一个孤独程序员的内心独白（持续更新）

突然想起那些已经不在身边的朋友，很是感慨：如果你们还在我一个电话的距离里该多好啊

换了工作以后很多事情都变好了，但是有点怀念以前：怀念那种穷穷的，酸酸的，笑笑的生活

我有一个认识了好多年的朋友，你有吗？她跟我小学同班，初中同校，高中同班，大学同校，只是我们都是女孩子，故事就是这样子。

别人对你好或者不好，收着便是了。因为时常有人对你好，也时常有人对你不好。

你走了也好，因为我再也不会担心你什么时候走。

女追男隔层纱是谁说的？其实男生天生理性，追不到也就永远追不到了。

因为你，我知道了自己原来一直都没能够认真喜欢一个人，我只不过是喜欢自己心里的那个影子，那个我自己不断幻想的影子。

看过次数最多的电影是岁月神偷，说不清喜欢的是电影的名称还是内容，还是小弟。反反复复看了又看，高兴了会看，不高兴了还是可能会看，最近再看却有一种泪流满面的感觉。

你有没有喜欢我？因为我知道你不讨厌我，所以我只能这样问你。

你既没有打我，也没有骂我，顶多只是把我拉黑了，还有什么不好的？

找个好人可以少奋斗十年，没有找到的话奋斗十年也可以得到你想要的东西。

不知道是不是喜欢你，只是很想将来有一个像你一样的小孩。

你所有的高冷终将在一个未知的人那里全线奔溃。

那个让我莫名其妙心跳加速的男孩子我们再见吧，我尽力了。

婚姻是美好的，但是应该也是复杂的。那么多关于婚姻的因素里你总要做出自己最在乎的选择，然后勇往直前。

巴士在我半米的范围内刹车了，那一瞬间死亡跟我离得那么近。（走路怎么走的？）

多年以后你若变好，那是我的福气。若你还是这样，那也很好，因为这就是我原本喜欢的样子。

所有的不愉快只能用来忘记。

上帝啊，你帮我安排的剧情剧本是不是丢了啊，为什么到现在还没有开场？

我有故事，但是说出来也不会有人相信，即便是相信了，故事也终究是故事而已。

你走了其实没人会惦记你，只是你心里一直放不下留下的人而已。

到了这个年纪就应该去把在做的事情一件一件做到最好，只这样做就已经是最充实的了
。
低到尘埃里也不一定就能开出花，可能就直接被尘土淹没了呢。。

你一定不喜欢谈恋爱吧，毕竟这几十年了都从来没去做过的事情

熟的人不回复消息是随意，不熟的人不回复消息是刻意

如此困顿，在这样的一个年纪。

原来很多人在从事自己最擅长的事情上很长时间以后依然是紧张的，不止是我。

我可以承认我没有梦想吗，虽然我也很想有一个内心澎湃的梦想

深圳的天空这么蓝怎么也看不到星星，有的蓝不是一样的蓝

因为愤怒到了极点，也因为度量不够宽广，所以选择拉黑了别人

如果幸福真的有模板的话，我愿意每天生活在模板里面，不过幸亏没有

其实我很不懂与人相处，即使是亲人，所有的认识与记忆基本都是来自于别人，从未从自己的角度去认知，所以这些都需要学习

喜欢你我用尽了全部力气，至此再没有别的力气去喜欢别的人

有时候不说话也是一种交流方式，有时候停下来也是一种成长

面对亲身父母和衣食父母，我的态度截然不同。亲身父母是父母，衣食父母是老板

27岁我觉得自己已经足够好，不需要刻意去追求比自己好的人，那些极好的都留给需要的人吧，我只想认认真真做事。。。。

我也不知道是不是7年之痒了，已经提不起精神写代码、、、、、、

生活不止学习和工作，你还可以去你想去的地方，做你想做的事情。。。

日行一善，积德行善。。。。。

爱人首先要学会爱自己，所以我要做的还是先学习

做人要简单，跟人相处要真诚更要简单，不真诚的关系就立即止损

生活是一次长跑

大姨妈的那几天总会感觉体力是跟不上脑力的

人很多时候不是不自信，只是害怕自己跟别人不一样

早起不是因为勤快，也不是因为睡不着，这只是一种生活态度

你为了找对象而努力跟别人聊天的样子真的很不好看

这些天真是有一些浮躁，我想静静