2020年10月22日—25日 九型一阶初训体会

2020-11-25  本文已影响0人  凌云6

播放着人生路,开始写体会

我,就是那个报名上体验课时,悄悄地要求不要将我与熟人分在一组的人,我以为我害怕别人知道什么……

上过两次体验课,每次都有一种莫名的紧张。以为这一次依然会紧张,却在踏进教室的那一刻,感受到与前两次不一样的轻松,看那一张张或熟悉或陌生的脸,比以前上课亲切柔和了许多,心里也没有以往那些评判和不安。我很纳闷自己是怎么了,悄悄地打量四周,今天的教室比以往少了什么?忽然发现少了一个人,少了一个8号!我恍然大悟,我一直在上课的时候刻意地躲着她,因为,她就象是标准答案一样立在我的面前,我的表现如果不能靠近这个标准答案,就是证明自己不好;如果去模仿这个标准答案,我却感觉内心是扭曲的。我想去靠一靠,却感受到深深的失落。当我的面前没有标准答案的时候,我无比的轻松平静,似乎这样才做回了我自己,可以上课睡觉,可以翘着二郎腿,可以想用脑子就用脑子,想没脑子就没脑子,可以……

曾经那么确定自己是2号,走上台,却被无情地打假下来,我有很深的悲伤和恐惧,还有一些些怨恨。悲伤的是:这几年我以为自己了解自己,没想到却是这样的结局。恐惧的是:没有了2号,我该是谁?我很害怕是6号,虽然我不了解6号真实的样子。怨恨的是:为什么要那么早告诉我是2号?!我戴着2号的面具生活了4年,努力骄傲地活成2号的样子,也曾因为是2号而被指责,而我却不知从何辩解。

写到此处,我又伤心地痛哭…...问自己为什么委屈悲伤?内心在说:我害怕被误解,被指责,我嘴笨,我不知怎么解释,只能用愤怒来表达!!

我傻傻地以为自己不想成为大多数的6号,我以为自己愿意成为那些少数的号码,可是,小组讨论时,看到8号一个人站在那里,我意识到其实我不想成为少数,我害怕一个人,我的强大只是生活要求的,并不是真实的我,在6号的大家庭里,我才觉得安心踏实。

我的人生,像一部没有编剧的电影,永远预想不到下一幕的剧情是什么?童年,我试着要接近妈妈,和妹妹争宠,在某一次妹妹考试不如我之后,我以为我成功了,可是,事实是我很快就失败了,我退缩在一旁,希望妹妹能带着我玩。过去的几十年里,我演过乐于助人的2号,演过大姐大的8号,演过快乐的7号,演过多愁善感的4号……我竭尽全力地讨好能让我安全的人,不惜一切迎合对方。

内外圈礼敬,我仿佛和生命中的每一个人相遇,心底深深的委屈让我哭得撕心裂肺,默默地与他们告别,未来将是我一个面对生活,虽然你们的拥抱很温暖,我很想依靠,很不舍,但我却很坚定地带着泪离开。

站在心灯里,和爱丽大姐拥抱,我心里一直有个声音在撕心裂肺地大喊:抱我一下,我累了,我要依靠!我不要这样了!!

2号的拥抱很温暖很踏实,感谢爱丽大姐和你家的公子(原谅我没有带脑子去记住名字),靠在那个软软宽宽的胸口,那一刻希望时间就那样静止,希望呼吸就那样静止,希望一切都那样静止……

感谢相遇的每一个人,你们的拥抱让我变得真实柔软。谢谢你们,爱你们......

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