若此生

昨晚上半夜做了一个梦，梦见了在家里面不怎么被待见，总是让我吃最差的东西。总是落在最后，没有办法得到自己想要的东西，想要的待遇，想要的生活？

我很失望，看着其他兄弟姐妹都得到了自己想要的东西，唯独我一个人很孤单。没有人心疼，没有人爱，甚至吃任何东西都觉得是多余的。是浪费的把扔掉的东西给我吃。而且把这个东西安排给我，认为是对我的好。

以爱之名剥夺我选择的权利，选择那些我并不喜欢的东西。

把他们的想法强加给我。这就是在原生家庭中最恐惧的饭局，缘由在，我在家庭的地位很低，不被大家喜欢。小时候经常受到兄弟姐妹的欺负。

收到老公的回信，上来就是灵魂拷问。

是关心又不是关心。我似乎失去了判断力。

我在求助于他的时候，总是充满着退却，我不知道他能帮我什么，我也不知道我能不能跟他坦诚相对。我并不知道，我跟她说明一切的过程，她会不会理解我？我的心中充满着顾虑。等一觉醒来之后，我又想假装那个坚强的自己。

在黑夜如此的黑暗和气冷之中，我都在哭泣，渴望着这个世界我身边的人对我的同情。又回到了学生时代一群女生，表面上在关心我，但是心里却在骂我。

他们跟我坦白了，叫我不要这么的吝啬和小气。

这时候我不在假装睡觉，假装听不见，假装一切安好。他们帮不帮我跟我的关系好不好？真的这么重要吗？

他们是帮我做好了一切，我也欠别人的人情。我内心是充满感激的。但这个同时也给了我打击，他们这么做并不是为了我，可能是出于某一种同情。他们的帮助，难道我能充耳不闻吗？我能一觉醒来就忘了别人对我的好吗？这似乎有点没有人之常情。没有感恩之心。

后面他跟我坦白的说，你不要这样子对别人如此吝啬，仿佛刺激了我的反抗，然后进行一段激烈的说服。我强烈的意愿要战胜眼前的这些人，我并不是对你们吝啬，也并不是对你们小气，只不过在你看来我不大方。

原来在你们的评价当中，对我如此之低的认为。我开始有点怀疑自己，总是不被喜欢的背后，是那个吝啬的自己。

我在反击着外界对我的批判，同时，我内心又充满着怀疑人生。在我认为我如此大方的态度和环境下，总是想着别人，只不过我们每个人的消费观念不一样，不能一概而论。

当我解释不清楚的时候，又有一种挫败感。别人帮了我，我也本是要感激的，却得到的是另外一种声音。好像这件事情常常发生在我的时空，让我不敢于做真实的自己，不敢于表达真实的自己。

我喜欢体验刺激的感觉，只为那一刻，难道我真的不要命了吗？就像是我突然的怀孕。怀孕了之后还没有真正的情感基础。

本来在人生这个，重大的决定上，要慎重，也要时间，这是我早就明白的问题，但是我的，孤立无援，因为环境让我做了草率的决定。势必也让我陷入了一种惊慌和失措。做了没有想明白之后的决定。

都说世上没有后悔药，也不知道最开始的冲动从哪里来的？

人总是要为自己的后果负责任的，比如说过的是否幸福，是否能生存下去，是否能跟别人处理好关系，是否可以真的没有感情。

即便是自己想要表达的东西，都在半路被别人拦了下来，他们总觉得我的心并不好，总想着自己，而他们的在我眼里也只想着自己，而他们说你对他们自私，他们也对你自私。这点是毋庸置疑的？

这个像后面，随时有一场暴风雨会降临。

我想发光，但我却不想发声。我的声音越来越小，可能这个世界，像容不下我一样。我深深地感觉到我是多余的。总是不被任何人所理解，总是别人要曲解我的意思。

我的不合群，以至于我越来越封闭。如果是一个全职宝妈的状态，我的社交圈会更加窄。我对未来充满着恐惧，如果没有一个好的圈子来改变我，我似乎充满着绝境在等待我。

因为这不是我想要的，人生在熟人面前总是不敢说话，随便加了一些人，能够跟他们聊，后面也渐渐的觉得这种虚拟的关系也是充满着利益。不了了之，没有办法利用好自己的人脉银行。

挣钱的方法，的确跟人脉有很大的关系，处理不好人脉就挣不到钱。

通过这个暗示，这个提醒，这次愤怒的争吵。我明白，我是那么的在乎别人的感受，别人对我的看法，在我眼里是如此的重要，我必须把这个点给删除掉，不然我的人生充满了负累，总是不敢迈步。总是无法做真实的自己。把心思永远藏在心里，不敢对别人讲真话。但事实上，我就是一个很真诚的人。

过去想要讨好别人，但是得不到，我选择做自己，做那个只靠自己的人。没有想到我是那么在意别人的评价。

他们的一句话对我造成的伤害，让我对自己产生了深深的怀疑。

如此玻璃心的人，让我没有办法活的更好。

我在暗暗的问自己，我怕他们吗，我怕他们离开我吗，我怕这些干什么呢？事实上，他们在我身边也跟不存在一样，我为何要在乎他们的感受而隐藏我自己的感受？。如果注定走不到一起，如果注定不合群，为什么要迎合别人的喜欢而委屈自己的感受。

我并没有让别人帮忙，我也并不想欠他们什么。甚至没有瓜葛，对我来说也是一种解脱。

我只希望自己能够真正的做自己而已，不必这么的压抑自己的情绪，也不必那么去在乎其他人会怎么看我。

我想要打开自己的圈子，而不是过去学生时代像那个学生，只能接触到的小范围的圈子。所以来到妈妈的社群，也是我改变的契机，但是为什么现在我会如此的犹豫。我若在这里都无法生根发芽，我在哪里能够生根发芽呢？

我不敢的，到底是什么？

若自己不主动站起来，自己不主动链接别人，我想这个世界就要枯萎了吧？

事实上，我总是把自己置身于世界末日的尽头。但是从来没有好好的过过一天生活，每天都是苟延残喘。对自己也是极其的苛刻和吝啬。从今天开始，我不要对自己吝啬了，人生一辈子就有这么的短暂，我吝啬下来的钱，或者我吝啬下来的那种自我保护，真正对我有用吗？

甚至让别人看不懂。我到底为什么而活？

我把我的心里路程写在这里，也是希望与这个世界有点关系，产生一点链接。因为这是我，初心所希望的，与别人保持友好的链接。我想要敞开自己，我想要改变自己，我更想要做真实的自己。