻找什么。知道了他在害怕什么，寻找什么，你就会知道他需要什么，那沟通是不是就会变得很明确了呢？
其实，与人沟通真的没有那么困难。学会方法，你也可以成为“沟通大师”。
