53，赶不走的自卑感

这几日一直在内蒙的爸爸家，陪着奶奶，家里人对我很客气，什么都不让做。我自己呢由于多年不回来了，也不知道要做什么？虽然有些觉得不好意思，但是，也还算是过的去，直到……

直到老姑家的孩子，我的表妹从北京回来，还带了她的两个小姐妹，我的自卑心理打开，到后来有点崩溃。

表妹现在在北京有一份还算不错的工作，但是也很累。人长的漂亮，还十分爱打扮。从小到大学习一直都是非常优秀的。

回到家，她的两个小姐妹给了奶奶过年的压岁钱，然后又出去买了东西什么的，我自己就从蚌埠带了点茶叶回来，什么都没有买，自己认为是好东西，但是，老人家根本不喜欢喝，看到她们回来，就可以跟家里人打的火热，一下子有说有笑，很是开心！

我觉得自己一点也不懂人情世故，一点也不像是当妈妈的人，一点也不像见过世面的人，反倒觉得自己很小家子气，我也不到这是怎么了，以前的自己不是这个样子的呀，怎么现在越活越不懂事了呢？

还有觉得自己回来干嘛，不是自找没去吗？这里也不是你的家，不是。阔别了这么多年，那还能有你渴望的情亲，不过都喜欢孩子罢了。

还有，这些年，我把自己过成了这个样子，让我觉得好自卑，好像马上回到蚌埠，仿佛只有回到那里我才能够被接纳。我才能抛开一起，做自己。接纳自己的现状！

我一天无语，提不起精神，总是想哭，但是，又不能当着他人的面哭，最后，在晚饭后，我躲到卫生间里哭了，像小的时候在姥姥家，很想大声哭出啦，但是不能，不予许。担心被别人听到看到。

也想自己的老公了，想着如果这些年他在我身边，我是不是就不会这样了！没有抱怨和怨恨，只想给他写封信，说说心里话。

下午的时候，大姑给我说了一句话：“你也融入她们，多好玩呀！”我无法做到，我不想去看他们，我只想逃离这里，可是我又不知道自己能去哪里，原本是来寻找根，寻找家的，但是，发现也不是。郑阳曾经给我写了一句话：“心若安了，何处又不是家呢！”我一直记得，但是，我做不到。现在或许是一切办法都用过了，明白一点，“家”只能自己创造了。

晚上临睡觉前，大姑又和我说：“你是不是不舒服呀，看你怎么蔫蔫的呢？”我笑笑回答：“没有”。发现现在的自己越来越不会伪装了，以前无论开心与不开心，在其他人面前，应该有的状态还是有的，但是，现在却做不到了。无论到了哪里好像自己就是一个孩子一般。有妈妈在，妈妈就为我挡着，现在我仿佛要缩到孩子的身后了，想想孩子一定是很有压力的。

另外，姑姑说完那就话后，我也察觉到，是不是我自己要把一切拒之心门之外。我不想去打开。带着这样的自卑感，我怎么融入？亲情是靠时间累积起来的，再怎么样的血浓于水，也抵不过时间的浸泡呀！

看看手机里的照片，越来越想妈妈！有妈妈在我就可以撒娇，有妈妈在，我就不用把自己想像成一个大人，有妈妈在就有温暖！虽然，妈妈在的那个家也不是我的家，但是，毕竟十几年过去了，也习惯了很多！