每一个人都有真，善，美的一面。人生的过程就是让我们不断寻求那个最真，最善的原始。这三者之间的和谐统一是人们所向往的理想境界。当你做到了真的真与善，自然就变美了！

生活中，

你遇到不敢面对的人或者事的时候，

往往想要去逃避。

我觉得这是在害怕，在恐惧，

从中看到真实的自己，

害怕面对后，

自己无力承受那些改变过程中的痛。

但是，又有什么用呢？

因为，改变痛苦一阵子，不改变痛苦一辈子。我们一定要试着去可以接近困难的事，去体验当下所处的环境，人或事。

一定会收获想要的答案或者看到最真实的自己。

我是谁？

我现下所处在当下的环境就是这样的。任何时候出现的一个人，绝不是偶然的。

我和她相处短短20天，从开始到这个环境中时，我是对陌生人隔离和防御的。到一点一点敞开自己，突破恐惧，站上舞台，侃侃而谈，完成自己的舞台梦。到后来，自己又蜷缩回来，瞬间紧闭心门，无法自拔。让自己又一次体验了孤独的灵魂。但是，这次从内心处，没有那么可怕和恐惧。

一开始，我来自好奇和兴奋自己可以突破曾经不敢做的事情，每天充满能量和动力。从早晨6点起床是一种期盼，到晚上12点都不忍心闭眼。

一次，老师讲课的时候，讲到，你来这个世界上是为了什么？你有没有你的使命？你有没有为了你身边的人，你的亲人，跟着你一起打拼的兄弟姐妹们着想过？你能不能为了他们而努力奋斗，能不能给他们更好的生活？能不能付出对他们无所求回报的爱！有没有辜负他们对你的信任！有些人一直处于自我小我的状态，只考虑现在的自己是否难过和一无所有。想到这些，你还有什么资格不努力，还有什么资格这样那样的要求？

我可能是害怕自己成为这个样子？还是怕自己做的不够好？而把自己放进了这个框架内出不来，然后，会想，老师在用道德建设给我压力，用道德绑架了我。其实这些都是自己给自己压力，是自己不敢去面对这些困难。

我是谁？

依然是又一次的课上，老师讲到，如果你真的做到用心在感恩，那么就不只是嘴上说说而已。要拿出点实际行动来表现。

这时候，自己又进去老师的框架内出不来。

因为，每天的训练都是要说出真实的自我感受，可来了这么多天，为什么自己就没有感受呢？

是因为自己笨？不开窍？还是因为自己心真的到不了这个层面？还是没用心？

我心中一直有个声音，告诉自己，这里不是自己想待的地方，因为自己根本没有那种体会之心，也做不到感恩之心的付出。

两极分化。

不急不躁。已经是我处变不惊，遇事冷静很久的状态。

我开始分析和体验当下的自己内心。

我用了3天的时间，每日写出对待课程收获的总结，每日发送给老师和同学们。我把自己推上了一个高于自己内心的感受中。不断的把自己曝光在老师和同学面前。

当然，收获到的是老师和同学们的鼓励和加油，甚至成为某些同学的榜样。

纷纷点赞。

3天过后，就是因为听了老师的一次课程，内心的变化就是如开头说的。

我内心又一次抨击了。

深陷其中。

一切根源来源于自己

这一次，我真的彻底做出了选择。

我选择退出，不在听老师的课。

我认为，老师都是在用道德和罪恶感让自己，让别人来付出时间和精力，还有金钱。

我好像忽然想明白了，自己想要去的方向和路。

我坚定不移。

无论她们用在激励的语言和感动的泪水，我都无动于衷。

等待退费的这几天，我的好朋友，她。用各种方式来挽留我，留下我。甚至用自己的前途来逼迫我。我真的不能够理解。我一直认为是小孩子的一种感情用事和无稽之谈。

我继续保持冷静和作出理智的选择。

我觉得一个陌生人，在短短20多天的时间，能够有多深的感情。

我不明白，也不理解。

当我们友谊破碎的时候，各自离开。我莫名有一种失落感和孤独感。

理智告诉我，一定要坚持自己的做法。反正再珍贵的友情，不也是一样要聚散离合吗？

内心告诉我，我不想和她分开，我们还要一直做朋友走下去，一起去奋斗，一起去挑战，一起去蜕变，一起走遍天下。

好分裂。

她用了各种各样的方式，来挽留我，不要放弃自己，要接受一点别人的意见，不能自己一条路一直走，因为，曾今不也是没有结果吗？

直到今天，我才感受到，她真挚的友情和为我的付出。

我的曾经不也是，这样一个可以为了帮助别人而努力过的人。

我的曾经不也是，会站在对方的立场去考虑利弊。

我曾经也是会对别人有内心真挚爱的付出。

那为什么现在会迷失了自己，而一在想要自己的得失。

是因为自己没有做到所谓的坚持。

一再想你为什么会这样对我，为什么会是这样的结果？

因为没有坚持初心，改变了去路。

所以，才有了今天。

做最真实的自己，才是最喜悦和快乐的。无论贫穷和富裕。

做最真实的自己，才是可以收获真正的感动和爱。

原来，忘记了，所有的结果都是因的改变。

一切根源要向内求。