不孝如我

    最近确实对老公的态度有点差，连母亲都快看不过去了，习惯了在生活中忍让的她总觉得我就是在使性子。可是她并不知道我的真实想法，看着她的腿那么疼，脚那么肿还要给我接送孩子，我的心里也并不好受，与老公相比我真觉得自己太不孝了，明明是泼出去的水，可是却还让父母为我这般付出，是我能力太差，是我遇人不淑？我的过错却让父母和孩子忍受，我多么没用。前两天母亲因为急着回来给我接孩子，把家里的锁找不着了换了把新锁，在工地冻了一天的父亲因为太冷了所以原本会在工地过夜的父亲想回家拿棉裤，回到家哪知都进不去，本来睡觉就轻的我还是听到了母亲压低了声音的电话声，我车不在，即使知道了我也是无能无力，父亲翻墙进去的。当时我想把孩子直接送小饭桌也是父亲看不下去，孩子去了一天就不让去了，让我妈给我接孩子，可我对老人都做了什么？早上我定了5点的闹钟想骑电车给父亲去送棉裤，母亲说不用，早上骑电车太冷了，父亲说多穿条保暖，不让我回去。父母总是最爱我们的可是我们又常常不得不伤害了他们，其中缘由，除了我的软弱无能大概就是父母的爱了吧。

      每周末母亲会回老家，我一边上课一边接送孩子，在我忙的不知道如何是好的时候还要应对那个遥远丈夫的视频和电话。每个周一早上都是更忙，因为一直有母亲我做饭的本领太差，有时候忙活一早上孩子也不一定喜欢吃，然后急急忙忙送她去学校，上上周因为骑电车可能有点慌，在拐弯处不小心就滑倒了，结果这周一我才刚醒母亲就来敲门了，说怕我骑电车孩子冷，其实可能她只是怕我再摔一次，操心的母亲，包容的母亲，满眼都是孩子的母亲。我竟有点无以为报的感觉，觉得这感情债真的是越欠越多了。

      都说不能比，人比人该死货比货该扔，可是定位总是要找个参照，我这婚结的怎么都像个假的，去年一年算上长假期我们在一起的日子才42天，这其中还有他走亲访友不管我们娘俩的日子，还有他回来了我却上班的日子，还有假期他回来我却加班或值班的日子，如果真算有效时间就更少了，因为距离远，他比我优秀，我又因为一堆琐事经常电话里没有温柔细语而是充满火药味，也怕这样更会把他越推越远，可是又总是忍不住。所以过得特别拧巴，亲人的突然患病和离世更是让我对生命充满了不确定性的恐惧，世事无常，我好想过正常人的生活，不知道要将这岁月蹉跎到什么时候啊。可是老公却觉得我太矫情，人家好多人都是两地分居，在他眼里我就是有病的。缺席的老公和婆家人，如果没有孩子我算是结了婚的人吗？

        不孝如我，送出自己还拖累爸妈。无能如我，一心向前却伤害孩子。如何走出这个怪圈？我该好好思考。孩子的课外辅导有点多根本来不及消化，原本以为在家我没空管她还不是把时间都玩了不如送去学习，我是不是又错了？