失恋六天-我与自己的一场对话

那晚，摘下了手上的玫瑰金色的戒指。那枚小小的戒指已经在无名指上戴了有一年半的时间，一开始戴在手上，有一点点欢喜，那戒指发着金属色的光泽，十二颗水晶镶在一圈，放在掌心，好像托住了满满的爱意。看着那枚刚刚戴在手上的戒指，好像余生都已变成彩色的，嘴角微微上翘的一刹那，看着停在车前面的红绿灯都有一丝的雀跃，那大红大绿，多么绚烂，就像那一刻的心情。

如今，无名指上一圈浅浅的痕迹还在，提醒着一点一滴与他的回忆。打开手机，想要另选一枚，弥补缺失的位置，看着网上新颖的款式，却提不起半点心思，原来，当曾经的那份感情已稀释，戒指也只是一枚戒指。失恋的第一天

要用什么感觉去形容？我想是心痛，恐惧。心莫名的悬在半空，随时都会漏一个接拍。那些年随时就可以拔出去的电话，现在看着那十二位的数字，只觉得揪心的难过，狠心删了号码，删不去记忆，那些数字早已根深蒂固在脑海里；那些QQ上特别关注的铃铛声，再听见，只觉得是想拼命遗忘的回忆；那随时可以翻开的关于他的空间，没有勇气了，怕不知在什么时候对方已经将你设置为“不可见”。删了手机里所有的照片，撕了、扔了所有的相册图片，还是不舍，将它们一窝蜂的塞进自己看不见的角落。

失恋的第二天

早上起来，心里像漏了一个节拍，只觉得空空的，缺了一个好大的裂口。心事重重的洗脸、刷牙、吃早饭。好像心里那一点点的空间盛放的都是盐水，泪汪汪的。逼着自己在图书馆呆了一个上午，乐观的以为失恋没有什么，看，我还是足够的坚强。中午像往常一样独自一个人去食堂吃饭，坐在一个熙熙攘攘的人群中，相伴的好友、同学、情侣，嘴里的饭菜味同嚼蜡。当爱情失去的瞬间，当曾经全部的生活重心失衡不见时，随之而来的是真正的恐惧。是的，那是连眼泪都无法排解的恐惧。内心的世界崩塌了，开始意识到，从爱情达到最甜密的那一瞬间，也是自己最贫瘠的。只是当初过分陶醉的女孩，陷入了童话的世界。

晚上的时候，开始翻手机的联系人，相识的朋友开始拼命的打电话、一个、两个、三个、四个，只是无理性的想要获得安慰与依靠。蹲在自习室外的楼梯口，对着电话一遍遍的发泄自己的无助：

“我失恋了，怎么办”

“心里好害怕”

“就是止不住的难过，感觉世界崩塌了一部分”“我没有刻意去想他，可是总是不自觉地出现在脑海里，、好痛苦”

“怎么办，怎么办”

“我还有一个月就要考研了，可是我太难受了，看不进去”

“怎么会这样”

朋友说：

“给自己放两天假吧，调整调整情绪”

“换个城市，出去走走”

失恋的第三天

像往常一样5：15睁开眼睛，眼睛红肿，黑暗中看着上铺的床板，安慰自己要坚强起来。轻手轻脚的洗漱整理好后，看着窗外黑濛濛的一片，第一次没有踏出宿舍门的勇气，好怕，真的好怕。在镜子面前就那样看着自己，时间一分一秒的过去，足足站了15分钟，宿舍里静得可以听见舍友微微的呼吸声。我终于输给了自己，放下背着的书包，不顾一切的重新躺在床上，给远在南京的闺蜜发短信，“今天，想去你那呆几天”。

去高铁站买票，习惯了以前男友的车接车送，已经有将近两年的时间没有去高铁站，没有独自一个人旅行，哪怕仅仅是去一个城市。竟然连买票的地方都忘了在哪。出行的书包里放了一本小说，在车里，脑子经不住的转悠，突然想起作家庐隐，一个“走出父门，又入夫门”的女子。有人说，治疗失恋最好的方法就是赶紧下一段恋爱。从大学离开家，到现在，失了一段恋爱，真的用下一段恋爱疗救自己，这段长达四年的恋爱，想抽身，却身不由己。自己不就是另一个版本的“走出父门，又入夫门”吗，只不过是离了家，在彷徨无助时，给自己就安排了一场一场的恋爱，在他人身上寻求所谓的安全感。那个曾经敢深夜十二点做火车远行的女孩，那个曾经独来独往的女孩，那个曾经独自出行、独自在肯德基过夜的女孩，那一身的无畏与勇气，如今都去哪了？真的失去了原初的自己吗？想通过这次旅行给自己一个答案，究竟是感情的割舍不下，还是依赖。所以回程的车票买了很晚的时间点。到南京站，被簇拥着的人群拥挤着出了车站，看着新的城市、头顶上那一抹的新的白云，真的，失恋算个p，人生除了爱情还有很多值得期冀的东西。闺蜜来车站接我，我抱紧她的手臂，一刹那的风轻云淡，我对她说，下车的时候，好像突然醒悟了，失恋算什么。她笑着，既然都来了，就去逛逛。突然想到，之前自己一直都想看看先锋书店，可是他不喜欢，所以一直都没有来。今天就去看看。和闺蜜握着手走在路上，心境格外的平和。冬日的中午，阳光不冷也不热，照的人心情都是温温的，看见路边喜欢的一家奶茶点，点了两杯招牌的微糖奶茶。玩着挽着闺蜜的手臂，不争气的抱怨这两天自己多么的没出息。

两个人闲逛在正午太阳最暖的马路上，按着手机里的导航寻找书店的具体方位。眼睛不住得往高楼大厦的地方寻找，想要在最高处看见“先锋书店”的名字，不经意低头的那一瞬间，看见几点绿荫中一块小小的、很精致的书店牌子，两个人都笑了。

书店里的气氛刚刚好，没有煽情的音乐，没有耀眼的光线，一切都是淡淡的，灯光都是柔软的暖色调。走在明信片的哪一处角落，来自天暗地北的人儿，都在这里留下了记忆，当然最多的是爱情，或失败、或无果、或在进行、或者在享受中。临近的一张桌子，坐着一个女孩，在静静地埋头写一张明信片。好长时间都没有离开，想来又是一份很深的记忆。

突然想到自己曾经在苏州的天空之城写过一张明信片，那是自己第一次失恋的时候。好奇怪，每一次的失恋，都会有明信片，可是这一次，什么都不想留下。

失恋的第三天因为有闺蜜的陪伴，换了一个环境，整个人都感觉很温暖。

失恋的第四天

在闺蜜家，早上五点多就醒来，习惯性的拿起床头的手机，有一个未接电话，是学姐，关心我心情怎么样，怎么今天没有在图书馆遇见。

这一天是阴天还下着稀稀疏疏的小雨，好像压抑着，空气中都有一种很沉闷的感觉。去小区的门口买了煎饼果子，吃了几口觉得索然无味，一头躲进了被窝。恍恍惚惚好像睡着了。

不多久闺蜜拉扯着被角，催促着我起床。那时才十点，闺蜜说今天中午带我去吃火锅串串，还有红糖糍粑。

“要快点起来，吃火锅是要早点去的，到时候人多，就要排队的”

突然想到自从两个人在异地上学，好久没有聚在一起吃火锅，如果不是这一次...

十一点二十这样，两个人找到了网上团购的火锅的，环境很清雅，择了靠窗的位置，看着外面琳琅满目的商品店，还有一簇簇的人群。选了清汤辣椒锅底，一个喜清淡、一个喜辣，所以一个番茄清汤、一个红辣椒；闺蜜负责挑选串串，我安静地坐在位置上，一位很素净的阿姨端来锅底，我用勺子搅拌着，辣椒红红地冒着热泡，用漏勺将底料翻上来，扑面而来一阵浓烈的辣椒香味，一丝丝的诱人；番茄清汤温和的冒出小泡，番茄、黑木耳、黄瓜片的清香淡淡的弥漫着；从饮食上就可以看出，和闺蜜是两种人，却最终成为了闺蜜；友情终究是友情，土豆和番茄原本是两个世界的，可是土豆变成了薯条，番茄变成了番茄酱，称了绝妙的组合。爱情终究是无常。眼角瞥见邻座，是三个看上去三十多岁的女人。星期三，中午十二点，这个时间出来相聚的应该都是在家做全职妈妈的，我这样猜想着，看着闺蜜将一根根肉串、蔬菜放进沸腾着热气的锅底，禁不住对她说，真羡慕她们，这个年龄三五个好友还可以抽身相聚，随心的吃一顿饭，不知道我们那个时候会是什么样子。闺蜜从冒着辣椒气的锅底递给我一羊肉串，说“反正以后我是不会做家务的”，“那我们还是永远这样好了，不结婚”，我这样赌气的说着，一边筷子从碗碟里夹起一块小小的、方形的红糖糍粑，粘着黏稠的红糖，嘴里溢着满口的清甜。

食物是有治愈功能的。

下午，闺蜜送我去车站，临分开的那一刻，那么不舍地给了她一个大大的拥抱。高铁上，拿出在书店买的一本薄薄的小说《象牙戒指》，看了一半，合上。怕触起坏的情绪。在最后一页的空白处开始写日记。从车站出来，外面是淅沥沥的小雨，像苏州这座城市，绵密的、细软的。公交车一程程的把我载回两天前的节点，一站一站、一里一里、在下车的那一站，我终究是败给了回忆。

失恋的第五天

折腾了四天，整个人就像被注了一缸子的盐水，昏沉沉的、湿漉漉的；只有心里的难受却没有了眼泪，脑袋瓜很痛。

窝在宿舍睡了半天，就那么呆呆的睁着眼睛看着上铺的床板。可以听见轻微的鸟鸣、操场上传来的一阵阵的欢呼；宿舍外的羊肠小路上零星的交谈，阳光似乎甚好，打开的玻璃窗被光线照的明亮亮的，屋里没有开灯，拉上的床帘细细的可以看见阳光中尘土飞扬的小小颗粒。就那么一直躺着，似睡似醒。不知为什么，想起自己看过的一部电影《失恋三十三天》，“电影是骗人的，最后的女主角并没有走出失恋的阴霾，最后的那一瞬看似微笑、看出幸福的画面定格，不过是走向另一段爱情。她只是用一段即将开始的全新的恋情治愈自己，并不是真正的释然。”我这样乱七八糟的想着，安慰自己一定要尽快走出来。

这一天沉沉地睡着。

失恋第六天

心情似乎有点放晴。抬头看天比平常要蓝，头顶的那一片云比平时要柔软；篮球场上跳跃着的投篮的身姿似乎比平时好看了那么一点；路边恩恩爱爱的情侣似乎也很养眼；我背着书包，一步步的走向图书馆。

只是怕回忆。