又记失眠（2019.1.17）

我觉得自己最近挺有病的。晚上睡不着，白天起不来，essay写不动，综艺看不香。每天起来就一个念头，让我再睡五分钟。晚上睡前又是计划明天要早起过充实的一天，然后闭着眼干躺几个小时睡不着。真他妈犯贱。

上一次写东西的时候我说，很恐怖，我丧失了我的写作欲。这次写东西我倒觉得上次的事儿不恐怖了，因为我现在丧失了读书欲。倒不是说我什么都没读，学术期刊教科书该读的我也没落下，就是太久没读自己喜欢的文学了，也总是想不起来读。

kindle里躺着半年前一年前下好的没读完的书，我的天才女友，白鹿原，鼠疫，心理学与生活，异类的天赋，唐朝穿越指南，诗经，毛姆短篇小说集…… 一本读完的都没有。

我都快忘了那种感觉了，那种读到一本很喜欢的书，被震撼被颠覆的感觉了。是初中读呼兰河传的萧索，读千只鹤的一知半解，是高中读人间失格的悲切，读且听风吟的怅然若失。读得懂读不懂都试着去感受，过几年再读，别有体会。

很累，心里的累。并不陌生的感觉，又回来了。WHO拍过一个视频短片，把抑郁比作一条黑狗，这条黑狗现在又回来了。也可能它从未离开过，只是有时在我身后，陪着我走，现在在我身前，不让我走。

以前期盼万事胜意，总觉得日子会越来越好。现在凡事只求个平安喜乐，日子不变差就该阿弥陀佛了。这样的心情，到底该被称作悲观还是成熟呢？正如太宰治所言，若能避开猛烈的狂喜，自然不会有悲痛的到来。可又怎么避得开呢，当时只道寻常的光景，放到今日或许就是猛烈的狂喜了，只是从前没有意识到。每一段日子总要过去了才觉得没那么糟，过去了才念着多少有点好，哪一段日子又能过开心？但若念着这段日子的开心了，又怕到了下一段更不开心。

其实我现在不该觉得这么累，我有正处于一段爱情中，身边有一个常常鼓励我夸奖我从来不嫌弃我的伴侣；学习生活慢慢进入了正轨，虽然还有做的不好的地方，自己却也在意起了学习a来。

但是我好像忘了很多东西，我忘了怎么茶饭不思地看书，忘了怎么挤出时间来写作，忘了怎么处理人际关系，忘了怎么让自己开心。

算了，此消彼长。